Рафаэль Мухамадеев - Про-писи венеролога

Еще добрее стал! Пальцем, сломанным в трех суставах, никому больше не грозит! Не показывает.

И правильно, не актер американского кино пальцы веером перед людишками растопыривать! Для этого надо силу иметь в нашем цивилизованном обществе. А еще лучше законы соблюдать и правила дорожного движения. А-то, можно и поплатиться. Вот так-то! Держи себя в руках. А руки в кулаках.

Повстречались однажды зимой не товарищи даже, а друзья дворовые стародавние, Рафочкин и Колям.

— Привет! — говорит Рафочкин, — ты что такой загруженный? — на полный пакет разовых носовых платков в руках друга кивает. — Что? В магазинах туалетная бумага кончилась или на случай войны запасаешься? — любопытствует.

— Давай присядем куда-нибудь, — горестно вздохнул человек-гора, — не здесь же, на людях, рассказывать.

К счастью, в Уфе куда-нибудь присесть всегда найдется. Это раньше приходилось прятаться от дружинников в парках или в подворотнях на скамейке под открытым небушком, а теперь куда ни сплюнь питейное заведение. Не промахнешься!

Присели. Не промахнулись по маленькой! Колям ногами огромный пакет придерживает, чтоб не шуршал от его вздохов печальных.

— Вот, — говорит, — какая напасть со мной приключилась, старичок! На днях, в конце рабочего дня звонит жена и просит прокладки купить, пока она ужином занята. Но для меня-то это внове, никогда раньше такими делами не занимался, не покупал, ни разу! Понимаю еще, попросила бы туалетной бумаги прикупить к приходу гостей или пивка там с сахаром. Что я, не купил бы, что ли? Все домой бы принес. Почти что. А тут прокладки какие-то. Я их, можно сказать, в жизни-то не видел, не приглядывался!

Да подожди ты, не смейся! Давай с горя еще по маленькой!

Короче, зашел в аптечку одну придорожную. Встал, чин чинарем, в очередь. Стою, стесняюсь!

Кстати, что только в аптеках не продают?! Все есть! Не поверишь. Кто зубочистки берет, кто от кашля, кто для кашля лекарства требует. Хочешь духи французские покупай, за границу ездить не надо. От мыла вообще полки ломятся. Замылься! Фанфурики разные, пилочки, даже зажигалки есть! От презервативов в глазах рябит.

Я поближе к продавщице-аптекарю наклонился, сердце так и ёкает, как селезенка у лошади, и спрашиваю шепотом:

— Девушка, прокладки есть?

А она звонко так, вежливо переспрашивает на всю очередь:

— Вам прокладочки для чего нужны? Краник, позвольте спросить, чьего производства будет? Импортный или отечественный?

Я закипаю маленько. Кстати, давай еще по маленькой!

— Какой такой краник, говорю, девушка! Я же не слесарь! На мои руки посмотрите! Я токарь шестого разряда!

Мне прокладочки нужны для этих дел предназначенные, — глазами сначала себе на низ показал, а потом на разрез ее халатика вперился! — Что ж тут непонятного?

Вспотел от неудобства и неловкости положения, всякие слова и ругательства про себя выговариваю. Ну, жена дорогая, задам я тебе дома. Зараза! Чтоб я еще так когда-нибудь позорился!

Всю историю человечества, понимаешь, женщины жили и ничего, без прокладок обходились! Лопушком, наверное, каким-нибудь пользовались! А сейчас избаловались!

Вдруг слышу, старушонка из очереди шамкает, на помощь спешит:

— Молодому человеку, наверное, гигиенические прокладочки нужны!

В очереди заколготились, начали мнениями и предположениями разными обмениваться.

— Вам какие, — опять это слово громко произносит продавщица, — нужны? Ежедневные или с каплями? Классика, нормал, лайт? С крылышками или без них? Ароматизированные или…

Во рту пересохло. А кто знает, какие именно нужны? Кто же их нюхать-то будет?

Старая перечница опять глаза мозолит:

— Мне уже, конечно, лет тридцать они не нужны, но я до сих пор беру большие и самые толстые. Ножки в галошках не преют!

— О! — кричу, уже не стесняясь. — Вот-вот, и мне такие нужны, конечно, такие же! Я с друзьями на мотогонки собрался, очереди поясняю, на стадион «Строитель». Спидвей завтра. Чемпионат мира! В валенки, говорю им, друзья-рыбаки посоветовали прокладки вложить. Никакой мороз не возьмет! Тем более если еще изнутри подогреться!

— Ах, если в валенки, советует очередь, то тогда берите «Always» большие и толстые.

— Давай еще по стаканчику!

Хлопнули.

— Прихожу домой, — продолжает Колям, — матерюсь, прямо в выражениях не стесняюсь! Не могла на следующий день сама эти прокладки купить? Одну ночь как-нибудь перебилась бы! Такому унижению и сраму мужа подвергла!