Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы

Быть опасно с человеком, с кем единственным мне было спокойно и защищенно, с единственным, с кем у меня отключались все мои страхи… С тобой мне было опасно… Мне тогда было с тобой больно. Потом не знаю, может, как и все мужчины твоего психотипа, желая обидеть меня, оттолкнуть от себя, сделать мне больнее… эта мысль мне пришла по истечении полугода… вспомнив одну из историй из своей жизни… Что, если это было сделано специально, ты ушел кадрить других девушек на танцполе? Позже, через несколько дней, был звонок, хотел приехать, но не сделал это, и я начала вновь жить без тебя. Сначала сложно, а потом увлечения, работа накрыли меня с головой, и я вспоминала редко с печалью или горечью. И вот в июне я встретила тебя, как всегда, случайно… Знаю, я там выглядела очень жалко… а твои последние слова меня убили: «Я хочу семью, жениться, детей и спокойствия, а ты этого дать не можешь!»

Я тогда сама не осознала, что творилось в моей душе… Но как же хорошо меня знал ты. Я взглянула в твои глаза, я тогда не поняла причины страха в них. Я улыбнулась и на интуиции сказала: «Не бойся, слез и истерик не будет, мы же не любим это! Я буду вести себя так, как будто я самая счастливая женщина!» Развернулась и пошла. Моего спокойствия хватило не долго. Мне становилось горько, как однажды… я заказала водку, не ощущала ее вкуса, пилась она легко, как вода, а опьянение все не наступало… и я закурила сигарету. Приехало такси, и, как только дверцы машины я за собой закрыла, меня прорвал поток слез. Была истерика, и я себя не контролировала. Я повторяла только одно: «Убейте меня. Мне больно. Так больно»…

На следующий день я пересказывала эту историю со смехом и шутками, но в глубине души, наверное, даже сегодня мне все еще больно…

Ты слишком хорошо меня чувствовал, как, наверное, никто, решив никогда не быть со мной, ты знал, что сказать и что делать, чтобы я не смогла наконец-то тебя принять.

Спасибо тебе, мой хороший, надеюсь, что тебе не так плохо, как мне, и, наверное, ты и в самом деле лучше меня знаешь, как оно будет лучше. Во мне столько качеств, но так не хватает одного – это смирения принять все так, как есть. Я до сих пор не могу представить всю жуть происходящего тогда, когда я рыдала в такси, только страх в твоих глазах дает мне приблизительную картину, как было страшно наблюдать за мной (я сейчас о водителе такси, ты не видел и этих слез)…

А еще страшнее предугадать мою боль…, Наверное, тогда меня второй раз «убили», и ты знал это.

Не помню, в какую из наших встреч ты сказал про меня, что я, наверное, не встретила своего человека… и мне так хотелось добавить статусом «ВКонтакте»: «А сказал это тот самый человек…»

Прошло почти два года, я увидела ее стремительно переходящей дорогу, она совсем не изменилась, фигура была более подтянутая, легкие кудри трепал ветер. Я ее окликнула. Она близоруко сощурилась, стараясь разглядеть меня, и, раскинув объятия, уже накрывала нежным ароматом своих духов. Я смотрела на нее и не узнавала, в ее глазах прыгали чертята, она вся светилась. Откинув копну своих мягких волос, повела в ближайшее кафе, не переставая щебетать, восхищенно жестикулируя о радости, что мы так неожиданно встретились.

Мы смеялись, шутили, она строила глазки молодым людям, сидящим за соседним столиком, беспощадно флиртовала с официантом. Я не смела задать вопрос, который так меня мучил. Она все победила? Они вместе, и она счастлива?

Наконец, воспользовавшись паузой, я несмело спросила:

– Ты влюблена?

– Да! В себя! В Жизнь!

– Вы вместе?

– Нет, – ответила она продолжая искренне мне улыбаться. Ответ был быстрым, она сразу же поняла, кого я имела в виду. Для нее он все еще мужчина с большой буквы.

– Ты встретила кого-то, кто наполнил тебя своей любовью?

– Да, я встретила Себя.

Она улыбнулась и продолжила:

– Понимаешь, все эти годы я что-то пыталась изменить в себе, искала эту «гребанную» женственность, о которой постоянно все писали. Я впала в Мир других людей, другой жизни, вынужденная искать для себя средство от тоски по нему. Я ушла в психологию, эзотерику, познала некоторые свои прошлые жизни, пережила ряд осознаний, что нас связывало и отчего у нас так. Были месяцы, когда мне открывалось такое, что-то, в чем очень трудно кому-то довериться и рассказать, чтобы тебя не посчитали сумасшедшей или совсем уж улетевшей. Я начала чувствовать людей, а иногда и слышать, о чем они думают, и это не волшебство и не чудо, это просто истерзанная нервная система, которая чутко реагировала на все, что окружало меня, выдавая правильную реакцию на все, что было рядом. Я посетила нескольких известных психологов, сидя в их кабинетах или комнатах для приема, я планомерно рассказывала им, что же меня беспокоит, пытаясь описать тот внутренний трепет, который жил в районе солнечного сплетения. Они выслушивали, кто-то делал пометки в своих тетрадях, кто-то молчал, не задавая вопросов, но всегда заканчивался сеанс одинаково – предложением пойти в психологи, считая, что я уже выполнила их работу, разложив по полочкам все причинно-следственные связи своих эмоций. Потеряв надежду решить свою проблему традиционными способами, я погрузилась в ряд тренингов личностного роста, я многое перекроила в себе, теперь я стала немного медийным лицом, начала заниматься продажами, от чего всегда открещивалась и всегда была уверена, что это не мое. Конечно, менялся образ мыслей, жизни, круг людей, и только одно оставалась неизменным: мой трепет внутри, моя дрожь после каждой нашей встречи с ним, после любого его звонка и тоска, накрывавшая меня с головой, убивающее любое желание жить. Я пошла по знахарям, в надежде, что скажут, что на мне порча, и я буду целенаправленно от нее избавляться. Но никто ни разу не сказал мне этого, говорили, что у меня все хорошо, что вот-вот она свершится, встреча моей жизни и я выйду замуж, рожу ребенка. Такие предсказания я стабильно получала раз в год от разных магов, ведунов, чьи видения с другими моими приятельницами сбывались с волшебной точностью, но только не у меня. Дошло до того, что я, став администратором в эзотерическо-психологической школе для женщин, через полгода стала ассистентом тренера и на полную катушку вела вместе с ней тренинги, прорабатывая ментальные уровни, свои и тех, кто обращался за помощью. Я могла почувствовать какие-то события, чувства, эмоции, даже подсказать, что им нужно сделать, понять, увидеть, но не могла помочь себе. Во всех этих метаниях я совсем истерзала себя, разочаровавшись в семейной жизни и разрушив до самого основания свои ценности, я совсем потеряла опору. Не знаю, что именно повлияло на мое становление и возвращение к Себе той, которой я была на самом деле. Сильной, непокорной, с энтузиазмом в любом начинании, со своим уникальным набором качеств. Но могу сказать одно, этот путь я шла не одна, я шла с ним. Разрушив себя до самого основания, поняла свою собственную ценность.