Павел Федоренко - Взять под контроль - страхи, тревоги, депрессию и стресс. Программа управления своими эмоциями

Тенденция делать поспешные выводы о людях и навешивать на них ярлыки ведёт к тому, что вы сами становитесь похожими на людей, в отношении которых испытываете злость.

Важно помнить о том, что ваши оскорбления, обвинения и прочие варианты унижения других людей являются тщетными попытками восстановить собственное самоуважение и способом временно заглушить «фонящее» представление о собственной никчёмности. Однако стратегия возвышения над окружающими за счёт их унижения бессмысленна и беспощадна просто потому, что униженным и оскорблённым вы делаете себя сами и другие люди тут ни при чём. К тому же, исповедуя такую уничижительную стратегию, временно поднимающую вас в собственных глазах, вы становитесь вынуждены каждый раз проявлять к окружающим ещё большую злость и агрессию, чтобы поддерживать свой выставленный напоказ образ «полноценного» и «неуязвимого» человека. В то же время эмоциональные, телесные и поведенческие последствия гнева, которые вы сами создаёте, могут быть гораздо более разрушительными, чем те триггерные события, по поводу которых вы постоянно злитесь. Итак, обвиняя других людей в том, что они поступают не так, как «должны», вы де-факто обвиняете их в том, что они пытаются улучшить свою жизнь, ведь поступки любого человека определяются его стремлением удовлетворить свои интересы и потребности.

Люди, склонные к чрезмерной злости и агрессии, нередко оказываются в порочном круге избыточного гнева, в котором можете оказаться или уже находиться и вы. Итак, вы злитесь потому, что предъявляете к других людям требования – как они должны и как не должны себя вести. Из-за захлёстывающего гнева вы можете вести себя агрессивно и совершать недостойные и скверные поступки в отношении других людей, в результате чего получаете ответную агрессивную реакцию и теряете остатки уважения в глазах окружающих. Отойдя от вспышки ярости, вы начинаете сожалеть о своём поведении, критиковать себя за неуместные действия или высказывания и испытывать вину, стыд и подавленность. Помимо этого, вы также начинаете злиться на себя за то, что были агрессивны (а не должны были!) и навешивать на себя ярлыки идиота, тупицы и плохого человека. Ощутив гнев на себя, вы в какой-то момент осознаёте, что это неконструктивно, и поэтому начинаете требовать от себя, чтобы вы не испытывали этого вторичного гнева, из-за чего ваша злость только усиливается, и в результате вы получаете третичный гнев, попутно «прокачивая» и усиливая свои требования к себе, другим людям и миру в целом (см. рис. 22).

Рис. 22.Порочный круг избыточного гнева

Думая о том, что другой человек не должен был поступать с вами несправедливо, вы ощущаете злость, которая побуждает вас обвинять его в том, что он повёл себя плохо. Вполне естественно, что в ответ на вашу несправедливую критику, содержащую в себе негативную глобальную оценку его как личности, он начинает защищаться и протестовать против обвинений и отрицать ваше право высказывать в его адрес оценочные суждения. Самое интересное, что даже если человек понимает, что обошёлся с вами несправедливо, он тем больше будет отрицать этот факт, чем больше вы будете обвинять и унижать его. Говоря иначе, чтобы не чувствовать вину из-за несправедливого отношения к вам, человек может перекладывать вину на вас лишь как протест против вашей жёсткой критики.

Рис. 23.Порочный круг обвинений

Чем больше вы агрессивно реагируете на несправедливые действия другого, тем больше он убеждается в том, что вы заслуживаете такого отношения и тем сильнее проявляет ответную агрессию, считая такую свою реакцию всё более оправданной.

Таким образом, из-за вашей агрессии в ответ на несправедливые действия другого человека, ему становится сложнее признать свою неправоту и изменить своё поведение, но проще убедиться в том, что он думал о вас и действовал в отношении вас правильно (см. рис. 23).

Проявления избыточного гнева нередко имеют свои предпосылки в виде прошлого травматического опыта и сформировавшихся в результате этого опыта убеждений. Человек, подвергавшийся в ранние годы своей жизни психологическому, физическому или сексуальному насилию, может постоянно находиться начеку, чтобы предотвратить потенциальное повторение этого негативного опыта, и испытывать весьма существенные сложности со вступлением с кем-либо в близкие и доверительные отношения. Помня о прошлом травматическом опыте, он может интерпретировать нейтральные ситуации как угрожающие, а корректное поведение других людей – как оскорбляющее, что будет приводить к «внезапным» вспышкам гнева и агрессии, на которые другие люди могут реагировать удивлением и недоумением. Болезненный разрыв со значимыми взрослыми, по той или иной причине произошедший в детском возрасте, может приводить к формированию внутреннего образа покинутости, брошенности, ненужности и беспомощности, который обусловливает появление злости в ситуациях потенциального или реального расставания с близкими в настоящем, поскольку эти ситуации могут трактоваться в качестве угрозы возможного отвержения.