Владимир Черепнин - Сборник рассказов

— Сидоров, к доске!

Коля Сидоров удивился. Точнее, обалдел. А если быть более точным, — то охренел. Такого он никак не ожидал. Чтобы в понедельник утром — да еще и к доске! Пусть спасибо говорят, что вообще в школу приперся. И, главное, от географички подобной гадости он не ждал. Ладно бы была какая-нибудь Марь Иванна, озлобленная старая дева, у которой и осталась-то последняя радость в жизни — над учениками изгаляться. А вот Виолетта Эдуардовна — совсем другое дело. И молодая, и не страшная. Короче, весьма даже вполне. Ей бы не географию вести, а с конкретными чуваками оттопыриваться, или, в крайнем случае, для реальных пацанов стриптиз плясать. Коля считал ее нормальной продвинутой телкой, а тут такое! Может ослышался?

— Я что ли?

— Конечно, ты. В классе, слава богу, других Сидоровых нет.

Делать нечего. Коля понуро побрел к доске.

— Сейчас мы проверим, как ты подготовился. — Начала экзекуцию Виолетта. — Для начала, покажи нам Гваделупу.

Оба-на! Зря об училке подумал плохо. Конкретная тетка. Совсем без комплексов. Хотя, лучше бы оставила после уроков. А то при всех, как-то стрёмно. Но, ничего не попишешь. А то решат, что сдрейфил.

— Прям-таки и показывать? — На всякий случай переспросил Сидоров.

— Показывай, показывай. Если знаешь что это такое.

Где-то на периферии сознания мелькнула мысль: а вдруг, это какое географическое название? Страна, например, или город? Хотя, нет. Ни один уважающий себя народ не станет свое место обитания называть таким непотребством. Так что, прочь сомнения! Коля собрался с духом и показал то, что искренне считал Гваделупой…

И началось: вызов родителей, педсовет, чуть из школы не выперли. Даже статью «шили». А когда все более-менее успокоилось, учительница ботаники убрала из программы тему о корнеплодах, на всякий случай, дабы нечаянно разговор не зашел о хренах…

Наши современные богатеи по всякому-разному и друг перед дружкой, и особенно перед мировым населением любят повыкаблучиваться, мол, кто круче. Конечно, особняки на Лазурном берегу, квартиры в Нью-Йорке и замки на Рублевке штука престижная, вот только такого добра у каждого предостаточно. Иметь супер-пупер яхты и корабли за десятки миллионов баксов престижней, однако, перед кем на них выеживаться? Перед тюленями с пингвинами? Или перед пьяными докерами в портах приписки? Ведь главное покрасоваться повыпендрежнее. Вроде появилась «фишка» импортные футбольные клубы покупать, и не абы какие, а самые престижные. Вовремя успела FIFA вмешаться с тайным распоряжением нашим нуворишам больше ничего не продавать. А то, мол, побалуются, поиграются, а как надоест, профигачат в казино, и кирздец европейскому футболу.

Самое простое средство повыделываться — крутая тачка. В одном месте покрасовался, тут же по газам, и уже другая публика. Одна беда, мало уже кого удивишь продвинутым автомобилем. Собак нерезаных меньше. А ведь не всяк заметит, что и салон кожаный, и панель позолоченная, и тем более никто не полезет под капот заглядывать, дабы убедиться, что все деталюшки не на станке с компьютерным управлением, а ржавым напильником выточены, в смысле, ручная сборка. А тут еще и мигалки со стробоскопами отнимать принялись…

Но тут один толстосум смекнул, что раз уж звуковые спецсигналы запретили, то про оригинальность клаксонов никто ничего не говорил. Пришлось, конечно, весьма модернизировать автомобиль. Потребовалось дополнительное пространство под капотом. И вот уже при нажатии на клавишу сигнала звучит не обычная бибикалка, а чернокожий джазмен выдает рулады на саксе… В живую. Там сидит, под капотом. И пошло-поехало. Кто круче. В одном джипе была замечена даже Мансерат Кобалье. А уж про родных звезд эстрады и говорить нечего. Те за бабло на все согласные. Кстати, их-то в основном стали использовать в качестве охранной сигнализации, в случае прикосновения к автомобилю, должны петь без фонограммы, дабы отпугивать злоумышленников. Между прочим, весьма эффективное средство, некоторые взломщики даже дохли…

Ну и, конечно, тут же на рынке появились китайские подделки. Вместо известных музыкантов, роль клаксонов исполняли дешевые молдаване, фальшиво играя на пионерских горнах…

— Я служебно-розыскная собака. С преступностью борюсь. Прям, как Лесси. Хотя, нет, не Лесси. Она, во-первых, сука, а во-вторых, с бандюками воевала не по призванию, а по случаю, когда они ей мешали. Короче, любительница. Мисс Марпл, блин. А я — пес и профессионал. Как комиссар Рекс. Хотя, Рекс тоже как-то непатриотично. Импортный кобель. Во, вспомнил! Я, как ментовской Мухтар. И умный, и неподкупный, и непримиримый, абсолютно бескомпромиссный. Короче, гроза всего криминального мира. Мне ж, собаке, по барабану и чье-то положение в обществе, и куча денег, и погоны на плечах преступника. Нарушил закон, всё, кранты, наказание неотвратимо, не взирая на личности.