Владимир Черепнин - Сборник рассказов

Оказалось, что она собралась пластинку запустить и корячиться перед нами, только рот открывая, как будто поет. Сказала, что всегда так делает. Но мы с братанами и сами умеем музыку включать и знаем места, где девки покруче корячатся, нам же хотелось живого пения послушать, потому и позвали. Когда она поняла, что имеет дело с конкретными пацанами, и раз уплочено, то надо отрабатывать, затянула свой хит. Мама дорогая! Прямо в первой строчке запустила таких пару «петухов», что пришлось сказать: «Брэк!». Мы с братвой никаких петухов не любим, когда на воле.

Чтобы зелень зазря не пропадала, решил хоть туловище ее как-нибудь использовать, в смысле материального удовлетворения, раз уж с духовным не получилось. Хвать ее за мясо, а она хоть бы хны. Сначала решил, что телка не реагирует, потому что ко всему привыкла, оказалось, что она и не почувствовала, ибо телеса оказались не настоящими, а пристегнутыми. Камуфляж, блин! Выковырнули ее оттуда, посмотрели и отпустили с миром, убогую.

Тогда-то я и наморщил мозги. Что же это получается, по ящику она вся такая-растакая, а на самом деле? Выходит нам брешут не только в программе «Время». На следующий день выцепил я корешка одного, который в шоу бизнесе дока. Он мне все и растолковал, что, как и почем делается.

Тут я и вспомнил о своей знакомой Изольдуре. Решил из нее звезду сделать. Правда, есть у нее небольшой недостаток — малюсенький дефект речи, зато пристегивать ничего не надо, все прелести как на подбор и естественного происхождения.

Набухтела она кое-как на диктофон тексты песен, а я их ребятам компьютерщикам отнес. Они пошаманили немного над записями, на музыку переложили, получилось очень даже клево. Потом наснимали клипов. Танцует-то Изольдура как богиня. Она же в элитный бордель попала из другого, который стрип-клубом обзывался. А там ей перед основной работой приходилось вокруг шеста плясать. Для полного успеха осталось зарядить в желтую прессу какой-нибудь скандальчик или пикантную подробность. Заявилась эта шелкоперая братия, штук восемь журналистов, и давай наперебой сочинять:

— Может, жабры ей придумаем?

— Не пойдет, уже было…

— Тогда перья. Мол, растут, и все тут, потому как прямой потомок архангела. И отчество подходящее, Михайловна.

Все обрадовались, порассупонили ноутбуки, чтобы сенсационный текст крапать. Еле остановил. Говорю:

— Какие перья? Где? Она же в клипах почти совсем голенькая пляшет! Крупным планом. Поклонники каждый сантиметр ее тела знают.

Вновь озадачилась пишущая братва:

— Давайте скажем, что она на Тибете три года жила!

— Этим не удивишь, там каждый второй отдыхает, будто чем намазано…

— Тогда пусть будет экстрасенсом-трансвиститом…

Надоело мне, достали, акулы пера хреновы. Взял и начистил хари, всем восьмерым, с повреждениями средней тяжести. Говорю:

— Вот вам и скандал. Пишите, что это она так отделала назойливых папараци.

Четвертая власть возражать не стала, помогли волшебные бумажки с портретами чужих президентов. Так что раскрутка прошла по полной программе.

А сейчас Изольдура с логопедами занимается. Я, кажется, уже упоминал о небольшом дефекте речи? Она картавит, шепелявит и заикается. А ее недавно на Евровидение выбрали, страну представлять, а там, оказывается, в живую петь потребно…

Я недавно мир спас от инопланетных агрессоров. Отвадил на фиг раз и навсегда нас завоевывать. То что они агрессоры — однозначно. Если бы с дружеским визитом пожаловали, то могли бы, как положено, к председателю нашему обратиться. Степан Степанович у нас в деревне и царь, и бог. А коли ему некогда было бы, то, на худой конец, записались бы к Путину на прием.

Так нет, они меня тайно схитили. Сам факт похищения навсегда останется загадкой. Не помню ни фига. Наверное, сволочи кусок памяти стерли, да и праздновал я тогда что-то. Очухался уже на корабле или в тарелке. Чудно там у них. Чисто… И финтигоговинков с финтиклюшками всяких не меряно. Все булькает, моргает. Непривычно в таком месте в себя приходить, хотя, лучше, чем в вытрезвителе.

И тут я их увидел. Телепузистых покемонов. Жуть. Роду людскому повезло, что эти ихтиандеры на меня попали. Кто другой, увидев подобные образины, с перепугу сразу бы кинулся выдавать наши общечеловеческие секретные тайны. Но я-то уже имел опыт встреч с представителями внеземных цивилизаций. Правда, контакт не состоялся, но появлялись они регулярно, аккурат на третий-четвертый день после получки. Маленькие, вредные, зелененькие, на чертей похожие. На конструктивный диалог не шли, только матюкались и жесты неприличные показывали. Неразумные. Наверное, ихнинские Белки и Стрелки.