Артур Крупенин - Мой большой греческий ремонт

Открыв крышку люка и почувствовав себя актером на сцене театра, Згурос приосанился и обратился к залу со вступительным словом:

— Не знаю, как там в России, а мы такие вещи решаем с помощью аппарата высокого давления.

И он нежно похлопал своего «монстра» по холке.

— Думаешь, пробьет? — усомнился я, памятуя о неудаче Рода.

— На р-раз, — твердо ответил сантехник и даже позволил себе снисходительно улыбнуться. — Моща-то видишь какая!

Надо сказать, что улыбается Кудряшка чрезвычайно редко, но если уж такое случается, то любо дорого посмотреть: улыбка у него замечательная, как и он сам, — широкая, добрая и открытая.

— Стин ия́ мас! [8] За здоровье! (гр.) — предложила Мэри и подняла свой бокал. Остальные, включая меня, дружно присоединились.

Перед тем как включить машину, Кудряшка, полностью войдя в роль, отвесил зрителям преисполненный достоинства поклон.

Осторожно погрузив массивную форсунку в колодец и введя ее в трубу, идущую к септику, Згурос повернул рубильник. Взревел мотор, и содержимое колодца заходило ходуном, но из берегов все же не вышло. Как я понял, хитрость состояла в том, чтобы очень точно чувствовать минимальную глубину, позволяющую, не выплескивая содержимое, приводить его в интенсивное движение.

Сантехник принялся ловко орудовать агрегатом, методично двигая могучую струю вперед-назад, создавая эффект раскачки. Дамы с интересом наблюдали за происходящим, не забывая подливать друг другу.

Прошло несколько томительных минут. Наконец Згурос остановил машину, а затем извлек форсунку наружу.

Дамы остались сидеть, а я кинулся к люку, посмотреть на результат. Он оказался нулевым. Уровень жидкости остался прежним, а значит, прочистить трубу не удалось.

Сняв очки, Кудряшка, почесал дужками в курчавой голове.

— Хм…

Немного поразмышляв, он снова надел очки, погрузил форсунку в наши непослушные фекалии и включил рубильник.

Жидкость в колодце заволновалась сильней прежнего — это Згурос пошел на рискованный шаг и еще больше увеличил амплитуду движений.

Происходящее стало напоминать цирковой трюк: форсунка с каждым разом поднималась все выше и выше, но уровень жидкости при этом, повинуясь какому-то мудреному физическому закону, неотрывно следовал за ней как приклеенный.

Дамы от напряжения даже бросили выпивать. Я тоже замер.

Развязка, как это обычно и бывает, наступила неожиданно. То ли Згурос утратил концентрацию, то ли силы поверхностного натяжения дерьма оказались небезграничны, но форсунка в какой-то момент, утеряв свое чудесное сцепление с жидкостью, на долю секунды показалась на поверхности. Этого крохотного мгновения оказалось достаточно для широкомасштабной катастрофы — содержимое колодца, не задев более никого, целиком без остатка выплеснулось на сантехника. Его футболка мигом оказалась окрашена в классические камуфляжные цвета — местами зеленый, местами коричневый. Нетронутым осталось только небольшое пятно в районе поясницы.

Ну да бог с ней футболкой. Самым печальным зрелищем были волосы Згуроса. Жесткие и курчавые от природы, они наподобие игл ежа, что может запросто тащить на себе яблоко, оказались способны удержать поистине невероятный объем того, что, щадя самолюбие Кудряшки, можно было бы дипломатично назвать последствиями выброса или, точнее, его… э-э… твердой фракцией.

К волосам сантехника прилипло абсолютно все, что может прилипнуть, образовав что-то вроде лыжной шапки с не в меру пышным помпоном. По первое число, конечно, досталось и шикарным очкам Ray Ban. Проклятая «твердая фракция» полностью залепила стекла, причем так основательно, что в итоге уподобилась этаким сталактитам, вопреки природе произрастающим не вертикально, а горизонтально. И эти сталактиты под тяжестью собственного веса мало-помалу предательски съезжали к нижнему обрезу стекол, грозя обрушением.

Наступила долгая немая сцена, в ходе которой никто из присутствующих не только не рассмеялся, но даже не проронил ни слова. Наконец послышался сдавленный шепот Мэри:

— Панаги́я му! [9] Матерь Божья! (гр.)

Згурос очнулся от шока и очень вовремя снял очки — еще мгновение и «сталактиты» обрушились бы ему на грудь. Улыбнувшись, как ни в чем не бывало, он почти весело сказал:

— Артуре, как здорово, что я успел отремонтировать тебе все туалеты. Самое время воспользоваться плодами трудов.

Пока Кудряшка приводил себя в порядок, мы в качестве посильной помощи многократно выпили за его здоровье.