Dietmar Dath - Die Abschaffung der Arten

Der Pudel blieb stehen, er hatte die Geduld verloren:»Hören Sie mal, Storikal, ja, lassen Sie's. Versuchen Sie nicht, mich zu beeindrucken. Wir hier bei der Altertumsverwaltung«, er hustete, keuchte, schien einen Augenblick unschlüssig, wie sein Satz weitergehen sollte, dann faßte er sich,»wir hier bei der Altertumsverwaltung, besonders aber in der Abteilung Bileam, können nun mal nicht wählerisch sein. Nix mit Bene Gente, Pech. Und Sie, mein lieber Storikal«, die nette Anrede stank nach Bosheit,»können sich's noch viel weniger leisten. Sie hatten einen rauhen Abgang bei der Kunst, in dem vermaledeiten Kaff da drüben, das sich für den Nabel der Welt hält. Einen Abgang, den man nicht anders als blamabel nennen kann.«

«Ihajaahh, ich bin jaahaa nuwabsabsims nicht wiggi… wählerisch«, konzedierte Storikal, um kleinste Fetzchen von Würde bemüht wie ein Walfisch um Krill.

«Sie wären es gern«, preßte der Pudel tückisch zwischen seinen kleinen Beißerchen hervor,»aber Sie sind es nicht, das kann man singen.«

Du hast leicht gescheit tun, dachte Storikal. Bedenkt man, wo ich herkomme, ist es ein Wunder, daß ich überhaupt in geraden Sätzen sprechen kann — meine Mutter meinte immer, ich sähe» dem Vater ähnlich aus«, das sinnlose» aus «habe ich ihr in vierzig Jahren nicht abgewöhnen können…

«Was ist, worüber grübeln Sie?«wollte der Pudel wissen.»Haben Sie etwa noch Sonderwünsche? Höhere Gehaltsvorstellungen? Rosinen im Kopf?«

«Nein jaaahaa, jaaahhh das heißt pfaahh nein«, wiegelte Storikal ab. Die Wahrheit war, daß dieses Kustosamt hier durchaus seine letzte Chance sein mochte.

«Also gut. Warten Sie, ich hole die Phiole mit der Kennung, die Sie an unseren Laden bindet. Den Rest machen wir dann, wenn Sie schon encodiert… na ja. «Wunderbar, jetzt gibt er auch noch damit an, daß er mich chemisch an seine verrückte Verwaltung ketten darf, weil ich mich in meinem Elend ja unbedingt bewerben mußte.

Was der vermeintliche Esel sich dachte, war gar nicht so abwegig: Bildung, Kultur, Gesetz, Politik, Militär sind für uns biologische Funktionen, und im Glastorus von Borbruck streiten sich die Koryphäen, ob das ein Zugewinn ist oder eher eine Rückbildung des Sozialen.

Sodomism, schön wär's. Alle für sich. Wer ist hier provinziell?

Umgeben vom milden Tanz der Brownschen Bewegung flockiger Partikelchen unterm Kreuzgang sah sich Storikal im großen Saalschlauch um, während die Echos der Trippelschritte des Personalchefs sich in der Ferne verloren. Die Pelztasse, vor der hochformatigen Rückkehr des Frühlings auf einem Podestchen plaziert, sprach den Esel an; das Fell drum erinnert ihn an sein eigenes.

Er näherte sich bis auf Riechweite; der volle Geschmack frischen Brotes ging von dem Arrangement aus. Daneben lag ein Buch, dem wandte er sich zu. Es ließ sich per Zwinkerkommando aufblättern, stammte also nicht aus der Langeweile, sondern schon aus dem Äon nach der Befreiung. Interessiert las Storikal, was irgendwo in der Mitte des in graues Leinen gebundenen Folianten stand:»Interessiert las Storikal, was irgendwo in der Mitte des in graues Leinen gebundenen Folianten stand.«

Ah so, dachte der Kustos in spe, eins von diesen Trickprodukten der Rauhhautfledermäuse im Präferenzgebirge: Rekursivität, Textualität, und fand seine Vermutung in den nächsten Zeilen bestätigt:»Ah so, dachte der Kustos in spe, eine von diesen Trickprodukten der Rauhhautfledermäuse im Präferenzgebirge: Rekursivität, Textualität, und fand seine Vermutung in den nächsten Zeilen bestätigt: ›Ah so, dachte der Kustos…‹«

Hübsch, aber albern; quinierte Scheiße.

Es fiel Storikal schwer, sich in einen Gemüts- und Geisteszustand zu versetzen, der aus solchen Scherzen die Illusion des umfassenden Verstehens zu ziehen vermochte, von dem die Besucher der Höhlen raunten.

Wie alles zusammenhängt…Was soll ich damit?

