Катерина Яноух - Рядом с алкоголиком. Исповедь жены

От того, что вы ударите наркомана, он не перестанет быть наркоманом. То, что он употреблял наркотики и пил, автоматически не давало мне права избивать его. Но взбучка на долю секунды принесла с собой чувство облегчения. В момент удара. В тот миг удар казался мне чем-то, на что я имею право. Я не ищу для себя оправдания, лишь стараюсь как-то объяснить. Объяснить, как это я, любящая мама маленьких детей, обычно спокойная, образованная и разумная, в одночасье превратилась в фурию.

Я была готова его бить, пока не успокоюсь. Собственно говоря, я не имела никакого права его бить, сколько бы он ни употреблял наркотиков. Свое поведение я могу объяснить тем, что во мне что-то оборвалось. Ведь я постоянно была на грани нервного срыва, которому не было конца.

И хотя я порядочно избила Рихарда, меня это не успокоило так, как я себе это представляла и как надеялась. Я чувствовала опустошенность. Вину. Неуспех. Мне пришло в голову, что я совершила ошибку, но это его вина, разве нет? Так почему мне так плохо? Ведь он всего лишь получил то, чего заслуживал… Счет за ночь, которую он провел в отеле, нас уже точно угробит. Это была еще одна причина, почему я считала правильным дать ему взбучку. Это была месть за наш уничтоженный семейный бюджет. Наказание за ужасающую безответственность. Кулаки были единственным оружием, которое у меня осталось. Ведь никакие увещевания уже не действовали. Может быть, именно физическое насилие приведет его в чувство?

Тогда я не знала, что подобный метод совершенно непригоден. Но от понимания этого я была далека.

Мне нужен был совет. Неужели ничего нельзя сделать? Эта беспомощность была самым страшным злом. Просто беспомощно смотреть, как Рихард опускается все ниже и ниже. Как из-за него и всем нам плохо. Как его подминают под себя алкоголь и наркотики. Тогда я не могла его выгнать. Надежда все еще жила во мне. У нас был общий дом, и Рихард обязан был вернуться.

Мне кажется, что тогда у меня в голове не нашлось ни одной разумной мысли, это просто была не я.

Потом настал новый период, и некоторые подробности напрочь стерлись из моей памяти.

Я только помню, что пришли новые вечера с новыми порциями кулаков.

Мы все еще притворялись, что стараемся сохранить наш брак.

– Мариса, – сказал он мне однажды ночью, – Мариса, иди ко мне и ляг на меня. Мне необходимо почувствовать твой вес. Я не могу лежать спокойно. Меня лихорадит. Иди ко мне и успокой меня. Помоги мне перестать трястись. Я не смогу успокоиться, если ты не ляжешь на меня. Мне нужен груз, чтобы не подпрыгивать. Пожалуйста. Мне необходимо почувствовать твой вес. Мне необходим груз. Иначе, наверное, я сойду с ума…

Я легла на него. Прижала его руки к постели. Постаралась, чтобы он перестал дрожать, трястись, дергаться.

Свой вес я ему одолжить могла, но свою жизнь давать ему не хотела.

Если алкоголизм считался постыдным, то наркотики – постыдными вдвойне. «Наркоша». Теперь Рихард был не только алкоголиком, но и наркоманом. И, скорее всего, уже давно. Хуже уже быть не могло. Или могло? Кем еще он мог быть? Убийцей? Злодеем? Мог кого-нибудь мучить? Насиловать? Ограбить банк? Я пыталась представить, какое из всех этих преступлений могло бы быть относительно сносным. Какой вид противозаконных действий я могла бы считать более приемлемым в сравнении со всеми остальными. Я даже составила рейтинг возможных преступлений. 1. Ограбить банк. Вполне приемлемо. Главное, чтобы он никого не убил. 2. Кража. Здесь он должен был совершить действительно что-то серьезное, например, украсть редкую картину, а не обокрасть какого-то несчастного человека. Только государство. Или какое-нибудь богатое предприятие. 3. Убийство. Но только в том случае, если убитым будет отъявленный злодей. Не обыкновенный человек. Не девушка. Если убитым окажется наркоман или алкоголик, подобные ему, это можно хоть как-то понять. Издевательства над женщиной и изнасилования исключались, поэтому в рейтинге для них не нашлось места. Но Рихард и не был типом, который мог бы совершить преступление на сексуальной почве. Скорее он был грабителем банков в духе фильма «На гребне волны». Я даже представила себе, как он с помощью обворожительной улыбки очарует кассиршу, а потом, вместе с трусиками, утащит у нее и кассу с выручкой в пару миллионов. Все эти мысли действовали на меня успокаивающе.

Я все глубже скатывалась к своей созависимости. Любая мелочь могла вывести меня из себя. Я перестала следить за собой. Не могла адекватно оценивать обстановку. Я стала истеричкой.