Куттер П. - Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей

39

ЧТО НЕОБХОДИМО

ПРЕОДОЛЕТЬ, ЧТОБЫ

НЕ СТРАШИТЬСЯ ЛЮБВИ?

1. Ответ таков: необходимо хотя

бы в какой-то мере преодолеть младенческую травматиза-

цию, чтобы она не могла бессознательно преследовать

индивида со всеми вытекающими из такого преследова­

ния последствиями для нынешних отношений. В первую

очередь речь идет о непреодоленных конфликтах доэди-

повой фазы, берущих начало в отношениях матери и

ребенка. Сепарация, или отделение, от матери может ока­

заться непреодоленной утратой, которая будет препятст­

вовать индивидуации в контексте автономного существо­

вания и самостоятельности. Вместо этого может сохра­

ниться зависимость от других людей, при отсутствии

которых индивид чувствует себя несчастным и требует, чтобы эти люди находились всегда подле него. Это нахо­

дит свое наиболее яркое выражение в популярных пес­

нях. Во вторую очередь речь идет о типичных эдиповых

конфликтах, стереотипные реакции которых индивид

фиксирует и бессознательно воспроизводит в процессе

навязчивого повторения (Freud, 1920), перенося на плос­

кость треугольника отношений, даже при условии, что

сам индивид страдает от этого и на сознательном уровне

желал бы освободиться от подобных стереотипов.

2. Сексуальность и физиологические аспекты в целом

должны быть интегрированы в любовь. Разумеется, существует сексуальность без любви, точно так же, как

любовь без сексуальности. Однако я веду речь преимуще­

ственно о любви, которая первоначально возникает как

результат растущего доверия и вторично включает в себя

сексуальность в качестве «премиального наслаждения»

(Freud, 1925), которое приносит равное удовольствие

40

обоим индивидам, отвечая их пожеланиям. Для этого

следует в рамках последовательного анализа не только

повторить дурной опыт, приобретенный в ранних отно­

шениях с матерью, в форме скрытого стереотипа отно­

шений, но осознать и переработать его; тогда он будет не

в силах разрушить любовь. Непережитые чувства, свя­

занные с отсутствием положительного опыта, можно

восполнить задним числом, например, в рамках так

называемого моратория (Erikson, 1970) юности, когда

человек с азартом пробует, экспериментирует и учится

всему тому, что ускользнуло от него в детстве по вине

семьи, однако при этом избегает серьезной ответствен­

ности, ложащейся в таком случае на плечи взрослого

человека.

Предпосылками страстной любви являются: 1. Отчасти сложившиеся отношения матери и ребен­

ка вкупе с последующим положительным опытом «пер­

вой» любви к матери.

2. В достаточной мере преодоленные эдиповы кон­

фликты вкупе с последующим положительным опытом

«второй» любви к отцу в рамках трегольника отноше­

ний: ребенок, мать и отец.

3. Удачная интеграция сексуальности и физиологи­

ческих аспектов в сферу чувств.

4. Более или менее сбалансированное супер-эго, кото­

рое не подавляет индивида завышенным идеалом и стро­

гими нормами, не преследует и не наказывает, а, доступ­

но для критики, допускает замену предрассудков на соб­

ственное мнение, осознание и исключение проекций.

5. Относительно четкая мужская или женская поло­

вая идентичность.

Искусность в любви в позитивном смысле зависит от

способности любить талантливо, которая возникает из

41

опыта, подобно «искусству любви». К этому относятся не

только так называемая базовая способность на контакт, умение добиваться определенных отношений, но и готов­

ность построить нежные отношения так, чтобы оба участ­

ника длительное время оставались друг для друга равно

интересными, что связано со способностью к межличност­

ным отношениям; не следует забывать и о «способности

к агрессии» (Alexander Mitscherlich, 1956, 1958), которая

в настоящее время определяется как агрессивность, сопутствующая активному соблазнению, агрессивность,

«стоящая на службе у любви», а не перверсии.

Кроме того, следует упомянуть сексуальность и отно­

сящиеся к ней аффективные элементы, которые явля­

ются составной частью здорового отношения к своему

и чужому телу, в результате чего подобный контакт не

оскорбляет, а приносит радость, доставляет удовольствие

и обогащает двух любящих. Таким образом, любовь —

это «страстный диалог», который ведется всеми доступ­