Элисон Скотч - Мелодия во мне

– Эй, Рори! – зову я сестру, возвращаясь в экспозиционный зал. Но она меня даже не слышит. Стены вокруг вибрируют от слишком громкой музыки. Парни из Journey наяривают на всю катушку. Я подхожу ближе. – Послушай, что это? – спрашиваю я.

Сестра ползает по полу на коленках. Она уже отыскала где-то веник и совок. Какое-то время она смотрит на меня снизу вверх и наконец начинает орать, уже не сдерживая себя.

– Ты собираешься мне помогать, в конце концов? До официального начала осталось ровно пять минут. Я очень надеюсь, что Хоуп еще не появилась. Хотя бы свяжись с ней по телефону!

– Успокойся! Не кричи, пожалуйста. Сейчас я созвонюсь с нею. Но вот эти ключи… Они твои?

Рори поднимается с пола, тяжело дыша, и машинально вытирает руки о свои штаны. На бедрах тут же проступает тонкий слой грязи. Вначале я хочу обратить внимание сестры на эту грязь, но тут же передумываю. Пожалуй, моя реплика только еще более усугубит ситуацию.

Рори выхватывает ключи из моих рук и внимательно изучает их.

– Нет, это не мои ключи. Впервые вижу. У тебя все? Тогда иди и позвони Хоуп. Номер ее телефона на письменном столе, на липкой наклейке. И потом сразу же опять вниз, на свой пост у дверей.

Она бросает взгляд на дверь, где маячит фигура Андерсона. Он занят тем, что сосредоточенно разглядывает носок своего ботика. Рори делает еще один пафосный вздох и снова начинает собирать с пола осколки.

Я сжимаю связку ключей в своей ладони с такой силой, что их острые края впиваются в мою кожу. Чем-то эти ключи важны для меня. Нутром чую, за ними что-то стоит. Я возвращаюсь в кабинет и сажусь в кресло. Стараюсь направить поток своего сознания в сторону тех самых свободных ассоциаций, которые мы практиковали вместе с Лив. Ситуация, похожая на избитый штамп: ключ, который должен отпереть что-то во мне самой. Но в глубине души я понимаю, что мне надо попробовать. Но чего-то мне явно не хватает. Откидываюсь на спинку кресла, закрываю глаза, вдыхаю прохладный воздух, пытаюсь расслабиться. Постепенно гомон толпы, громкая музыка – все это приглушается и сливается в один ровный гул. Да, мне не хватает компаса. Внутренний голос молчит. Никакой подсказки, в каком направлении двинуться, чтобы напасть на верный след и выйти на нужную тропу. И где здесь пролегает безопасная территория? И в какой стороне находятся заминированные поля? В той своей прежней жизни я бы наверняка доверилась собственной интуиции или покопалась бы в завалах памяти. Но сегодня у меня нет ничего, ни памяти, ни интуиции. Пожалуй, именно отсутствие природной интуиции заставляет меня чувствовать себя такой уязвимой, такой незащищенной. Плыву по воле волн, полностью вверяясь своей матери, сестре, мужу, своему психиатру и даже недавно приобретенному другу Джейми. Но что это за жизнь, когда ты не можешь управлять ею сам?

Внезапно в галерее становится тихо. Ставят диск с новой песней, догадываюсь я.

«Маленькая девочка из небольшого городка. Она так одинока в этом мире. И вот она садится в ночной поезд и едет куда глаза глядят».

Что-то вдруг пробегает по моим жилам, словно в меня только что впрыснули порцию адреналина. Я раскрываю ладонь и смотрю на ключи. Три огонька надежды, манящие меня вперед, словно свет маяка. Что-то они пытаются мне подсказать. Я чувствую это. Я знаю это! Об этом говорят мне те крохи инстинкта, ныне упрятанные глубоко-глубоко в самых недрах моего подсознания, того самого инстинкта, который я отчаянно пытаюсь восстановить и вытащить на поверхность своей души. Я закрываю глаза, снова откидываюсь на спинку кресла и слушаю песню. Слушаю ее до тех пор, пока за моей спиной не возникает Рори. Она слегка откашливается и сообщает мне:

– Можешь больше не звонить. Хоуп уже здесь.

Прошло уже более трех месяцев с момента крушения самолета. Календарь неумолимо отсчитывает день за днем. Время не остановишь. Его нельзя пришпилить булавкой к стене и заставить замереть. А я между тем по-прежнему продолжаю барахтаться в том же болоте неопределенности и недосказанности. Хотя когда не знаешь всего того, что со мной приключилось, не листаешь глянцевые журналы, не смотришь телевизор и не слишком глубоко копаешься в глубинах своей памяти, то ни за что не скажешь, что беседуешь с женщиной, которая поздно вечером в последний день июня свалилась на землю прямо с облаков.

Сегодня я сама пришла на прием к Лив. Сижу в ее кабинете. На мне изумрудно-зеленый свитер, приталенный блейзер из вельвета в рубчик, который плотно облегает мои переломанные ребра. Я сижу и размышляю над тем, как далеко я продвинулась. Впрочем, если вспомнить, что мои мозги все еще отказываются служить мне как положено, то можно констатировать, что прогресс невелик. Точнее, его нет вообще.