Дмитрий Липскеров - Сорок лет Чанчжоэ

– У Генриха Ивановича другие интересы. Они несколько расходятся с нашими.

– Говорят, у него с женой что-то не в порядке, – высказал версию г-н Мясников.

– Говорят, что она слегка сошла с ума и сочиняет какой-то труд на непонятном языке.

– Это кто же вам сказал? – спросил митрополит, приглаживая бороду.

– Кто, кто!.. Все говорят.

– Мне, например, ничего такого не известно.

– А вы, митрополит, у нас не от мира сего! – констатировал Бакстер. – Вам доподлинно известно только одно – величина вашего состояния. – Он вытащил из футляра трубку и набил ее табаком, искоса поглядывая на Ловохишвили.

– Господа, господа! – недовольно протянул Контата. – Довольно пикировок. Скоро уже десять лет, как мы с вами выбраны в городской совет, а все одно и то же происходит. Умерьте свои чувства! Ведь общее дело делаем!

Губернатор прошелся по кабинету, втягивая в себя аромат трубки, раскуриваемой г-ном Бакстером.

– Итак, есть ли у вас другие кандидатуры на должность начальника охраны?

– Уеду я отсюда… – с грустью сказал г-н Персик.

– Ну к чему вы сейчас это!

– Я?! Не знаю… Как-то вырвалось…

– Да пусть едет! – сказал г-н Туманян. – А процент его поделим! Все равно бесполезная фигура!

– Господа, господа! – заскулил Персик. – Не знаю, как это у меня получилось!

Может быть, от романтики!..

Считайте, пожалуйста, что я этих слов не говорил!

– Тогда предложите кого-нибудь в начальники охраны!

– В начальники охраны?.. Я сейчас… Мне кажется, что лучшей кандидатурой… – Персик замялся, но через некоторое время лицо его просияло: – Отец Гаврон!

Да, конечно, отец Гаврон! Вы помните, как он отличился на строительстве? Во всех отношениях достойная фигура!

– А что… – прикинул Контата. – В этом что-то есть!

– Почему все время мои люди?! – рассердился митрополит. – Что вам, мирских людей не хватает? При чем здесь куриное производство и монах?! Какая связь?

У нас монастырь вегетарианский! Мяса монахи не едят, почему они должны охранять производство, вместо того чтобы служить Богу?! Бред какой-то!

– Это хорошо, что вегетарианцы! – поддержал г-н Бакстер. – Кур не пожрут!

– Это неостроумно, – заступился за митрополита губернатор. – Но согласитесь, святой отец, что лучшей кандидатуры, чем отец Гаврон, мы не найдем! Опять же, значительные отчисления от доходов идут церкви!

– Хорошая кандидатура! – поддержал г-н Туманян.

– Не пойму, как монах будет ходить с ружьем?..

– Так и будет. Наперевес, – пыхнул дымом Бакстер.

– Ай… – Митрополит махнул белой рукой и принялся рассматривать пейзаж за окном.

– Если мы решили с первым вопросом, а я думаю, что так оно и есть, тогда переходим к вопросу второму. – Губернатор прокашлялся. – Неделю назад на имя городского совета пришла бумага интересного содержания. Всем нам известная организация купца Ягудина просит разрешить строительство на главной площади и помощь в финансировании этого строительства.

– А что за строительство? – спросил г-н Мясников.

– В том-то и дело! В этом-то и закавыка!.. – Контата на некоторое время замолчал, собираясь с мыслями. – Строительство небывалое…

"– Не тяните, губернатор! – не выдержал митрополит.

– Ягудинцы хотят возвести на площади башню.

– Какую башню? – спросил Персик. – Водонапорную?

– Нет, не водонапорную… Они хотят возвести Башню Счастья…

– Что?! – не понял Ловохишвили.

– Вы не ослышались, митрополит. Ягудинцы желают строить Башню Счастья, чтобы уйти по ней на небе са. Они считают, что таким образом избавятся от смерти, перейдя по кирпичам в лоно Божие.

Губернатор пошевелил на столе бумагами и вытащил одну.

– Вот проект, – показал он. – Ягудин обещает закончить строительство в два месяца и основные расходы понесет самолично.

– Чушь! – выпалил митрополит. – Не понимаю, Ерофей Ерофеевич, для чего вы вообще нам об этом сказали! Бросьте эту бумагу в урну, и забудем об этом!

Нонсенс! Эка глупость – Башня Счастья!

– Я тоже так считаю, – согласился губернатор. – Башня Счастья – абсурд! Но организация Ягудина – не абсурд, а реальность! Это политическая сила, которую в последнее время поддерживает большая часть горожан!

И знаете, что самое интересное?.. – Контата выдержал паузу. – Самое интересное, что даже корейцы поддерживают идею постройки Башни Счастья! Лютые враги объединились под одной идеей! Вот почему, дорогой митрополит, я не мог умолчать об этой бумаге.

– А зачем нашему народу нужна Башня Счастья?