«Du und das hohle Buch, ihr paßt gut zusammen!«lachte ein ausgestopfter Clown und Holzkopf, der mit langen Nägeln und schwarzen Klammern schräg oben an der Kristalldecke befestigt war. Sein Keckern war so klirrend kalt und hart, daß dem Esel der Schreck durch Mark und Bein fuhr.

«Halt den Mund, Sankt Oswald!«blaffte der zurückgekehrte Pudel (Vil, Val… Veloursass Votiv heißt er, genau, dachte Storikal, er hat sich vorgestellt, ich sollte ihn mit Namen anreden, das stutzt ihn zurecht).

Die hibbelige Gliederpuppe machte Anstalten, sich ihrer Klammern zu entwinden. Es war eine leere Drohung; der Clown wäre sofort gestorben, wenn er sich wirklich befreit hätte.

Der Pudel stellte sich auf die Hinterbeine und setzte dem Esel mit geschickten Pfoten die Spritze, die den Anstellungsvertrag besiegelte.

«Drei Kleine Glockenspiele…«, fing mit sehr falscher Stimme jetzt der Clown zu singen an.

Der Pudel knurrte:»Fresse! Sonst Elektroschock!«

Der Clown verstummte, die Nadel stach zu, Storikal wurde leicht schwindlig.

Rasch legte sich das. Der Pudel sagte:»Was, übrigens, sind Sie? Ich habe Ihr Muster mit den Auskünften verglichen, die Sie eingereicht haben. Ein Esel wollen Sie sein? Sie sind kein Esel. Sie sind ein Maultier, oder ein Maulesel, oder was auch immer. «Richtig, da war doch was gewesen. Storikal schämte sich schon wieder: Meinem Vater sah ich»ähnlich aus«, und was war der? Ein Hengst. Ein Pferd. Oder meine Mutter eine Stute und mein Vater ein Esel?

«Immerhin, das heißt, Sie sind unfruchtbar«, grummelte Veloursass Votiv, als er sein Besteck wieder in den blauen Samtlappen wickelte, aus dem er es entnommen hatte,»also, eine Familie müssen wir nicht auch noch durchfüttern. Was ist, Glibber in den Knien? Sie glotzen allzu blöd, mein Freund. Lassen Sie mich Ihnen das sagen, sonst tut's ein anderer.«

Der Clown kicherte in sich hinein, der Pudel grunzte und sah feindselig nach oben, dann sagte er, erläuternd und wegwerfend:»Hat einen amerikanischen Präsidenten erschossen, kann man das glauben? Und ist heiliggesprochen worden dafür, von den Isottatempelpriesterinnen, und jetzt hängt er hier bis in alle Ewigkeit. Alle Tiere sind gleich, aber manche sind egal.«

«Einen jaahaaabamabl amerikani…«

«Mußt du nicht wissen, mußt du nicht kennen. So was wie der Löwe, na, ein Weltenlenker, Menschenkaiser, ein Oberhemd. Hekuba. Und du schwankst immer noch, Herr Muli.«

«Ich… es geht… wackwack schon jahaaa wieder, Votiv. «Immerhin, das wirkte. Der Chef hechelte gestreßt. Wog bei sich etwas ab. Und sagte:»Dein erster Kunde kommt gleich. Ein guter, übrigens. Rank, schlank, zahlungskräftig. Er wartet…«

«Wo?«

«Drübenhintenobenunten, was weiß ich, geh halt mal die Wunderkammern lang. Wird schon irgendwo sitzen, der Paarhufer.«

«Paar…«

«Ein Laufschwein. Aus diesem stinkigen Brückenverhau drüben, heißt, Moment«, Veloursass Votiv schneuzte sich, schluckte, roch, riet unrätlich herum, dann wußte er's, weil die Duftspur noch in der Luft hing, schwadig, um seine spitze Besserwisserschnauze:»Dingens, Hubert Hilbert… Hébert Loskauf, richtig.«

«Was will er?«

«Frag ihn selber, kchh«, hustete Votiv, scharrte sich imaginären Dreck von den Pfoten, auf dem glänzend gewienerten Boden, und sauste um eine Ecke davon.

Unterm Clown erschien der Kunde, den der Pudel angekündigt hatte. Das Schwein machte sich gut im Smoking, mit goldgeränderter Brille auf dem Rüssel.»Sie sind Storikal?«

«Zu juckelgunk Diensten.«

«Ich suche Modelle.«

«Modelle. Jaahaa. Was bissusel für welche jaaahaa denn?«

«Hemm, architektonische… alte… es gibt hier, hat man mir versichert«, die kleinen, klugen Augen blickten lebhaft nach allen Seiten, als wollte er Storikal herausfordern, indem er andeutete, er könne ohne dessen Hilfe womöglich schneller finden, was er suchte,»ein paar schöne Gipsentwürfe, von allen Kontinenten, aus der zurückgelassenen Epoche.«