Erik L'Homme: A Comme Association T1 - La pâle lumière des ténèbres

– Fini de rire, Séverin ! je lance en regrettant immédiatement de n’avoir pas dit quelque chose de plus à propos (il ne riait pas).

Son regard devient méfiant.

Je ne dois pas lui laisser le temps de comprendre. Je presse le bouton, libérant un nuage de gouttelettes sur la figure du vampire.

Pour faire bonne mesure, j’en rajoute une couche. Le retour du jet d’ail, en quelque sorte.

Séverin se tient le visage à deux mains et hurle. Je sais que ça ne le tuera pas mais je devrais quand même être tranquille un moment.

À le voir se tordre, la mixture a l’air particulièrement toxique.

Pourtant, ça ne sent pas beaucoup l’ail.

Pas du tout, même.

Étrange.

– Merde, ça brûle ce truc ! crie Séverin. Et ça pue !

Il s’essuie le visage avec un pan de chemise. Je renifle le flacon. Pas de trace d’ail. Il sent seulement le mauvais après-rasage. Celui dont le Sphinx use et abuse.

Ah bravo…

– Une eau de toilette ? C’est tout ce que tu as trouvé ?

On dirait que le vampire est en colère. Je vais mourir à cause de la distraction d’un stupide armurier lépidoptérophile.

Un premier coup envoie valdinguer l’aérosol.

Un second m’envoie valdinguer moi. Je m’écrase sur le béton avec la grâce d’une marionnette atterrissant dans un coffre à jouets.

Je dois avoir tous les os brisés.

Incapable de me relever, je rampe, dans le fol espoir (encore lui) d’échapper à mon bourreau. Pathétique. Entre mes halètements et les frottements de ma veste sur le sol, je ressemble à… je ne sais pas quoi mais quelque chose d’assez pitoyable.

Est-ce que c’est à ce moment-là que le passé défile devant nos yeux ? Je me concentre mais non, rien. Trop tôt. Pas assez mort, pas assez de souffrance. C’est plutôt le temps des aveux, des confessions. Là, à l’instant, je n’en vois qu’une : on a fait sauter l’interro de maths pour rien avec Romu.

Parce que les filles ne sont jamais venues dans le vestiaire.

Plus loin, sur le lieu du carnage, au milieu de mes artefacts dispersés, le vampire essaie de se débarrasser des fragrances d’une eau de toilette premier prix. Il ne s’inquiète même pas de moi. Dans l’ordre de ses priorités, je passe après une lotion parfumée.

On est vraiment peu de chose.

En plus, un truc dur contre ma cuisse me gène et ralentit ma honteuse reptation (dans ma poche, le truc, pas de mauvais esprit, ce n’est franchement pas le moment).

Je m’arrête pour fouiller ladite poche et mes doigts se referment sur une boîte.

Une boîte en plomb.

Mon cœur s’arrête quelques fractions de seconde avant de repartir en accéléré. Le soleil en coffret, le sort expérimental élaboré chez moi avant de partir ! Comment est-ce que j’ai pu l’oublier ? Il était là tout ce temps, à portée de main, à la même place qu’un revolver. Un revolver qu’un cow-boy, lui, aurait utilisé depuis longtemps…

Je sors fébrilement la petite boîte de ma poche. Je peine à décoller le ruban plombé, avec mes doigts encore poisseux du sang du sorcier mort. Je la tiens bien serrée dans la main tandis que, dans un ultime effort, je me remets droit.

– Laisse tomber, je crie à l’attention de Séverin, qui en est encore à s’essuyer le visage, tu auras un succès fou au prochain bal des vampires !

Bon, il me regarde. Et il secoue la tête. C’est la provocation de trop.

Le temps d’un clignement d’yeux il sera sur moi et je serai mort.

Très bien, qu’on en finisse. Là. Maintenant !

