Олег Палёк - 100 новых смешных сценок. выпуск 2

Студентка (С) сдает зачет преподавателю (П).

П:Предмет вы не знаете, поэтому есть только два варианта дальнейшего развития событий. Вы дарите мне секс и получаете зачет. Или вылетаете из института.

С:У меня есть третий вариант.

П:Какой?

С: (достает диктофон из кармана). Я дарю вам эту запись и получаю зачет. Или отправляю ее ректору, и мы вылетаем вместе.

Пожилой преподаватель (П) принимает экзамен у трех молодых студенток (С). Аудитория украшена мишурой и новогодними игрушками.

П:До Нового Года осталось несколько часов и встречать его, принимая экзамен, не хочется. Ставлю тройку за комплимент.

С 1 :Иван Федорович, вы такой умный!

П. расписывается в ее зачетке. С 1 уходит.

П:Повышаем ставки. Кто хочет четверку, должен меня поцеловать.

С 2 целует П. в щечку, он расписывается в зачетке. С 2 уходит. В аудитории остается единственная грудастая С 3 .

С 3 : (подходит к П., гладит его по руке и томно улыбается). Ваня, я согласна… на пятерку! Где мы проведем эту ночь?

П:Прямо здесь.

С 3 : (осматривается). Но здесь неудобно…

П:Для пятерки нужно что-то иметь не здесь (показывает на ее грудь) , а здесь (показывает на ее голову) . Тяните билет!

Двое больных (Б) лежат на кровати. Один, весь забинтованный, говорит другому:

Б 1 :Друг, сейчас придут медсестры ставить клизму, давай их разыграем. Налей мне в рот воды.

Б 2 наливает Б 1 в рот воды. Заходит две медсестры – молодая (М) и пожилая (П), ставят клизму. Резервуар с водой на клизме прозрачный и мы видим, что вода идет. Вдруг изо рта Б 1 . начинает фонтанировать вода. Б 2 смеется, М. охает.

П: (невозмутимо). Спокойно. Подержи клизму.

П. подходит к Б 1 , достает скотч и заматывает ему рот. Возвращается к М., трясет клизму. Вода начинает идти.

П: (обращаясь к М.). Учись, пока я жива…

В аптеке мужчина (М) обращается к аптекарше (А).

М:У вас что-нибудь от инфаркта есть?

А:Да. Нитроглицерин, тромболитики…

М:Доставайте все! А еще успокаивающее.

А. достает. М. натягивает маску на лицо.

М:Сейчас они вам понадобятся. Внимание! Это ограбление!

В чистилище появляется врач (В) – в халате, с фонендоскопом на шее. К нему подходит Архангел (А).

А:У меня для вас две новости, плохая и хорошая.

В:Начните с плохой.

А:За плохую работу вас определили в ад.

В:А хорошая?

А:Одиноко не будет – с вами хотят поговорить все ваши бывшие пациенты.

Врач-окулист (В) показывает картинки мужчине (М).

В: (показывает пляж). Что вы видите?

М:Подходящее место, чтобы утопиться.

В. показывает опушку леса.

М:Лес на кладбище.

В. показывает городской пейзаж.

М:Место, где умирают все надежды.

В:Я вижу, у вас серьезные проблемы со зрением. Выпишу-ка я вам розовые очки.

Клиент (К) разговаривает с окулистом (П).

П: (читает рецепт). Значит, вам нужно трое очков: для дали, для чтения – это понятно. И еще одни вообще без стекол. Зачем?

К:Это для ситуаций, когда меня бьет жена.

К психиатру (П) приходит больной (Б).

Б:В последнее время я очень нервничаю. Постоянно настороже, куда-то бегу…

П:А кем вы работаете?

Б:Коммивояжером.

П:Да, это нервная работенка. А как вы отдыхаете?

Б:Занимаюсь любовью.

П:Гм. Это же очень приятное и спокойное занятие.

Б:С чужими женами?

Парень (П) с беременной девушкой обращается к аптекарю (А).