Сослан Плиев - Иногда нам снятся старые собаки

Потом, после вольной, было дзюдо. Дзюдо мне понравилось значительно сильнее – татами, кимоно, кока, ипон, вазари… Хаджиме, опять же! Романтично. Но так как я был юн, но уже сильно толстожоп, соперника в спарринг мне подбирали с трудом. Никто не хотел рисковать. Хилые детские ручонки не могли провести качественный сеой-наге, он же бросок через спину, – я был тяжел. И небыстр. Но хорошо помнил борьбу вольную. С соответствующей техникой. И когда из-под меня вытаскивали очередного хрипящего ровесника, сэнсэй тихо под нос матерился по-японски, а все сверстники отказывались от попыток меня забороть. Я почивал на лаврах непобедимого.

Но однажды случилось чудо! На татами пришёл ребёнок толще, чем я. Если б тогда в Осетии было сумо, этот мальчик по умолчанию получил бы высший титул и стал бы ёкодзуной. При этом он был младше меня, а также добр, труслив и доверчив. И краснел. Дзюдо – это тактика и психологический прессинг! Перед первым же спаррингом я пообещал мальчику, что, если он меня заборет, я его поколочу после тренировки. Он поверил и сам себе провёл болевой и удушающий одновременно. После третьей тренировки мальчик перестал появляться в зале. Он же наверняка пришёл в дзюдо, чтобы научиться давать отпор ровесникам во дворе и школе. А тут какой-то малолетний толстяк его запугивал и не давал развиваться как спортсмену.

Вершиной моей карьеры в дзюдо стал чемпионат города. Когда объявили мой возраст и вес, оказалось, что второго такого двенадцатилетнего жирняка в городе не существует. Мне присудили техническую победу ввиду отсутствия противника, и я понял, что достиг в древней японской борьбе всего чего возможно.

Так и ушел из большого спорта. Непобежденным.

Когда исчез СССР, с ним пропали и кинотеатры.

Их просто закрыли. Видео стало королём. Но когда закончились все те фильмы на кассетах, остро стал вопрос: где, собственно, смотреть свежак россиянам? По стране начали открывать новые кинотеатры.

И вот во Владике открылся кинотеатр. Настоящий. Долби Сурраунд!

И там показывали КИНО.

Но одна проблема. Народ успел забыть, как надо вести себя в кинотеатре.

Поэтому первое время дерзкая молодежь искренне удивлялась, когда получала в лицо за курение в зале от охраны.

И вот смотрели мы как-то «Гладиатора». Зал – битком! Все смотрят и радуются. Но мне повезло вдвойне. Прямо за нами расположилась дивная компания из трёх человек: два джентльмена и леди. Им было без разницы, что там режиссер Скотт наснимал, потому что с третьей минуты один из джентльменов активно пытался… Ну как бы выразиться… Вступить в интимный контакт с леди! Да! Именно так. Надо признать, что его друг постоянно бурчал что-то вроде: «Угомонитесь уже!» – но я думаю, это была зависть. А леди глупо хихикала и повторяла мантру: «Ка-а-азик! Ну переста-а-ань! Ну чо ты!»

Казик, в свою очередь, аргументированно оперировал фразой «Да не гони…»

И вот это мы слушали весь сеанс. То есть на экране: «Умрем с честью!», а сзади: «Ка-а-а-азик, ну пабрацки!»

Однако на экране наступил вдруг самый центровой момент. Максимус принимает последний бой! Колесницы мчатся! Бошки рубят! Кони ржут! Кровища хлещет! Император Коммод глумится! И все орут.

…Ридли Скотт – очень талантливый. Он знает, как со звуком работать, чтобы мозг зрителю разрушить. Там в этой сцене такая фишка: Максимуса ранят, и он, оглушённый, падает на сыру землю. Соответственно, саунд резко обрывается, и в тишине кипит битва.

Но Скотт же не знал про Казика… И что у него проблема серьезней, чем у Максимуса.

Короче, видимо, в пылу битвы там, сзади, было сделано главное признание! И мы забыли про проблемы Древнего Рима. И нам параллельно стало, победит Рассел Кроу или нет.

Потому что в звенящей тишине сзади раздался голос Казика, наполненный недоумением и горем:

– ТЫ ЧЁ?! ТЫ В НАТУРЕ ЦЕЛКА?!

И весь зал как один встал и посмотрел на это чудо.

Скажу честно – я начал аплодировать. Меня поддержали.

Фильм мы досматривали без них. Интересно, получилось у Казика?

P.S. А Максимуса все же убили…

– Сос, дай нож!

– На.

– Зачем ты всегда с собой нож носишь?

– Так. Отдай. Идите, грызите арбуз зубами!

– Ну, в смысле зачем такой здоровый?

– На маленький.

– Блин, сколько их у тебя?

– С собой или вообще?

– Ой, а маленьким неудобно резать! Дай первый!

Все-таки мужчина, не имеющий в кармане нож, меня пугает. Как-то это неправильно. Первый нож мне задарил дед. Это был советский офицерский складень со множеством лезвий. О швейцарских «Викториноксах» тогда никто в СССР и не слышал. Это был мега-нож! Но я его, естественно, «пролюбил». Жалею до сих пор.