Fuck Zamunda - Дневници и нощници - Иво Сиромахов

Хеопсовата пирамида, че ми писна да се вра в тая миризлива дупка.

12

15 октомври 48 пр.Хр.

Хич не се наложи да тровя тъпия си брат, щото Цезар го утрепа. Ох, много искам

да му духам на тоя мъж. Не е истина просто. Днес прочетох в “Кайро нюз”, че ходел

всяка вечер на чалга в “Сфинкс сити”. И мацките много го бройкали, обаче той седял

сам в сепарето и бодигардовете му не пускали никоя до него.

Обадих се на Джиджи да го питам кво мисли. И той ми вика: “Мацко, сметай, че

на него му е писнало от тъпи путки. Трябва да го изненадаш с нещо. Шокираш ли един

мъж – сметай, че си го наебала.”

Добре де, ама как да го шокирам? Джиджи ми предлага да действам като

троянски кон – да му подаря един килим. А вътре в килима да съм увита аз.

Тоя Джиджи как ги измисля, не е истина просто. Ама как ще се увия в килим,

моля ти се, нали ще ми се прецака прическата!

16 октомври 48 пр.Хр.

Номера с килима стана! Подготвихме всичко както си трябва, купихме един

хубав килим, увиха ме вътре и им казах да напишат на килима: “дар от царицата на

красотата”. Верно, че бях царица на красотата преди цели четири години, ама Цезар

откъде ще ги знае тия работи..

И някъде към един след полунощ четирима стриптийзьори ме внесоха в “Сфинкс

сити”, увита в килим.

Оставиха килима пред сепарето на Цезар и чувам, че Цезар вика:

– Кви сте вие, бе, педали, я бегайте оттука!

А наште му викат:

– Носим ти подарък от царицата на красотата!

И тоя Цезар пиян ли беше, напушен ли беше, като взе да се хили – хили се към

половин час сигурно. И после вика:

– Е само килим не са ми подарявали, заклевам се! Това да не е некво летящо

килимче, нали тука имате такива работи.

И взе да развива килима, а аз вътре треперя като на първото ми модно ревю. А

Цезар ме гледа и вика:

– Я, тука има неква пичка, бе! Коя си ти бе, кифло?

А аз още повече се разтреперих и му казах:

– Клеопатра съм. Мис Египет ‘51.

Седнах до него и почнахме да се черпим – едни коктейлчета, едни шотове.

Аз бях така, нали, леко притеснена, щото тоя килим яко ме беше разрошил, ма

Цезар ми вика:

– Хич да не ти пука, кукло, ше ти купя 50 гребена, ако искаш.

Прави се на баровец един вид. Ма той си е баровец, де, кво да се прави.

После ме качи на джипа си и ме закара в хотела си. Качихме се на асансьора и

той каза на пиколото: “В президентския апартамент!” Това толкова ме възбуди, че

разкопчах дюкяна му още в асансьора.

17 октомври 48 пр.Хр.

15.30 часа. Фризьорския салон на Джиджи.

АЗ:

Джиджо, мацко, да вземеш да ми оправиш прическата, че Цезар ми я направи на

гъз.

ДЖИДЖИ:

Стига ма! Къде го видя?

13

АЗ:

В “Сфинкса”. Направихме номера с килима.

ДЖИДЖИ:

И той кво?

АЗ:

Ми първо се хили, къв е тоя килим, тва-онова, а после ми вика: “ти коя си бе,

кукло?”

ДЖИДЖИ:

И ти кво?

АЗ:

И аз му викам аз съм Клеопатра, тва-онова...

ДЖИДЖИ:

Каза ли му, че си миска.

АЗ:

Казах му, как няма да му кажа.

ДЖИДЖИ:

И той кво?

АЗ:

Ми некви глупости ми говори – колко бил силен, колко бил богат, нали ги знаеш

мъжете...

ДЖИДЖИ:

И ти кво?

АЗ:

Ми аз си пия там коктейлчето и се правя, че ми е интересно и го гледам в очите

все едно съм неква влюбена, баси.

ДЖИДЖИ:

И той кво?

АЗ:

Ми качи ме на джипа си, ама такъв джип, мацко, не си виждал. Кожен салон,

некви уредби, телевизори, направо се замаях.

ДЖИДЖИ:

А нещо ръка пусна ли ти?

АЗ:

Еми пусна ми още в “Сфинкса”, ма аз неква се правя все едно нема нищо, нали.

Не е да се дърпам, или па да се кикотя, ами си пия, все едно изобщо не ме е барнал.

ДЖИДЖИ:

И той кво?

АЗ:

Ми заведе ме в хотела. В президентския апартамент, представяш ли си?

ДЖИДЖИ:

Стига ма!

АЗ:

Ау, страхотен е, мацко. Насекъде с едни златни работи, с едни кожени мебели,

направо смърт.

ДЖИДЖИ:

И ти кво?

АЗ:

Ми направих му стриптийз.

ДЖИДЖИ:

И той кво?

14

АЗ:

Ми възбуди се.

ДЖИДЖИ:

Изчукахте ли се?

АЗ:

А ти как мислиш?

ДЖИДЖИ:

Мръсница! Как може да се чукаш на първата среща? Голям ли му е?

АЗ:

Еми-и-и-и, кво да ти кажа? Не много.

ДЖИДЖИ: