Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы

И только несколько месяцев назад, когда ты «типа» принимал решение и я морально всеми фибрами души давила на тебя… прозвучал звонок телефона, звонил человек, занимающий очень высокое положение и должность в своем городе, имеющий собственность в нескольких городах (в том числе и в столице нашей родины) и в других странах… ровно через год после моего переезда в родной город. Он говорил на Вы (хотя разница в возрасте пара лет), сбивчиво, но его слова меня поразили, я все это время ему очень нравилась, все эти годы не смел мне это сказать из каких-то своих соображений, не хотел мешать работу с чувствами, он говорил, говорил… Сначала я думала, что сплю, настолько это было неожиданно и невероятно. Остановив поток признаний вопросом: «А вы кому звоните?» Ничего более умного я не нашлась спросить, но это дало бы мне хоть какое-то логическое объяснение, там оскорбились и сказали, что мне, назвав по имени. Как оказалось, человек вдруг осознал, что очень соскучился по мне, потому что раньше он меня хотя бы видел и знал, что примерно творится в моей жизни. Своей ревностью и осознавая, что я не соглашусь ни на какие отношения тогда, там он оправдывал невысокое повышение зарплаты, но своими чувствами аргументировал, почему ни разу не встал вопрос о моем увольнении, хотя под меня копали, и сильно. Я как-то закончила разговор, списав на нервное состояние человека, предположив, что он ко всему еще и пьян. Но каково же было мое удивление, когда звонки продолжились, звонил из разных стран, перед какими-то совещаниями, встречами с партнерами, просто чтобы услышать голос, узнать, как дела. Он находил время для меня в другой стране, между миллионными контрактами, время, чтобы мне написать или позвонить. А ты ссылался на постоянную занятость, не отвечал на мои телефонные звонки, когда меня бил озноб и я думала, что-то с тобой случилось. Через неделю меня поставили перед выбором, как я тебя… мне сделали предложение начать отношения, с последующим переездом в Европу, а там будет видно, возможно, и создание семьи. Мне дали время, вернее, сказали моей же фразой: «Я тебя не тороплю, принимай решение, давить и уговаривать не стану. Решение напишешь мне. Я буду ждать, сколько потребуется». И я окончательно поняла, что вот если ты нужна человеку (а он меня видел меньше, чем ты), ему будет не важно, какая ты хозяйка, как ты состоялась как личность, он принимает решение быть с тобой, потому что он так решил. А я, так же как и ты, могу быть бесконечно польщенной и признанием, и сделанным предложением, но при этом я не выберу его, потому что мое сердце не свободно… Себя обманывать я не буду… Наверное, как и ты себя…

С того момента я перестала что-либо писать тебе, не потому, что у меня нет тех чувств, просто я перестала их обесценивать.

И вот вопрос, ты смотрел в глаза тех женщин, которые познали любовь к тебе? Их глаза полны искрами радости от жизни, их глаза излучают счастье, это период, когда ты с ними, и в их глазах утонула надежда, когда вы расстались. В глубине каждой (я знаю только двух) навсегда поселилась бескрайняя тоска… как мне сказали совсем недавно, что в моих глазах таится вся печаль мира… хотя еще несколько лет назад я была девушкой с глазами цвета солнца. Как ты так умеешь подарить счастье и… потушить солнце навсегда… Это не обвинение, это констатация факта… Знаешь, что самое страшное, что, наверное, и после встречи со мной у кого-то потух взгляд…

Мы очень с тобой похожи. У нас много людей, испытывающие к нам чувства, которые нам признаются в них, которые хотят и готовы быть с нами. Но ни с одним из них мы не обретаем покой. Мы мятежны. Возможно, только друг с другом наступают минуты спокойствия и необычайного расслабления, это буквально несколько часов, раньше это был весь период, пока я находилась с тобой, а потом чувство тревоги от предстоящей разлуки стали уменьшать минуты умиротворения. Я перестала жить настоящим моментом, я только боялась той боли, которая захлестнет мое сердце, когда захлопнется за тобой дверь.

Я знаю, что мы несем в себе чувство глубокой вины за то, что, когда-то создав семьи, не смогли их сберечь. Несем ответственность за их развал, только на своих плечах. Считая, что отсутствие душевного покоя – это наказание за тех, кто нас так сильно любил и кого любя мы, уйдя от них, уничтожили… Да, мы понимаем, что иногда уход является единственной возможностью сохранить то светлое, что было, не убив это окончательно.

Мы очень с тобой похожи… и твое молчание это тоже выбор.