Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы

…ты помнил все мои статусы на стене… ты помнил меня, но решения быть со мной я не увидела…

Сегодня на стене «ВКонтакте» я написала… для тебя…

Единственная… Это не количественная характеристика, это качественная…

Это когда единственный номер телефона, кроме родительских номеров, который ты помнишь наизусть, – ее, хотя в твоей записной книжке их сотни. Это когда тебе пишет огромное количество женщин сообщения, а ты отреагируешь только на ее, и не потому, что Ты ее любишь, а потому, что знаешь, что она единственная начнет волноваться не с кем Ты, а что с тобой! Это когда она просит цветы, ты не обещаешь «в следующий раз», а привозишь пусть единственный чахлый гладиолус – это все, что ты сейчас нашел, но не смог не выполнить ее просьбу, потому что она единственная, которой было настолько тяжело о чем-то попросить тебя. Единственная, это когда тебе так хорошо или так плохо, и ты не отвечаешь ни на смс или звонки, но есть единственная, по отношению к которой ты не сможешь это сделать, потому что знаешь, что она единственная чувствует ВСЕ, что ты переживаешь, и она единственная кого Ты чувствуешь сам с точностью до минуты! И еще… она единственная, кому хотя бы один раз, но каждый день ты пишешь:– «Здравствуй. У меня все нормально. Как ты?» И может, у тебя хватит совести и равнодушия не ответить на пришедшее сообщение, но ты зато знаешь, как дела у единственной не безразличной тебе Женщины… Вот что значит Единственная! А пока женщина не чувствует своей некой исключительности, то она, конечно, может и не уйти от Тебя но ГЛАВНОЕ – ОНА НЕ ПОЙДЕТ ЗА ТОБОЙ!.. Хотя, наверное, это уже Любимая… а пока этого нет… то все твои слова ничего не значат)))

О нас… Мы появляемся в жизни друг друга, когда кто-то из нас глубоко забывает другого или наоборот – вспоминает с сердцем… И Ты и Я в своих молитвах просим о счастье другого… у нас так принято… и мы это знаем… Между нами нет страсти, нет дружбы… Между нами что-то большее – родство, кажется, душ… Нас вряд ли кто поймет, ни твои друзья, ни мои подруги… для них мы просто выносим мозг… но делаем это так искусно и виртуозно, мы настолько чувствуем друг друга до мелочей, что, наверное, обоим стоит признаться себе, что мы часть друг друга… И нам нужно научиться жить с этим, не отрицая и не сбегая от этого…

Раз в год ты задавал мне вопрос: «Чего Ты хочешь?» Только спрашивая Это, ты позволял Себе повысить на меня голос… Я отвечала порывисто и эмоционально… Я и представить не могла, что своими ответами я бежала от главного… Я не знала, чего хочу, и не могла взять ответственность за свое незнание… А ты? Ты ждал Ответа, ждал меня! Ты! Не я тебя, как казалось мне. Ты верно ждал меня…

А мне страшно. Я верю, что ты никогда не ударишь меня, я это так четко знаю, и ты сам полон уверенности, что бы я ни сказала, что бы ни сделала, ты сдержишь свои эмоции, и я буду уважать тебя еще больше. Я знаю, какой ты внутри зверь и псих, но ты не дашь им выхода. Потому что знаешь, что я так тебя чувствую, что все твои эмоции мне уже известны, в движении головы, в твоем молчании. Но у тебя нет уверенности, что завтра ты снова захочешь вернуться ко мне… или это у меня нет такой уверенности в себе, что ты не сможешь без меня настолько, что вернешься ко мне…

И я боюсь захотеть быть с тобой…

Не зная друг друга, мы чувствуем все и знаем, какие мы есть на самом деле, там, внутри своего сердца… нам не надо казаться. Ты даже знаешь, какой статус относится к тебе… Ты меня знаешь, как никто другой… а я тебя чувствую…

Я благодарна, что в моей жизни есть Ты, задающий этот вопрос…

Знаешь, мне всегда раньше казалось, что я всегда что-то не договаривала, что я не так проявляла свои чувства и эмоции, мне всегда казалось, что я что-то не успела или продемонстрировала абсолютно не то, что чувствовала, в силу своей гордости (да-да, наверное, это сейчас звучит смешно, но, падая перед тобой, я находила силы, чтобы что-то сказать надменное, сделать обидное, уйти красиво, всем своим видом показать, что мне не больно, мне безразлично). В те минуты, когда хотелось кинуться на шею и сказать: «Не уходи! Ты мне нужен». Вызывающе смотрела на тебя, улыбалась победоносно и, закрывая дверь за тобой, желала счастливого пути. Я даже призналась тебе, что, когда ты уйдешь, я умру – с улыбкой на устах, шутя и смеясь. Помнишь? Мои слова можно было расценить как иронию, как некий сарказм… И так бесконечно, я придавливала себя своими же обвинениями. Потом я находила себя несерьезной, ненадежной, нехозяйственной, какой угодно, но неподходящей тебе… Я всегда всем своим видом хотела показать тебе свою независимость, состоятельность, материальную обеспеченность, признанность… Я старалась. Я размещала самые удачные фото, я контачила с директорами различных компаний из твоей сферы, проекты, в которых я участвовала, показывали по местному телевидению. Каждый раз я добивалась каких-то новых вершин. Сменить город – легко (и только одна мысль, что вдруг, став ближе к тебе, все может измениться, помогла осуществить это за две недели), сменить сферу работы – легко (я это делала бесстрашно, отдавая на это все силы). Я реализовала, наверное, то, что хотелось тебе… а ты реализовал то, о чем я всегда мечтала, но, не веря в себя, я не давала себе погрузиться в творчество… Вести свадьбы, петь, танцевать… уйти в это, как получается тебе (это, конечно, не основной твой вид деятельности, но как хобби вполне приемлемо)… Признания других уважаемых мною людей, которые говорили, что во мне чувствуется и надежность, как в автомате Калашникова, и что я необыкновенная, самобытная, хозяйственная (при этом ни разу не побывав у меня в гостях, просто наблюдая за мной на организации праздничных столов), творческой и так далее не убеждали меня в собственной значимости, потому что для тебя я так и осталась незамеченная и неоцененная. Ты так и «не знал, что я такая талантливая» – твои же слова…