Марат Валеев - Лекарство для тещи

— Эх, ты! — с укором говорит приемщик. — А если кто в люк упадет?

— Буду только рад гостям! — беспечно машет рукой бомж. — Давай, взвешивай и гони бабки. Может, меня уже и правда кто дожидается. Выпьем по маленькой, полежим, как люди.

— Мальчик, а мальчик, ты-то сюда чего приперся? — рассчитавшись с бомжем, укоряюще говорит приемщик прыщавому подростку. — Да еще с маминым утюгом. Неужели родители тебе карманных денег не дают?

— Дают, но уже не хватает, — шмыгнув носом, пожаловался пацан. — Я подружку себе завел.

— Ну, тогда вместе и носите ко мне металлолом. У нее дома тоже, наверное, утюги и другие полезные… то есть, бесполезные приборы есть, — взвешивая утюг, доверительно говорит пацану приемщик. — Глядишь, на свадьбу себе заработаете. На вот тебе… двадцать рублей… Ладно, ладно, не плачь — тридцать, так уж и быть… Разоришься тут с вами, на фиг!

Тут слышится лязг гусениц, земля подрагивает, а вместе с ней подпрыгивает и будка приема металлолома.

— А ты чего, служивый привез мне на этом драндулете? — уважительно спрашивает приемщик бравого сержанта, вылезшего из устрашающего механизма с торчащей из приплюснутой башни пушкой.

— Сам ты драндулет! — снисходительно сплюнул на землю вояка. — Не видишь — БМП. Принимай! Дембель у меня, прибарахлиться надо.

— Нет, сержант, ты уж извини, но боевую технику брать не буду, — испугался приемщик.

— Да какая она боевая! — пренебрежительно сказал сержант и достал из кармана гранату. — Смотри сюда: выдергиваю чеку, бросаю внутрь. Ложись!..

Бабахает оглушительный взрыв, дымящаяся башня гусеничного драндулета подпрыгивает и залихватски заваливается набок, как берет на десантнике.

— Ну вот, — удовлетворенно крякает сержант. — И это ты называешь боевой техникой?

— Ух ты, как в ушах звенит! — трясет головой приемщик. — Но это… У меня же нет таких весов, чтобы завесить такой кусок железа.

— Не парься, оценивай на глазок, я тебе доверяю, — закуривает сержант.

Отсчитав вояке пару тысяч рублей, приемщик поднимает голову на звук шаркающих шагов. К будке подошел пожилой мужичок с авоськой, набитой смятыми алюминиевыми пивными банками.

— Дядя Коля, а ты-то чего здесь делаешь? — удивленно говорит приемщик.

— Забыл, что ли, племяш? — сердится старикан. — Меня же на той неделе на пенсию вытурили!

— А, ну да! — вспомнил приемщик и сконфуженно почесал в затылке. — Ладно, тебе, как родственнику, платить буду по льготному тарифу. Вот тебе твои первые пятьсот рублей.

— Так, пятьсот рублёв умножаем на тридцать днёв, — бормочет дед, засовывая деньги в карман. — Получаем… Получаем пятнадцать тыщ. Пятнадцать! За каким же чертом я вкалывал за десять, а?

— Мужчина, вы тут кого-то ждете?

— Жду. Но не вас.

— А может быть, все-таки меня?

— Почему вы так решили?

— Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.

— Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник.

— «Нефертити».

— Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас розового цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.

— Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы, в самом деле, тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?

— Да, я Геракл. А что, непохож?

— Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.

— Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?

— Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?

— А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?

— Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!

— Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!

— Прощай! И забудь мой электронный адрес!

— Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!

— Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?

— Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?

— Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?

— Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал — ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.