А. Дроган - НЛП-рефрейминг, или Как изменить реальность в свою пользу

Если вы дорожите вновь приобретенными отноше­ниями, но запутались в некоторых нюансах и столкну­лись с недопониманием, вызванным пребыванием в различных «песочницах», а также внезапно осознали факт, что мужчина и женщина не способны понять друг друга без вспомогательных средств, то советую вам призвать на подмогу именно рефрейминг. Поскольку рефрейминг позволяет увеличить количество точек зрения на одну и ту же проблему, то именно он может помочь вам избавиться от совершенных промахов на этапе более пристального знакомства с интересующим вас человеком.

Ни для кого не секрет, что после непосредственно знакомства, во время развития дальнейших отношений может возникнуть наибольшее количество спонтанных конфликтов, вызванных именно отсутствием подроб­ной информации о предмете вашего интереса. То есть

в стандартной ситуации вы вынуждены опираться исклю­чительно на вашу интуицию, которая может подсказать вам, что именно имеет в виду, произнося те или иные слова, фразы и предложения, объект вашего интереса. Но даже очень хорошо развитая интуиция — это все же не ясновидение, к тому же у некоторых людей с инту­ицией и вовсе проблемы. Поэтому достаточно уяснить для себя несколько несложных приемов рефрейминга, чтобы получить уверенность в том, что ваше знакомство не будет развиваться вслепую.

* * *

Если вы дорожите отношениями с данным конкретным человеком, никогда не делайте в его адрес прямых за­мечаний, даже если его поведение вас не устраивает. Нет ничего более опрометчивого, чем неправильная или резкая формулировка качества, которое вызывает у вас отторжение. Лучше всего пойти на компромисс, и если уж вы не настолько обожаете выбранный вами объект чувств, чтобы рефреймировать собственные привычки и мировоззрение, то постарайтесь хотя бы выразить ваше неудовлетворение в тактичной форме.

Для примера я приведу две наиболее распространен­ные статистически формулировки, которые в ходу (я де­лаю такое заявление на основании опыта из собствен­ной практики) у пар, оставивших позади первые два-три месяца знакомства.

Стандартная причина для неудовольствия со сторо­ны мужчины:

«Моя девушка катастрофически непунктуальна. Она постоянно опаздывает на свидания, встречи с друзьями, а из-за нее на вечеринки, ужины и деловые

встречи не успеваю вовремя появиться и я. Не гово­ря уже о том, как меня раздражает это ее качест­во, несколько раз по ее вине я опоздал на деловую встречу, что отрицательно сказалось на моей репу­тации».

Построение рефрейминга в этом случае должно вы­глядеть следующим образом:

— Скажите, пожалуйста, вы намерены в будущем создать семью, обстановка в которой будет полностью копировать дух, царящий на вашем рабочем месте? С соответствующими дисциплинарными взысканиями, дресс-кодом и осторожностью в высказанных вслух суж­дениях?

— Боже мой, конечно, нет!

— В таком случае вы, создавая семью, рассчитыва­ете, очевидно, что, приходя домой, сможете полностью переменить окружающую обстановку и расслабиться. А если говорить точнее, то вы хотите дома отдыхать от довольно жесткой дисциплины, царящей в вашей кон­торе?

— Ну-у-у, пожалуй.

— Предположим, что ваша девушка спустя некоторое время станет вашей женой и матерью ваших детей. В таком случае следует логичный вывод, что именно она будет создавать необходимую для расслабления атмос­феру в вашем доме. И разумно ли требовать от нее по­ведения, которое полностью соответствует вашим пред­ставлениям именно о деловой части вашей жизни? Для чего вам необходима пунктуальность вашей потенци­альной жены? Какую строго определенную функцию эта пунктуальность должна выполнять в ваших отношениях?

Разве не приятнее получить определенные гарантии, что ваша семейная жизнь ничем не будет напоминать нравы на вашем рабочем месте?

Стандартная причина для неудовольствия со сторо­ны женщины:

«Мой приятель слишком много времени уделяет работе. Она для него на первом месте, а я всего лишь на втором. Уже несколько вечеринок мне пришлось пропустить, потому что он был занят в офисе, а уж сколько раз нам пришлось откладывать из-за его ра­боты свидания — просто не перечесть».

Ход рефрейминга в этой ситуации должен быть при­мерно таким:

— Скажите, пожалуйста, вы приблизительно пред­ставляли себе модель своей будущей семейной жизни? А главное, хотя бы схематично перечисляли про себя ка­чества, которые обязательно должны присутствовать у вашего мужа?