Сослан Плиев - Иногда нам снятся старые собаки

В отличие от большинства клиентов, цыгане-киноманы всегда перематывали кассету на начало, как того требовало суровое объявление на стеночке. В чем был сакральный смысл этого правила, я не знаю до сих пор. Но штраф за не перемотанную кассету я взимал исправно, а потом, перематывая её на начало, честно оставлял штраф себе. Цыгане этой шабашки меня лишали. Тогда я подошел к вопросу увеличения заработка творчески. Все индийские фильмы были двухсерийными. И помещались на одной 180-минутной кассете. Я начал заказывать поставщикам творения Болливуда на двух 120 минутках. Одна серия + дописка из мультиков. Цыгане были восхищены моей смекалкой.

Но больше всего я любил нарождавшихся буржуа. У них были деньги и не было кинопристрастий. Они смотрели всё. Правда, однажды я сурово ошибся.

Заходят двое крепышей. Одеты как положено: спортивный костюм и голда на шее. Просят: «Чо-нибудь боевик, комедию и мультики детям. У нас гости с детьми, чоб детям было чем заняться».

Ок. «48 часов», «Жестокие люди» и… Мультик. Ну, пускай будет «Белоснежка». Получите, распишитесь, паспорт в залог, счастливого просмотра!

Спустя три часа крепыши вернулись. Вернулись со словами: «Ты чо нам дал?» Конечно, фраза содержала в себе некий намёк на хипиш, но произнесена была смущенно.

– Затертая?

– Не… Короче, поставили детям мультик, а сами пошли на кухню. Слышим, они хохочут! Потом сильно хохочут! Потом молчат! А потом начали плакать! Ну мы ворвались в комнату… Братан… Ты сам этот мультик видел?!

Я честно признался, что нет. Тогда они в лицах рассказали… Покупатели со всего магазина собрались послушать… Главбух вышел из кабинета… Из дальнего отдела запчастей пришли продавцы… Крепыши рассказывали так красочно и азартно, что мне стало жутко стыдно… Ну кто ж мог подумать-то… Про всякий хёнтай мы тогда и не слышали…

Прервав натуралистическое описание пятого гнома, я сказал:

– Давайте, я поменяю кассету! И деньги заберите.

Крепыши удивились:

– Зачем? Не! Не надо! Ты нам «Том и Джерри» дай… А «Белоснежку» мы выкупим… Вечером с пацанами посмотрим… Потому что такого даже мы никогда не видели!

Следующие две надели я отсматривал мультфильмы.

Сколько-то там лет назад у владикавказцев, как и у всех жителей мелких городов, патриотизм взыграл. Ну, время такое настало – в реале нагажено в подъездах, поэтому лучше не вникать в современный Владик, а радоваться городу, «который мы потеряли». И любить его до помутнения. Это нормально. Примазаться к славе предков. Вроде как сами тоже красавчики. Ну, а то, что лучше подъезд помыть… Нет, это уныло и неромантично! Лучше начать отмечать День города! И тогдашние отцы города взялись за дело с размахом.

Притащили какого-то мегарежиссера из Москвы и зафигачили историческую пьесу из жизни древних алан. Драматичный эпизод про заруб наших предков с татаро-монгольскими оккупантами. Актеры городских театров, которые народные – стали вождями, заслуженные – сотниками, а массовку-войско набрали на актерском факультете СОГУ. Поделили на две кучи, раздали луки да сабли с мечами и схлестнули в битве. Прям на центральной городской площади напротив Дома Правительства.

Игорь Ходов был татаро-монголом. На него напялили роскошную лисью шапку и красные сапоги. А другой наш друг – Валера, стал аланом. Ход с Валерой дружили посредством актерского факультета и КВНа. Соответственно, и репетировали свой заруб вместе, в паре. Сценическое фехтование требует твердой руки и вострого глаза! На репетициях было очень красиво. Сабли звенят! Искры летят! Ход с Валерой рычат! Бабы – визжат!

Но то на репетициях. Перед шоу, как и положено, будущие противники дружно тяпнули пива. И начали рубиться! И то ли Ход голову не туда сунул, то ли Валера руку не так повернул… Короче, согласно исторической правде, алан Валера от души рубанул монгола Игоря сабелькой. Сабелька, даром что дюралевая, морду Игорю располосовала вполне качественно! У Хода кровища хлещет, все зрители в восторге от таких спецэффектов, а аланский Валера ужо белый весь. Ход – актерище! Раненый, но виду не подает! Доиграл до конца сцену и рухнул на сыру землю. Ну, его утаскивают, Валера вокруг него прыгает с извинениями, а Ход его татаро-монгольскими ругательствами обкладывает и пытается кровь остановить. Фиг. Хлещет! Приезжает «скорая», грузит Хода и прямиком в травмпункт.

И Валера, конечно, тоже едет. И, как нетрудно догадаться, переодеваться никто из них не стал.