Вильям Козлов - Дети ада

— Болел я... У меня энцефалит.

— A-а, это которым лошади болеют?

44.

Мать — дочери:— Лариска, не показывай коту фигу! Увидит — глаза выцарапает!

45.

— Я на автобусе приехал...

— На каком?

— Вон на том, пучеглазом!

46.

— Твоего папку опять уволили? В газете писали, что он всю фабрику развалил...

— Не уволили, а перевели, — с достоинством поправляет мальчик. — Мой папка, как поплавок — ударят по нему — утонет, а чуть погодя снова вынырнет. Он ведь, как это... — и произносит по слогам: — Но-менк-ла-ту-ра, понял, лопух?

47.

В школе на читательской конференции дети задают писателю вопросы:

— Как вы пишете? Руками? Или головой?

— А откуда темы берете? С потолка или из пальца высасываете?

48.

Приезжие идут по длинной деревенской улице и удивляются, что с ними первыми здороваются и стар и млад.

Увидев у колодца насупленного мальчика с ведром, кто-то предлагает:

— Давайте с ним первыми поздороваемся...

В ответ на приветствия мальчик угрюмо взглянул на них и пробурчал:

— Вот как камнем дам!

Видно, обидел кто-то.

49.

Кто написал эту пакость на заборе? — спрашивает мужчина мальчишку, держа его за шиворот.

— А что я, доктор? — вырывается тот.

1.

Недалекий человек зазнается ровно на столько, насколько ему не хватает ума.

2.

Когда со сцены или за столом читали стихи, его глаза непроизвольно устремлялись в потолок, а лицо принимало глуповатое выражение.

3.

Миловидную официантку Элеонору прозвали в институте «Персональное дело.»

4.

У нее была верная примета: стоит о себе хорошо подумать, как обязательно что-либо плохое случится. Или колготки порвутся, или при переходе улицы оштрафуют, или на работе от начальства влетит.

5.

Выходя из присутственного места, расстроенный пожилой гражданин бормотал:

— Господа с портфелем — бесполезные господа... Господин Документ, госпожа Резолюция и госпожа Печать — вот кому у нас поклоняются...

6.

Женщина сидела в приемной на стуле, с виду женщина как женщина, а встала, будто в яму провалилась!

7.

На пляже лежал на песке молодой человек с огромной розовой лысиной, а грудь, спина, руки, ноги — все заросло черным курчавым волосом.

— Бывает же такое! — кивнув на него, заметил соседу по пляжу отдыхающий. — На голове пусто, а на пузе — густо. Волос дурак, сам не знает, где ему расти нужно.

8.

Между двух высоких стопок книг за письменным столом уютно примостился плешивый цитатчик-начетчик.

9.

Чтобы подработать, жена в тайне от мужа шила на сторону. Как-то, вернувшись с работы раньше обычного, муж застал в комнате незнакомого мужчину в трусах. Жена, прижимая к. груди брюки, в ужасе смотрела на мужа.

10.

Он заметил, что в горестные минуты жизни волосы на бороде растут в два раза быстрее.

11.

Позади шелестели языками две болтушки.

12.

Не прикрывай свою глупость народной мудростью. (Любителям пословиц и афоризмов.)

13.

— Я целую неделю не вылезал из своей конуры!

— Оно и заметно... Стряхни-ка с носа пыль!

14.

— Житья не стало в пруду! — жаловался карась карпу. — Русалка спуталась с водяным, развели, понимаешь, семейственность...

15.

Она была на редкость болтливой парикмахершей. За пятнадцать минут, что орудовала машинкой и ножницами, можно было узнать все новости и сплетни в городе.

16.

— Вы слышали, банный лист нынче в моде!

— А что, из него чай заваривают?

— К шляпке приклеивают.

17.

— Для полноты счастья тебе не хватает лишь соловья на каждом дереве!

18.

— Знаю я тебя, негодницу, как до дела дойдет, так в кусты!

— Милый, с тобой я и в кусты согласна...

19.

Его познания в сельском хозяйстве исчерпывались одной русской пословицей: «Что посеешь, то и пожнешь!».

20.

Симпатичный молодой человек в пирожковой на Невском, увидев на столе тарелку с поджаристыми пирожками, не долго думая, пододвинул ее к себе и быстро, с аппетитом, съел все пирожки. И тут из очереди вернулась молодая пара со стаканами бульона и кофе.

Сконфуженный молодой человек густо покраснел и пролепетал:

— А я... ваши пирожки конфисковал!..

21.

Двое молодых людей конфиденциально беседовали друг с другом в трамвае. Пожилой гражданин в каракулевой шапке пирожком, как гусь, вытянул шею, прислушиваясь. Заметив это, один из молодых людей громко сказал:

— Миша, сними, пожалуйста, галошу и повесь этому любопытному товарищу на ухо!

22.

Он всем жаловался на свою жену, которая, дескать, его замордовала.