Frédéric Beigbeder - L'amour dure trois ans

Au lieu de lui demander pardon, je lui ai dit : « Monte, tu vas rater l’avion. » Je n’ai rien dit pour la sauver. Rien que d’y repenser aujourd’hui, j’en ai encore mon grand menton qui tremble. Elle avait un regard implorant, triste, embué, haineux, battu, inquiet, déçu, innocent, fier, méprisant qui restait tout de même bleu. Jamais je ne l’oublierai : ce regard découvrait la douleur. Il faudra que j’apprenne à vivre avec cette saloperie sur le dos. On s’apitoie sur ceux qui souffrent mais pas sur ceux qui font du mal. Débrouille-toi comme un grand, mon vieux. Tu es celui qui n’a pas tenu ses promesses. Souviens-toi de la fin d’Adolphe : « La grande question dans la vie, c’est la douleur que l’on cause, et la métaphysique la plus ingénieuse ne justifie pas l’homme qui a déchiré le cœur qui l’aimait. »

Après, j’ai traîné seul sur Copacabana, le cœur brisé, j’ai bu, esseulé comme personne ne le fut jamais, vingt caïpirinhas, je me sentais merdique, injuste et monstrueux. J’allais devenir une sorte de caillou froid. Pour la première fois depuis des décennies, il pleuvait sur le Réveillon de Rio. Punition divine. Agenouillé sur le sable, dans les tambours assourdissants de la samba, je me suis moi aussi mis à pleuvoir.

Il y a des nuits où dormir serait un luxe. Dormir pour pouvoir se réveiller de ce mauvais rêve. On aimerait que tout ceci ne soit jamais arrivé. On voudrait faire « pomme-z » avec sa vie. Car c’est soi-même qu’on abîme le plus, quand on fait souffrir quelqu’un.

Oui, c’est vrai, je me souviens très bien de la nuit où j’ai cessé de dormir. Un million de Brésiliens vêtus de blanc, sous la pluie, sur la plage. Feu d’artifice géant devant le Méridien. Il fallait jeter des fleurs blanches dans les vagues en faisant un vœu que les divinités réaliseraient dans l’année. J’ai balancé un bouquet dans les flots en souhaitant très fort que tout s’arrange. Je ne sais pas ce qui s’est passé : mes fleurs devaient être moches, ou les dieux absents.

En tout cas, je n’ai jamais été exaucé.

Le divorce n’est jamais léger. Quelles sortes d’ordures sommes-nous devenus pour croire qu’il s’agit d’un acte sans gravité ? Anne a cru en moi. Elle m’a confié sa vie devant Dieu (et, plus impressionnant ; devant la République Française). J’ai signé un pacte par lequel je lui promettais de m’occuper d’elle toujours et d’élever nos enfants. Je l’ai escroquée. C’est elle qui a demandé le divorce : juste retour des choses, puisque c’est moi qui l’avais demandée en mariage. Nous n’aurons pas d’enfants et tant mieux pour eux. Je suis un traître et un lâche, ce qui aurait fait beaucoup pour un père de famille. Je plaide coupable — pour cesser de culpabiliser.

Pourquoi n’y a-t-il personne aux divorces ? À mon mariage, tous mes amis m’entouraient. Mais le jour de mon divorce, je suis incroyablement seul. Pas de témoins, ni de demoiselles d’honneur, pas de famille, ni de copains bourrés pour me taper dans le dos. Ni fleurs, ni couronnes. J’aurais aimé qu’on me lance quelque chose, à défaut de riz, je ne sais pas, des tomates pourries, par exemple. À la sortie du Palais de Justice, ce genre de projectile est pourtant monnaie courante. Où sont-ils, tous ces proches qui se gavaient de petits fours à mes noces et qui à présent me boycottent, alors que ce devrait être l’inverse — on devrait toujours se marier seul et divorcer avec le soutien de tous ses amis ?

