Леонид Альт - Энергия. Спокойствие. Здесь. Сейчас

День 3. Просидев без дела около десяти минут, я начал думать о своей работе и испытал много гнева в адрес некоторых людей. Гнев был настолько сильным, что я не выдержал и принялся колотить подушку. Постучав по подушке в течение нескольких минут, я почувствовал некоторое облегчение. Я начал думать о своей бывшей жене, вспоминая наши разговоры до развода, и испытал множество смешанных чувств, таких как печаль, грусть, раздражительность, гнев, разочарование… Мне было чрезвычайно некомфортно, и меня снова охватили тревога и беспокойство. Меня начало колотить, будто у меня начался озноб. Я вспотел. У меня было много негативных мыслей обо всём, они лились нескончаемым потоком. Я и подумать не мог, что во мне может быть столько негатива, для меня это было большой неожиданностью. Я даже попытался подумать о чём-то позитивном, но, к ещё большему моему удивлению, мне это не удалось. По истечении часа я был эмоционально истощен, а остальную часть дня старался не оставаться один и повсюду следовал за монахами, участвуя во всех их мероприятиях.

День 4. Мне было страшно и очень неудобно находиться в комнате одному, поскольку я испытывал все эти неприятные эмоции. Я был с монахами всё время в течение дня, кроме этого конкретного часа, а вечером возвращался в комнату, чтобы поспать.

Я сел и минут через пятнадцать почувствовал, что хочу плакать. Это было странно и непонятно: у меня не было особой причины плакать. И, тем не менее, сдерживаться я не мог. Я сел на свой красивый диван, чувствуя, как слёзы текут по моим щекам и подбородку. Мне было очень грустно. Я пытался понять, вспомнить, что могло меня так расстроить, но не мог. Мне казалось, что я плачу сразу из-за всех плохих событий в моей жизни, которые произошли с момента моего рождения. Я проплакал около двадцати минут, а весь остальной час чувствовал грусть и пустоту внутри.

По окончании часа я был невероятно рад выйти, наконец, из своей комнаты и присоединиться к монахам в их делах.

День 5. Я сел и минут через десять начал чувствовать, что мне трудно думать. Ощущение было такое, будто я медленно погружаюсь в какой-то ментальный ступор. Мне было трудно сосредоточиться на чём-либо. Никаких ярко выраженных ощущений я не испытывал. Были какие-то случайные мысли, но ничто не имело достаточно сильного эмоционального заряда, чтобы заставить меня чувствовать беспокойство, злость или грусть. Я чувствовал себя хорошо. Так же хорошо, как после принятия какого-нибудь успокоительного, например, ксанакса. Мне было спокойно, но не совсем. Это было состояние какой-то глобальной неразберихи. Было такое ощущение, что я пытался что-то понять, но не мог ни на чём сосредоточиться, как будто я вот-вот засну, хотя совершенно не ощущаю сонливости. В какой-то момент я представил, как кто-то позади крепко обнимает меня, обнимает с любовью. Я чувствовал тепло, я явно ощущал эту любовь, но не знал, кто любил меня и кто был любим мною.

Я вышел из комнаты, больше не боясь вернуться и остаться один на один с самим собой.

День 6. Я был совершенно спокоен и примерно через пятнадцать минут почувствовал, что мой разум почти пуст. Я снова был в каком-то ступоре. Но я заметил, что чувствую себя счастливее и бодрее. Это было счастье, исходящее изнутри, не имеющее ничего общего ни с чем находившимся вне меня. Я поймал себя на том, что улыбаюсь. Я закрыл глаза и заметил, что случайные мысли приходят и быстро уходят. Я поймал себя на мысли, что мне нравится это состояние души, я начал получать удовольствие от пребывания в этом состоянии и не заметил, что провёл в комнате около двух с половиной часов. Это было так расслабляюще! Я хотел поделиться своим опытом с Мастером, но знал, что мне нужно подождать до завтра. Я вышел из комнаты и снова поймал себя на том, что улыбаюсь. Я почувствовал себя по-настоящему спокойным, как будто время для меня – и только для меня – значительно замедлилось, таким образом вознаграждая меня за все мои эмоциональные страдания в предыдущие дни.

День 7. Я сидел на диване и думал о Вселенной. Я думал о смысле жизни. Мой разум был спокоен. Мне нравилось быть собой в тот конкретный момент, и я не мог понять, почему все эти годы я пытался убежать от себя, постоянно переключая своё внимание на электронное оборудование и другие «игрушки». Мне стало жаль, что я потратил на это столько времени. Мне было жаль себя за то, что я столько лет пахал, как лошадь, пытаясь спрятаться за сверхурочной работой. Мне было жаль себя за то, что я всё время искал опыта и ощущений вне себя, пытался разбогатеть, получить больше вещей, найти хорошего спутника жизни. Да, все эти вещи, несомненно, важны, но самое главное – спокойствие ума и мир на душе – нельзя было найти во всём этом.