Вильям Козлов - Дети ада

В главном цехе поставили трибуну, пригласили лектора. Он поднялся, хотел что-то сказать, но вдруг навалился грудью на трибуну и вместе с ней с грохотом загремел на пол.

Лекция называлась «О вреде алкоголизма».

51.

Лектор — студентам:

— Хватайте на слух — на всю жизнь запомните. А лучше записывайте — этого нигде, кроме; как в моих лекциях, не встретите.

52.

На трибуну поднимались один за другим выступающие и дружно ругали профорга. А он сидел в президиуме, будто юбиляр, кивал головой и скромно улыбался.

53.

В палату вошла медсестра с куриными лапами, в которых держала приготовленный для укола, сверкающий шприц.

54.

Дети наперебой читали гостям выученные наизусть стихотворения. Кто-то заметил за столом:

— Поглядите-ка, на детей-то напал чужой стих!

55.

Груди на бронзовой скульптуре египетской жрицы торчали, как два кинжала, остриями вверх.

56.

Старушка принесла молоко и уставилась на увеличенный портрет шимпанзе в комнате студента биофака.

— Родимый, брат он тебе или сродственник? Вроде бы похожи...

— Предок, бабушка, предок, — серьезно отвечал студент, не отрываясь от конспекта.

57.

Заповедь бюрократа: «Каждое дело должно отлежаться».

58.

Рассвет брезжит, репродуктор на стене брюзжит.

59.

Как правило, люди считают умным того, чьи мысли совпадают с их собственными.

60.

Он никогда не был двуличным, безличным же был всегда.

61.

Дед Андрей часто говаривал: «Шили бы подметки из бабьих языков — век носи, не стреплются!»

62.

Юмор как телеграмма: до одного доходит сразу, до другого с опозданием, до третьего в искаженном виде.

63.

Получивший нагоняй на бюро райкома за опубликованный в газете фельетон, расстроенный редактор заявил сотрудникам, дескать, отныне все написанные фельетоны должны быть заверенными личной подписью критикуемых.

64.

Волосы на его голове были редкие, как струны на балалайке.

65.

Толстая краснолицая женщина заталкивала в рот толстые красные сардельки и запивала красным портвейном.

66.

Солнце взошло на балкон, поплясало на перилах, потом спрыгнуло вниз, на клумбу.

67.

У него было длинное невыразительное лицо, в профиль напоминающее ломоть ржаного хлеба. Иногда на ходу «ломоть» сам по себе разламывался и тогда видны были большие лошадиные зубы.

68.

— Да разве ты человек! — ругала жена пьяного мужа. — Барахло ты! Ничтожество! Вот умрешь — никто тебя не пойдет и хоронить!

69.

В детстве ему крупно не повезло: заснул как-то летом во дворе и домашние свиньи ему уши отгрызли.

70.

Частная собственность превратилась в несчастную.

71.

Ножи в рабочей столовой были всегда остро наточены. Иначе и быть не могло: мясо такое подавали, что тупым вовек не разрежешь!

72.

Хозяйка, сдававшая комнату супружеской паре:

— Чувствуйте, дорогие квартиранты, у нас себя, как дома.

— Спасибо, мы и так как дома: даже успели поругаться!

73.

В библиотеке:

— Дайте мне, пожалуйста, книжку, которую написала старушка... Очень уж старушки задушевно пишут!

74.

— Ну, и попал к начальнику?

— Да нет, там секретарша — собачка сидит, не пускает.

— Дождался бы, когда она по своим делам выйдет, а ты — к начальнику!

— Она хитрая, никуда не отлучается... Наверное, по утрам и чай не пьет.

75.

Выпивоха-газетчик на пенсии по привычке каждый день приходил в редакцию к концу рабочего дня. Если собирались в складчину купить бутылку, он всегда вызывался сходить в гастроном. При этом шутил:

— Когда помру, в некрологе укажите, что старик был скор на ногу!..

76.

Внутри ржавой могильной ограды с железным крестом сидела на корточках древняя старушка в черном со скорбным лицом и тоненькой кисточкой старательно красила прутья алюминиевой краской.

77.

Районный патологоанатом отправился в командировку в Ленинград. С собой у него был небольшой черный чемодан. На какой-то остановке побежал в буфет за пивом, а скорый ушел.

Проводница на конечной станции обнаружила в купе чемодан, открыла его, а там — отрезанная человеческая голова. Женщина в обморок. Вызвали милицию, стали составлять протокол...

Оказалось, врач вез голову трупа в чемодане в Ленинградский научно-исследовательский институт. Какой-то интересный клинический случай...

78.

Бабушка Ефимья в сердцах говорила:

Чтоб тебе горячими щами обжечься, наворотник!

— Из худого теста доброго хлеба не испечешь!..

79.

— А что нам, малярам? День красим, два гулям!..