Il paraît que certains pasteurs anglicans organisent des cérémonies religieuses de divorce à l’amiable, avec bénédiction des séparés et remise solennelle des alliances à l’officiant. « Mon père, je vous rends cette bague comme le signe que mon mariage est terminé. » Je trouve que cela a de la gueule. Le Pape devrait étudier la question : cela ramènerait du monde dans les églises, et puis la revente des alliances rapporterait plus que la quête, non ? Idée à creuser, me dis-je alors que le juge des divorces tente la conciliation. Il nous demande, à Anne et moi, si nous sommes sûrs de vouloir divorcer. Il nous parle comme si nous étions des enfants de quatre ans. J’ai envie de lui répondre que non, que nous sommes venus ici pour faire un tennis. Et puis je réfléchis, et je me rends compte qu’il nous a percés à jour : il a raison, nous sommes des enfants de quatre ans.

Le divorce est un dépucelage mental. En l’absence de la « bonne guerre » que nous mériterions, ce genre de désastres (tout comme perdre sa mère ou son père, se retrouver paralysé après un accident de voiture, perdre son logement à la suite d’un licenciement abusif) sont les seuls événements qui nous apprennent à devenir des hommes.

… Et si l’adultère m’avait rendu adulte ?

On fait semblant d’être indifférent au divorce, mais arrive bientôt le moment terrible où l’on comprend être passé de « la Belle au bois dormant » à « Nous ne vieillirons pas ensemble ». Adieu souvenirs charmants, il faut renoncer aux surnoms adorables qu’on se donnait, brûler les photos du voyage de noces, éteindre la radio quand on y entend une chanson qu’on fredonnait ensemble. Certaines phrases vous mettent hors de vous : « Je m’habille comment ? », « Qu’est-ce qu’on fait ce soir ? », car elles vous rappellent de mauvais souvenirs. Vous aurez inexplicablement les larmes aux yeux chaque fois que vous assisterez à des retrouvailles dans un aéroport. Et même le Cantique des Cantiques deviendra une torture : « Vos joues ont la beauté de la tourterelle, et votre cou est comme de riches colliers… Vous avez blessé mon cœur, ma sœur, mon épouse, vous avez blessé mon cœur par l’un de vos yeux et par un cheveu de votre cou. »

Les seules fois où l’on se croisera désormais, ce sera en présence d’une souriante avocate qui aura, par-dessus le marché, le mauvais goût d’être enceinte jusqu’aux dents. On se fera la bise comme de vieux amis. On ira boire un café ensemble comme si la Terre ne venait pas de s’écrouler. Autour de nous les gens continueront de vivre. On bavardera d’un ton badin, puis, quand on se séparera, l’air de rien, ce sera pour toujours.

« Au revoir » sera le dernier mensonge.

Dans mon milieu, on ne se pose aucune question avant l’âge de trente ans et, à ce moment-là, bien sûr, il est trop tard pour y répondre.

Voici comment ça se passe : tu as 20 ans, tu déconnes un brin, et quand tu te réveilles tu en as 30. C’est fini : plus jamais ton âge ne commencera par un 2. Tu dois te résoudre à avoir dix ans de plus qu’il y a dix ans, et dix kilos de plus que l’année dernière. Combien d’années il te reste ? 10 ? 20 ? 30 ? L’espérance de vie moyenne t’en accorde encore 42 si tu es un homme, 50 si tu es une femme. Mais elle ne compte pas les maladies, les cheveux qui tombent, le gâtisme, les taches sur les mains. Personne ne se pose ces questions : En avons-nous assez profité ? Aurions-nous dû vivre autrement ? Sommes-nous avec la bonne personne, dans le bon endroit ? Que nous propose ce monde ? De la naissance à la mort, on branche nos vies sur pilotage automatique, et il faut un courage surhumain pour en dévier le cours.

À 20 ans, je croyais tout savoir de la vie. À 30 ans, j’ai appris que je ne savais rien. Je venais de passer dix années à apprendre tout ce qu’il me faudrait, par la suite, désapprendre.

Tout était trop parfait. Il faut se méfier des couples idéaux : ils aiment trop être beaux ; ils se forcent à sourire, comme s’ils assuraient la promotion d’un nouveau film au Festival de Cannes. L’embêtant avec le mariage d’amour, c’est qu’il démarre trop haut. La seule chose qui puisse arriver d’étonnant à un mariage d’amour, c’est un cataclysme. Sinon, quoi ? La vie est finie. On était déjà au Paradis avant d’avoir vécu. On devra rester jusqu’à sa mort dans le même film parfait, avec le même casting impeccable. C’est invivable. Quand on a tout trop tôt, on finit par espérer un désastre, en guise de délivrance. Une catastrophe pour être soulagé.