Владимир Черепнин - Сборник рассказов

Спиртные напитки. Как их только не называют, и из чего только не гонят. У кого что растер, из того и гонят. Например, даже из кактусов умудряются. Текилой обзывается. Или джин из можжевельника. Японцы рисовую водку придумали. Саке. Пьют теплую. Брррр! А потом сырой рыбкой суше закусят и вперед. Банзай! Харакирить все направо и налево, согласно самурайским традициям. Но наша водка — всем водкам водка. Лучшая в мире. Не мудрено. Технология производства достигла таких вершин, что водку у нас умеют изготавливать не только из традиционной пшеницы, но даже и из табуреток.

Но с чего же все началось? Когда и как первый человек наклюкался, аки распоследний свин, и осознал, как это здорово, не смотря на последующее похмелье? Корни пьянства уходят в глубокое прошлое. Даже глубже махрового рабовладельческого строя. Тогда уже хренячили за всю мазуту, даже богов себе специальных придумали, типа Диониса, Бахуса, мол, не сами алкаши, а по наивысшему распоряжению. Так что следы зарождения пьянства ведут в первобытнообщинный строй, в эпоху охоты и собирательства. Может, все началось и раньше, в наше дремучее обезьянство, ведь современные приматы бухают, будь здоров как. Только твари они не шибко разумные. На халяву — пожалуйста, выпьют и не поморщатся, но сами ничего не изготавливают. Факт. Ведь ни в одном зоопарке никогда не вывешивали объявления, типа: «Уважаемые посетители, приносим свои извинения, но сегодня лицезреть гамадрилов не представляется возможным, они самогон гонят». Так что изготовление напитков — заслуга чисто человеческая.

Самое простое и понятное — это появление вина. Особых технологий не потребно. Скорей всего, какой-нибудь первобытный пещерный обитатель, обладающий зачатками хитрозадости, вместо того, чтобы, как и полагается, внести в общую кучу дневную добычу, например, понравившиеся плоды или ягоды, заныкал их в потаенном уголке, чтобы втихаря от соплеменников жрать по ночам. Но не смог воспользоваться заначкой. Может, его самого сожрали. Какой-нибудь саблезубый тигр или товарищи по общине. А потом, в период голодухи, кто-нибудь обнаружил нычку, а там уже все забродило, пахнет как-то странно, но голод — не тетка, попробовали… Понравилось. Очень. Тогда-то и были исполнены первые пляски…

С другими напитками посложней. Там уже технология потребна. Но версии имеются. Например, в одном древнем племени бабы варили похлебку. Из всего, что ни попадя. Зернышек всяческих насобирали и других растительных финтифлюшек. Названий тогда еще не было. День варили, два, три. Сами не жрали. Все мужиков с охоты дожидались. Припрутся, как всегда, без добычи, злые, голодные, и если в пещере похавать ничего не будет — беда. Всем хари поначистят, и не исключено, что кого-нибудь из баб на обед оприходуют. Вот так варили и варили. Даже костер не выключали. А мужики всё не возвращались. Не суждено им было. Все погибли. Их мамонтом придавило. Нет, не они убили. Лохматый сам скончался от огорчения. Застукал мамонтиху с носорогом, вот сердце и не выдержало. Не выдержали и бабы. Стали понемногу растительный бульончик отхлебывать. А это давно уже не бульончик вовсе, а самое настоящее пиво.

Теперь крепкая выпивка. Возможно, было так: племя уже вовсю умело заквашивать легкие спиртные напитки, ума-то особого не надо, натолок винограда или яблок в посудину и жди себе пока пробулькается. А один раз очень много плясун-воды заготовили. По случаю праздника. То ли охотничий сезон выдался весьма удачным и на всю зиму мамонтов насолили с избытком, то ли, наконец-то, уконтропупили злого и паскудного вождя. И в разгул торжества решили сварить плясун-воду. Вдруг еще вкусней получится? А пещерка маленькая была, так что парами быстро все надышались. А с утра похмелье, сушняк. И за водой никто не пошел. Тяжко с бодуна каменные ведра тягать. Стали, как всегда, влажные стены облизывать. А на них-то невынюханные пары спирта сконденсировались. Такое началось! Один даже умер. Нет, не с перепою и не потому что «зашитым» был, тогда еще шаманы не умели соплеменников кодировать. От счастья.

Ну, а потом, пошло-поехало. Методом проб и ошибок стало появляться все новое и новое горячительное пойло. Ликеры, бальзамы, крепленые вина, коньяки и т. д. И теперь имеем то, что имеем…

Степан Степанович кукукнулся. Не в смысле, спрятался, а в смысле, с башкой своей поссорился напрочь. Совсем перестал дружить. Голова, она ведь, вроде как, кроме жрать пищу с водкой, курить и разговаривать, еще и руководить всем должна. А, как известно, свято место пусто не бывает. Вакансию тут же заняла задница, как носительница истины последней инстанции. Мол, когда говорят, что в ногах правды нет, то сразу садятся на нее, родимую. С той поры она и стала управлять всеми мыслями и поступками Степана Степановича.