Сослан Плиев - Иногда нам снятся старые собаки

А хирург языком цокает и мечтает: «Ах, какое у вас плоскостопие слабое! Вот если бы третья степень…»

Закончился медосмотр и с папочкой, где личное дело, захожу в последний кабинет. Там стол. В центре сидит мужчина при форме и погонах (я потом только понял, что это военком и есть), по левую руку от него женщина в белом халате, а по правую ветеран. Ветеран читает какую-то книжку в мягкой обложке и время от времени неодобрительно качает головой. При ближайшем рассмотрении книжка оказывается Уголовным кодексом РФ. Причём, гадом буду, открыта на статье «Уклонение». Я, доброжелательно улыбаясь, подхожу к столу, кладу папочку и говорю:

– Добрый день.

И тут военком КАААК заорёт!

– НАЗААААД!!! К СТЕНЕ!!!

Я реально испугался, что у них тут что-то случилось. Ведь не может человек без причины ТАК орать. Оказывается, может. Просто так. Ему так удобней. Тут так принято.

– НАЗАААД!

– У вас что-то случилось? – причём команды не выполняю, надеюсь на программный сбой.

– Я СКАЗАЛ – К СТЕНЕ!!!

Всё ясно! Военком повредил крышу на службе и сейчас начнёт за пистолет хвататься. Но смотрю, врачиха и ветеран никак на децибелы не реагируют. Значит, тут так положено. И я окончательно понял, что в такую армию мне не хочется. И расслабился. Но на всякий случай к стене отошёл.

– Вы не орите. Что случилось?

– К СТЕНЕ!!!

Я решил психа не злить. К стене так к стене. Утыкаюсь в стенку, раскидываю руки и раздвигаю ноги гораздо шире плеч. Искренне был убеждён – будет шмон! Но бодрость духа не теряю, а тоже начинаю орать из этой унизительной позы:

– ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ?

И на всякий случай говорю несколько матерных слов, никак не связанных по смыслу, но имеющих мощный энергетический посыл.

Вот, видимо, как-то я на волну военкома попал. Пароль назвал! Он тут же успокаивается, хватает моё дело и почти спокойно говорит:

– Перестаньте паясничать! Повернитесь!

Поворачиваюсь. Рядом стоит стул. Сажусь. И, видимо, как-то снова военкома включил.

– ВСТАТЬ! К СТЕНЕ!

Но я уже открыл секрет ведения диалога с военным:

– ПРЕКРАТИТЕ НА МЕНЯ ОРАТЬ! НОРМАЛЬНО ГОВОРИТЕ!

Он опять возвращается в человеческий облик. Доктор Джекил и мистер Хайд.

Ветеран закрывает книжку. Докторша зевает. Военком, раздражённый и дерганный, листает моё личное дело:

– Вот… Призывник… пошёл… (в паузах отчётливо читается то самое нехорошее слово, которым называют падших женщин). Не ори на него… Ничего… Сейчас посмотрим…

Я уже понял, что мы с армией параллельные миры. И нам нельзя быть вместе. И как-то расслабился. Но тут военком резко поднял голову, хищно вытянул палец с красивым желтым ногтем и, тыкая мне куда-то в область паха, проорал:

– ЧТО ЭТО?!

Господи! Сейчас-то что не так?

– ЧТО ИМЕННО?

– ВОТ! НА ПОЯСЕ!

Я уже устал орать:

– Это пейджер.

– А-а-а… Пейджер… Ишь ты… Пейджер… Умные все стали? ЗАПИСЫВАЕШЬ НАС?

…Вот это «записываешь» сделало меня конченым пацифистом. А он, в очередной раз перелистнув страничку, вдруг начал радоваться:

– Ну, правильно! Пейджер! Так и должно быть! Тут так и написано – «Рекомендован в войска связи»!

Понравилась ему эта запись в моем деле, сделанная, когда я еще учился в школе. Военком захлопнул папочку. Улыбнулся по-отечески:

– Ну что, Плиев! Послужим Родине?

– Никак нет!

Ветеран снова открыл книжку. Врачиха бросила зевать.

– Это почему?

– Согласно статье двадцать четыре… Часть вторая… Лица… На иждивении… Не подлежат…

Военком потерял ко мне интерес:

– Умный? Ладно. Идите. Пока.

И я ушёл. В коридоре подростки азартно обсуждали, кто сильнее: стройбат или ВДВ…

Мужчины начинают заниматься спортом два раза в жизни: в детстве, когда «все ходят, и я пошёл» и «пойду на бокс-карате-борьбу, чтоб всем дать звездюлей», или в осмысленном возрасте, когда сердечко стучит морзянку уже при подъёме на второй этаж, легкие хрипят, как порванная волынка, штаны вдруг перестают застёгиваться, а твоему виду сзади завидует лучшая часть тела Ким Кардашян. И вот тогда бегом на спорт. Мы не рассматриваем красавчиков, которые следят за своей формой регулярно, мы про обычных мужчин разной степени лености.

Я, как и все нормальные мальчики Осетии, ходил на всё! Естественно, сначала на вольную борьбу. «Вольники» делили зал с боксёрами, и риторический вопрос: «Кто сильнее: борец или боксёр?» – витал в воздухе перманентно. Он витал и смешивался с прекрасным запахом ковра и пота. Тренер по борьбе дружил с тренером по боксу. И частенько они доказывали друг другу, чьё кунг-фу кунгфуестей, устраивая поединки между падаванами. То есть между нами. Огребали дети друг от друга по полной, с переменным успехом. На дистанции – мы от боксёров, в клинче – боксёры от нас. В зависимости от результата часть разочарованных боксёров переходила к борцам, а часть борцов с разбитыми носами натягивали перчатки.