Сергій Пальчицький: Гониво хом'ячків

— Сьогодні стартували перегони, які повинні відволікти людей від політики та…, — пан Кондрашкін поправив краватку з написом “Старша Сестра слідкує за тобою”.

— Савік, ці уроди ну дуже страшні. Давай замутимо краще якісь вибори, чи що…

— Ні! Виробники чіпсів проти. Глядачів вже мутить від політики, дехто навіть блює. Поки не забув: а який виродок це написав:

“Якщо змастиш пахви кремом

(Від “Ой–вею”, красота) —

Почуття здіймеш буремні,

Навіть якщо ти тупа.”?

— Пристойна реклама, не гірше ніж звичайно, — донеслося п’яне базікання творчої особистості.

— Зараз, шановне панство, хоч на хвилинку зосередитесь. Горілка з салом, що маринувалось у кокаїні штука корисна, але нам потрібен гімн перегонів!

— Савік! Маббардісти подали позов до суду на Вас, на себе та Господа Сливу, — втрутився юрист.

— Це звичайна справа, — відмахнувся сценарист.

— Нащо ж їм з собою судитися? – здивувались композитори.

— Це обов’язковий елемент їх віри. Час від часу кожний Маббардіст втрачає віру та стає “Потенційним гемороєм” і він повинен бути жорстоко відпресований.

— А в психушку їх не заберуть до закінчення шоу? — запитав хтось трохи тверезий з команди.

— В психушку не закриють. Це офіційна релігія в одній експресивній державі. Зачепи Маббардіста – і завтра у тебе в унітазі пришвартується авіаносець.

На екрані лікарі намагались затовкти товстого Господа Діму в надзвичайно маленьку швидку допомогу, що колись закупила для держави по шаленій ціні шалена прем’єрка (редакція вважає це наклепом. Випадок, коли для народу купили щось, а не тупо вкрали гроші з бюджету, може бути тільки у фантастичних романах). НЛПішник моделював скутер, Знесений Баштою бубонів лікарям, що переливати кров — злочин. Друга камера демонструвала Маббардіста, підключеного до “чарівного амперметру” та Лідера, що швидко перевдягався жінкою.

— Соковите шоу, — зрадів представник виробників заспокійливого.

Маббардіст розплющив очі, побачив лідера і стрілка амперметра сказилася.

— Вони що, електрику виробляють? – в комусь з присутніх надлишкова тверезість будила цікавість.

— Ні. “Амперметр” є елементом їх релігії. Доносити на себе не маючи ліцензійного амперметру – святотатство.

Поет, раптово проснувшись, відкашлявся:

— Закупимо у “Дайр стрейтс” мелодію “Гроші на вітер” та зробимо свій текст, типу:

“Болта забийте на навчання,

І не потрібна вам сім’я.

Всім в секті нашій буде файно!

Бо секта — зовсім не дурня!

Фігню придумували гуру,

Проміж бухла та матюків,

Знайшли тебе, маленьку дуру,

І ще як дах, якихсь братків”

— Десь так, — буркнув втомлений горілкою поет і задрімав.

Глава 3. Крадіжка.

Дзвоник перервав сновидіння генія.

— Врубай телевізор, двох наших психів вкрали! Вони у Вишгороді*! — голос одного з хазяїв “Гонива ТБ” був таким, наче йому запхали “Святий амперметр” в дупу.

Боб хворобливо вилаявся. На екрані, під написом “Конкурс маріонеток” стояли щасливі Господь Діма та Лідер і кілька народних депутатів. Лідер був звично вдягнений жінкою, з щільним макіяжем, нанесеним на неголену морду. Голову Господа лікарі турботливо сповили бинтом з брудними червоними плямами.

Сектантів “Гонива” поцупив канал–конкурент. Савік Кондрашкін так не бісився з часів виборів-2012, де в нього вкрали роту бравих правоохоронців для штурму виборчої дільниці.

— Я поставив сто штук на Лідера! – репетував інвестор “Гониво ТБ”.

— Запам’ятай: “Лідери тренінгові” дикі аутсайдери. Тільки дебіл міг на них ставити! – відрізав Савік. Він уявив шок глядачів та небувалий стрибок рейтингу конкурентів. Все нагадувало той момент, коли вдягнені його каналом у балетні пачки ченці — спецпризначенці пішли красти протоколи на дільниці, де були встановлені телевізійні камери.

— На тренінгу лідерства з нами витворяють таке, що не витримали б навіть дерев’яні маріонетки. Принижують, не дають спати, роздягають… Але це робиться для того, щоб ми стали справжніми лідерами! Стали такими новими людьми, які зможуть назбирати багацько грошей для тренера в будь–яких умовах! — Лідер чарівно посміхнувся, кліпнувши фарбованими очима.

— За умовами шоу, лялька–переможець стає власністю організаторів, а її гроші переходять телеканалу. Ви згодні з такими умовами?

— Нас навчили самостійно примати рішення! Тому, якщо мій Хазяїн, — мій коханий тренер погодиться, я прийму умови!