Je lance la boîte au-dessus de ma tête alors que l’air se trouble devant moi. En même temps, je hurle un seul mot :

« Fairië , liberté ! ». Il n’en faut pas davantage pour que les particules d’or, stimulées par une aigue-marine elle-même dopée aux effluves d’aulne, jaillissent violemment du petit cercueil qui les emprisonnait.

Pendant quelques secondes, l’énergie trop longtemps contenue se déverse dans l’usine, répandant la lumière d’un torride jour d’été. Je plisse les yeux et dois même m’abriter du rayonnement avec la main. J’y suis peut-être allé un peu fort.

Séverin pense sans doute la même chose en se tordant à mes pieds. La peau de ses mains et de son visage disparaît sous les cloques. Un gargouillis inaudible s’échappe de sa gorge. Je distingue des mots comme : « Mal », « Soleil », « Aaah ». Mais je ne reste pas assez longtemps pour tout déchiffrer.

Traînant lamentablement la jambe, je récupère mes affaires éparpillées sur le sol. Tandis que le vampire gît, inerte (je lui aurais bien laissé le flacon d’après-rasage, il paraît que ça apaise les sensations de brûlure ; mais j’en ai besoin comme pièce à conviction), je parviens à regagner la sortie.

L’air froid de la nuit picote mes joues comme une caresse bienfaisante. Je ferme les yeux et prends une grande respiration.

J’ai failli mourir trois fois cette nuit. Un bandit m’a tiré dessus, un démon m’a jeté des boules de feu et un vampire m’a confondu avec un sac de frappe. Jamais je n’ai senti avec autant de plaisir l’air entrer dans mes poumons.

La seconde chose que je fais, après cet instant d’égoïsme pur totalement revendiqué, c’est chercher mon téléphone portable dans mon barda pour laisser un message sur la boîte vocale d’urgence de l’Association. Quelqu’un doit venir s’occuper de Séverin.

Avec un gros pot de Biafine !

Je n’ai aucune idée de l’heure mais il doit déjà être tard.

Très tard.

J’envisage de foncer vers l’hôpital le plus proche, seulement les questions qu’on m’y poserait immanquablement m’en dissuadent aussitôt.

Non, je vais plutôt rentrer chez moi. Prendre une douche. Compter mes côtes cassées. Soigner tout ça avec des herbes et un coup de pouce des forces élémentaires, eh oui, mon cher Watson !

Demain, au petit jour, j’irai en personne rue du Horla rendre visite à un certain armurier…

12

J’étais persuadé qu’il faudrait au moins le Samu pour m’aider à sortir du lit.

À ma grande surprise, je n’ai découvert au réveil que quelques courbatures, des muscles endoloris et une gentille collection de méchants bleus.

Soit je dispose de facultés régénératrices stupéfiantes, soit ma pommade maison à la bruyère, camomille et sauge est particulièrement efficace (je m’en suis badigeonné de la tête aux pieds cette nuit après la douche).

Ou alors – hypothèse la moins séduisante – je suis une chochotte et j’ai exagéré mes tourments d’hier soir.

Pour mon confort psychologique, c’est l’explication de la pommade que j’ai choisie.

Je suis repassé tout à l’heure à l’endroit où j’ai emprunté le scooter du jeune coq. Je l’ai laissé sur le trottoir, devant le muret où se pâmait son admiratrice, avec un billet de dix euros coincé sous la selle. Pour l’essence.

Et puis j’ai pris le métro.

Ma sacoche, nettoyée et pleine à nouveau des mille choses utiles à un sorcier en proie à la malédiction de Murphy (un édit, je le rappelle, qui définit la Loi de l’emmerdement maximum), pend de façon rassurante sur ma hanche.

Les mains enfoncées dans les poches de ma veste noire qui exhibe des râpures comme autant de blessures de guerre, j’avance, déterminé, une lueur impitoyable dans le regard.

Sept, neuf, onze. Treize rue du Horla. J’ouvre la porte de l’immeuble d’un coup de pied rageur.

– Vous êtes fou ? Vous m’avez presque fait tomber !

Je me précipite pour soutenir Mme Deglu.