Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы

Ты не выбираешь меня. В этом нет трагедии, в этом великая суть жизни. Если тебе нужен человек, то выбор делается в минуту. Хотя… если и не нужен человек, решение тоже принимается молниеносно…

Где-то услышала, что, когда мужчина искренне и сильно любит женщину, он пугается своего растворения в ней и уходит, но всегда возвращается вновь, через месяц, через два, три… не важно, но возвращается…

Не знаю, твой ли это случай…

Я перелестнула последний лист ее дневника.

– А дальше? – я спросила ту, чей дневник держала в руках.

– Дальше?

– Да! Дальше? Ты ему все рассказала?

– Да. Все. Кроме моих слез и, наверное, бесконечных совпадений.

Я не могла при нем плакать, не потому, что боялась показаться некрасивой с опухшими глазами, а просто я знала, он не сможет перенести мои слезы, это будет сильнее слов обвинений, он не простит себя за них… А совпадений. Мелких… Когда что-то у него случалось, мне было очень тяжело на душе, когда я порывала с ним окончательно – внутри в душе, он тут же звонил, именно тогда, когда я решала начать серьезные отношения с кем-то. Когда мне говорили, что он не думает обо мне и не надо даже мечтать, что если бы он хоть что-то чувствовал ко мне, он бы позвонил – он звонил в течение пятнадцати минут после таких высказываний. Я призналась сестре, что просто хочу увидеть его, и он приехал в тот же день в течение четырех часов. Я говорила, что если бы нам вместе судьба, он был бы свободен, и через день я узнаю от него, после полугодового молчания, что он развелся, я пишу стихи о том, что я приснюсь ему этой ночью, а он звонит на следующиий день и кричит мне: «Не снись мне больше», он говорит обо мне, и я звоню ему после полугодового молчания, я тихо плачу, потому что мне просто плохо, и он приезжает через два часа ко мне, я чувствую, когда он попадает в аварию…

– Но ведь это что-то значит!

– Напечатай мои записи.

– Для чего? Раз он и так все знает.

– Это для тех, кто, возможно, в данную минуту так же, как я, сильно и безумно любит. Чтобы они знали, что это не сумасшествие. Это родственные души. Это две половинки. Чтобы это помогло избавиться от страха быть непонятыми. Когда рассказываешь о своих чувствах близким людям, а они думают, что это помутнение рассудка, когда сама себе кажешься абсолютно ненормальной, живя на две души. Это очень страшно. И нет никого, кто просто сказал бы: «Так бывает. Это нормально. Редко, очень редко, но бывает».

Мне повезло, я встретила таких людей, у них были похожие переживания, совпадения, чувствование друг друга, полеты и внутреннее и глубокое знание друг друга. Так бывает. Я думала это любовь.

А это просто совпадения. Так он мне сказал…

Сентябрь 2014 года, я получила от нее сообщение в «ВКонтакте», длинное и, как всегда, погружающее в свою атмосферу.

Совпадения… Они продолжились… В марте, когда падал снег огромными хлопьями, я возвращалась с дополнительной работы, настроение было бесконечно светлое и радостное, я ртом ловила снежинки, как вдруг меня осенило, что я счастлива, вне зависимости от тебя. Что есть ты, и ты такой далекий, и что есть счастье от жизни, и я рада, что живу. В таком настроении я вернулась домой, а ближе к ночи ты позвонил… Просто так… Потом были твои нетрезвые звонки ночью с предложением руки и сердца, с обещанием с моей стороны, что дождусь тебя до мая, что в мае ты придешь свататься. Я говорила, что жду, ровным голосом, не реагируя на возможную издевку, а может, и вообще фарс. Нажимала «отбой» и… замирала. Меня начинал бить озноб, меня всю трясло, не помогал ни горячий чай, ни теплое одеяло. Меня колотило изнутри. Кажется, я начинала молиться, и меня отпускало. Через неделю повторный звонок, и разговор был закончен признанием в любви на родном языке и криком в трубку, что ты хочешь от меня детей. Мне казалось, что ты это делал для кого-то… слышала голоса рядом, но мне было все равно, я опять спокойным голосом без каких-либо эмоций говорила, хорошо, жду мая, а там посмотрим. Звучали гудки, и меня снова трясло. На следующий день вечером он хотел приехать ко мне для разговора, но я должна была в тот день провести занятия йоги, и отменить было бы очень неправильно. Ты пропал, потом я как-то позвонила и позвала на поэтический вечер, конечно, было глупо звать на такое мероприятие, но мне нужен был повод, любой. Ты приехал в это гламурное местечко позже. Это были минуты счастья, ты сидел со мной, как будто мы с тобой были парой, мне было так спокойно, так защищенно. Ты о чем-то пошутил, так по-родному, как умеешь только ты, и я, рассмеявшись, сказала: Я обожаю тебя за то, что ты есть в этой жизни!» Ты ответил: «Неправильно, меня надо любить. – Потом, помолчав, добавил: – За то, что меня нет в твоей жизни». Ты говорил, что не хочешь жениться, что просто так со мной не поживешь, что на мне надо жениться, и что ты не готов. Что ты плохой, и что с тобой быть опасно.