Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

И до скандала ручки, тьфу, руки уже не доходили.

У меня есть хороший знакомый, продюсер на телевидении. Он рассказывал мне про одного сценариста, который однажды на его глазах поссорился с женой.

«Что? Что ты сказала? – кричал сценарист. – Ну, это же бездарно, голубушка. Где подтекст? Где нерв истории? А? Не расслышал? Аааа… И куда прикажешь, голубушка, эту твою реплику вставить? Из-за нее же провисает вся структура. Не могла бы ты переформулировать…»

– Вот это я понимаю, мастер своего дела, профессионал! – восхищался продюсер.

– И что, это ему помогло? Они помирились? – спросил я.

– Неа. Она обиделась. Причем сразу, по-моему, еще на «голубушку».

В своем браке я достиг сияющих высот: я ревную жену к коту. Она отдала этому гаду всю нежность, которая предназначалась мне.

Я хожу недоласканным, а он аж лоснится от поглаживаний. Жена даже целует его в морду; я бы с радостью поменял свое лицо на морду, лишь бы она меня так же. Мир несправедлив: я ведь чищу зубы, а от него за версту несет рыбой. Но жену это не волнует – страсть неразборчива.

Раньше я возвращался в нашу кровать как на родной аэродром, зная, что взлетная полоса всегда свободна. Теперь же мне приходится шарить в темноте рукой: на моем месте обязательно нащупается что-то сначала мягкое, а через секунду когтистое.

– Может, этот придурок и на работу за меня ходить будет? – не вытерпел я однажды.

– Нет, не будет, – ответили мне уверенно, – такие красавцы не должны работать.

Однажды кот так взглянул на меня, что я аж подавился, хотя ничего в тот момент не ел. С глазами там все в порядке: восемнадцатый радиус, как на Х6.

Я пробовал растопить лед, в конце концов, кто из нас двоих человек – протянул ему колбасу, снял со своего бутерброда, буквально от сердца оторвал. Кот презрительно фыркнул и ушел с кухни. Мол, любовь не купишь, глупый ты человек.

Я после этого совсем было отчаялся, а потом смотрю, нет, вернулся, чавкает моей колбасой, воровато озираясь. Значит, и у тебя есть слабые места, красавчик. Разберемся.

– Надо коту прививку от бешенства сделать, – сказала жена за завтраком между делом.

– Зачем? – спросил я, тыча тупым ножом в батон, который никак не хотел отрезаться. Получалось экспрессивно, как у Шерон Стоун в «Основном инстинкте». – Он же никуда не выходит, ни с кем не общается.

– Ну, с тобой же общается, – ответила жена, осторожно забирая нож из моих рук.

Утром спросонья слышу, как жена рядом в кровати шепчет:

– Какой же ты хороший. Какой же ты умный. Какой интеллигентный.

Ее довольно редко пробивает на нежности. А тут целых три предложения, ее личный рекорд, в масштабах нашей семьи – чудо, аллилуйя. Мне так хорошо, что не хочется открывать глаза. Лежу, зажмурившись, впитываю.

– Шотландец ты мой, – добавляет жена.

Позвольте, какой шотландец… Пришлось-таки разжмуриться.

Между нами лежит кот. Чуда не случилось.

Наш дачный сосед Андрей, пятидесяти лет, сумел-таки найти окошко в своем запое и позвал ушедшую навсегда в «Ашан» жену мириться.

Садовое товарищество замерло в ожидании. Дело в том, что на эту жену у нашего садового товарищества была вся надежда.

В отсутствие жены пьяный Андрей бродил по дачам с полбутылкой водки и щедро дарил соседям свою химическую радость. Это как если бы теплоход «Аншлага» поставили на колеса и отпустили ездить. На первую половину бутылки его хватало одного, а для второй ему уже требовалось общество. То есть от людей Андрея отделяли двести пятьдесят граммов водки. Пьяный Андрей просачивался сквозь живую изгородь и появлялся у обеденного стола, причем сразу во главе оного. В округе его прозвали «Андрей-шатун».

Когда его жена вернулась из Москвы мириться, я на правах соседа уже стоял под забором и подслушивал. Все садовое товарищество ждало в чатике WhatsApp моих сообщений о долгожданном примирении.

Дело шло на лад. Жена разговаривала с Андреем. А это уже было немало, если учесть, что кроме птиц в нашем садовом товариществе с Андреем много дней никто не разговаривал.

В какой-то момент я решил вслушаться, поскольку их разговор принимал странный оборот. Я не понимал контекста (что в случае с пьяным Андреем ситуация нормальная, вот только в этот раз он был официально трезв).

Ах, вот оно что. Оказывается, трезвый Андрей наконец подключил мозг к безлимитному тарифу, обнаружил в своем телефоне интернет и скачал в него приложение для определения растений. Он ходил вместе с женой по участку и фотографировал сорняки (другого у них отродясь не росло), а приложение в режиме онлайн выдавало об этих сорняках справку. Видимо, в понимании Андрея этот аттракцион засчитывался за культурное мероприятие.