Владимир Черепнин - Сборник рассказов

Еще разок в окошко взглянуть. Тюти. Нету принца. Никакого, даже самого плюгавенького. Что они в этих бабах находят? Ведь все, как одна, стервы. А мне придется опять на конюшню идти. До чего же хреново быть сказочным принцем нетрадиционной ориентации…

Жила-была девушка. Точнее, баба молодая. Не было в деревне девушек. Скучно там, заняться нечем, так женский пол из девочек — сразу в бабы. И было у той молодухи всё как в сказке: и мачеха злая, и работа непосильная. Правда звали ее не Золушкой, а гораздо хуже. Вернее, совсем не звали, а когда приходила — все сами разбегались. Потому как трудилась она в колхозном свинючнике. Мачеха пристроила, а то кто ж? А свиньи там водились злые и худые, хоть и жрали от пуза. Только жратва не превращалась в сало, как это заведено у добропорядочных свиней, а целиком перерабатывалась в продукты жизнедеятельности. А наша героиня как раз и занималась уборкой этих продуктов. Не справлялась ни фига. Можно было бы даже задачку как в школе про бассейн с двумя трубами решать. Типа, за сутки прибывает столько-то, а убирать успевает столько-то. И вопрос: через сколько дней хрюшки захлебнутся? Благо свинючник весь дырявый был. Вытекали излишки.

Вот и не звали никогда молодуху, и разбегались при ее появлении, потому что она вся пропахла своей работой. А называли отнюдь не Золушкой. Зарубежный аналог получил такое наименование из-за своей перепачканности золой. Золы в свинючнике не было. Так что называли героиню по-всякому, в соответствии с видом и запахом. Дерьмовушка — это самое ласковое прозвище. Остальные — сплошное непотребство. Даже Бздюхой порой кликали. Явная клевета. Потому как, то ли имелись кое-какие понятия о приличиях, то ли организм не умел, но громких ветров она не пускала, а шептуном запах свинючника перешибить было невозможно.

Это все присказка была. А теперь и сказка. Как и полагается, бал намечался. В смысле дискотека в колхозном клубе. И принц имелся. Ну, не то, чтобы совсем уж принц, но, тем не менее, первый парень на деревне. Сынок председательский. И Дерьмовочка решила во что бы то не стало попасть на торжественную свистопляску. А в округе, как назло, не только ни одной доброй феи, даже какого завалящего Мойдодыра хрен отыщешь, чтобы рожу перед балом умыть. Делать нечего, словила молодуха свинью почище, утерлась об нее, как смогла и отправилась на танцы.

А дальше без сказочных совпадений и стечений обстоятельств обойтись не могло. Не срослось бы тогда ничего. Сынок председательский хоть и первый парень, но веселый шибко был. Со своеобразным чувством юмора. Так что от него бабы шугались похлестче, чем от славной убиральщицы свинючника, здоровье дороже. Да и не интересовался местный принц бабами в прямом смысле, а только для своих шуточек, типа подол поджечь или харю начистить. Дело в том, что не курсе он был, что их еще как-то можно использовать. Пил с малолетства. А тут совпало, что он достал своими выходками не только всю деревню, но и родного батю. Тот и предъявил отпрыску ультиматум: или кодируйся, или в тюрьму, надоело отмазывать. Пришлось кодироваться.

И впервые за сознательную жизнь председательский наследник заявился на дискотеку трезвым. И тут же на особей противоположного пола посмотрел, как и полагается. А те врассыпную, не знали ж ни хрена, что с беспробудством покончено, по крайней мере, пока папа жив. Ну а Дерьмовочке не до жиру. Какой никакой, а мужик, не век же в девках куковать. А у принца, как по заказу, еще и насморк случился. Не мудрено: столько лет крепкие лекарства принимать, а тут — ни в одном глазу. Так что никаких дурных запахов он не почувствовал. И все у них наладилось как-то сразу. Только тут пара неприятностей вдруг случилось. Во-первых, Анатоль Борисыч электричество отсобачил. Ни чего личного по отношению к данному колхозу, всему району отсобачил. Бал-то продолжился. Магнитофоны и от батареек петь умеют, до них еще главный энергетик не добрался. Но тут вторая напасть: злая мачеха хайло на всю деревню рассупонила, мол, геть домой немедля, иначе космы повыдираю паскуднице…

Молодухе не оставалось ничего, как поспешно ретироваться. А у наследника осталась лишь ее калоша. Да и физиономию избранницы он как-то не успел хорошо запомнить. Все больше на ощупь, из-за перебоя с освещением. Ну, а потом все, как у классика. Кому обувка подойдет, та и суженая. Только местные бабы опять не просекли момента, думали сынок председательский вновь изгаляется. Дело в том, что героиня, когда свинью ловила, дабы об нее умыться, зачерпнула немножко своей калошей, вот потенциальные невесты и решили, что это очередное издевательство. Еще бы! Ногу совать в калошу на две третьи свинскими отходами наполненную. А потом и наша героиня объявилась, обрадовалась пропавшей обувке. Затем и свадьба, естественно, после того, как невесту отмыли, и пир на весь колхоз, и мачеху злую — на ставшее вакантным место в свинючник…