Вильям Козлов - Дети ада

— Передо мной Петька прыгнул, а у него ширинка расстегнута... Все засмеялись, ну и я отказался прыгать.

29.

Лариса сидит на подоконнике и с высоты пятого этажа смотрит на тротуар.

— Мама! — кричит она. — Иди, посмотри, по улице шагает большой черный зонт на красных ножках!

30.

В детском садике подрались Юра и Петя.,

— Вот сейчас заведующего вызову... — пригрозила воспитательница.

— Светлана Николаевна, не надо! — взмолился Юра. — Я лучше сам умру!

31.

Вернувшись из садика, Юра с гордостью похвастался:

— Мама, у нас сегодня доктор из носа мозги брал... У меня хорошие!

32.

Провинившийся Юра приносит отцу яблоко.

— Не возьму, — отказывается тот. — Я на тебя, озорника, обиделся: зачем мои кеды к паркету прибил?

— Чтобы не убежали, — отвечает сын й, вздохнув, уходит.

Немного погода снова появляется, в руке надкушенное яблоко.

— Это хорошо, что ты на меня обиделся, — заявляет он. — Яблоко-то кислое-прекислое...

33.

Лариса принесла домой где-то найденную марку с изображением Гитлера. Мать увидела и пришла в ужас.

— Кто это? — воскликнула она. — Где ты взяла эту гадость?

— Робертино Ларенти, — невозмутимо ответила девочка. — Он поет и танцует.

34.

«Жигули» остановились у сельского дома. Молодая модная женщина в черных очках опустила стекло и обратилась к проходящему мимо мальчику.

— Подойди сюда, дружочек, я хочу тебя что-то спросить...

— У меня, тетя, штаны рваные, — смущенно заметил малыш и убежал.

35.

Отец подарил сыну-школьнику наручные часы, тот не расставался с ними ни днем, ни ночью. Постоянно сверял их с сигналами по радио точного времени, у всех спрашивал, сколько на их часах и с гордостью говорил:

— Ваши вперед бегут на две минуты, а ваши — отстают на целых четыре!

Как-то с книжкой сын надолго засел в туалете. Когда он оттуда вышел, отец с неудовольствием заметил:

— Ты, Юра, целый час просидел!

Сын взглянул на часы и невозмутимо поправил:

— Ровно одиннадцать минут.

36.

Плотник, отесывая бревно, что-то рассказывал обступившим его ребятишкам, все весело смеялись, кроме одного мальчугана с большими удивленными глазами.

— А тебе не смешно? — покосился на него плотник.

Мальчик отрицательно покачал головой и шмыгнул носом.— Его маленького лошадь сильно лягнула, — с серьезным видом пояснили ребята плотнику. — Он никогда не смеется.

37.

За столом сидят взрослые и увлеченно разговаривают о своей работе. На полу строит из разноцветных пластмассовых кубиков дом Юра.

— Наш-то Туз приехал из командировки и вызывает меня... — говорит мужчина.

Юра поднимает голову и спрашивает:

— А кто это — Туз?

— Наш начальник, — рассеянно отвечает мужчина.

— Папа, а ты — Тузик? — задает отцу вопрос сын.

— Почему Тузик? — хмурит тот брови.

— Ты ведь заместитель начальника, — отвечает сын.

38.

Лариса с родителями переехала в многоэтажный дом-башню. Она была еще совсем маленькой и лифт ее одну не поднимал, да и до кнопок было не дотянуться. Ей часто приходилось просить взрослых подняться с ней на 12 этаж.

Однажды она поднялась на свой этаж вместе с мальчиком.

— А это кто к нам пожаловал? — спросила мать, открыв дверь.

— Это? — окинула попутчика равнодушным взглядом Лариса. — Это так, для веса в лифте...

39.

Петю спрашивают:

— Где твой отец работает?

— На лесопилке.

— А что он там делает?

— Папа говорит, что добро переводит на дерьмо, — невозмутимо отвечает мальчик.

40.

Ребята горячо спорят у парадной своего дома.

— Да на Луне нет ни одного озера! Раз нет атмосферы, откуда же взяться воде?

— А Море Дождей? Океан Бурь? Море Облаков?

— Это понарошку! Ну ты, Витька, даешь! Можно подумать, у тебя всего две извилины в голове...

— Это у тебя две извилины, — огрызается Витька. — У меня — ни одной!

41.

Маленький мальчик со ссадиной на щеке ходит за отцом и канючит:

— Пап, а пап?! Ну, купи мне маленького брата?

— Да зачем он тебе? — спрашивает отец.

— Я его бить буду! — кровожадно заявляет малыш, трогая щеку.

42.

— Петя, а где твой папка?

— Мамка прогнала, надоел, говорит, горький пьяница...

— А куда мамка-то нынче на автобусе поехала? Нового папку искать?

— На базар. Второго поросенка покупать... Говорит, лучше хорошего поросенка выкормить, чем мужа-пьяницу дома держать...

— Конечно, от поросенка больше пользы, — степенно соглашается приятель в коротких штанишках.

43.

— Петька, чего тебя на улице не было видно?