Жан-Жак Руссо - Сповідь

Хотілося б мені знати, чи впадають інші люди в таку дитинність, в яку впадало іноді моє серце. Серед своїх занять і цілком невинного життя, незважаючи на все, що мені говорили, страх перед пеклом все ж таки часто хвилював мене. Я запитував себе, у якому я стані, і якщо я помру просто зараз, то чи буду я засуджений. На думку янсеністів, це річ безперечна, але моя совість намагалася це заперечувати. Вічно перебуваючи в страху і в жорстокій невпевненості, я, щоб знайти вихід, удавався до таких смішних засобів, за які сам охоче спровадив би когось іншого до божевільні. Якось, поринаючи в ці похмурі роздуми, я мимовільно кидав камінці в стовбури дерев, роблячи це з властивою мені спритністю, тобто майже ніколи не влучаючи в ціль. І ось я раптом вирішив перетворити ці чудові вправи на свого роду з’ясування майбутнього, щоб заспокоїти своє хвилювання. Я сказав собі: зараз я кину цей камінь он в те дерево навпроти; якщо попаду, отже, я врятований, якщо промахнуся – буду засуджений. Промовивши отак, я кинув тремтячою рукою свій камінець. Серце моє калатало з шаленою силою, але камінчик влучив у саму середину стовбура, що було неважко, оскільки я вибрав дуже товсте дерево, що стояло найближче. Відтоді я вже не сумнівався в своєму порятунку. Згадуючи цей випадок, не знаю, сміятися мені чи плакати. Ви, дорослі люди, звичайно, смієтеся. Але, радіючи своїй перевазі, не знущайтеся з моєї жалюгідної слабкості, тому що, присягаюся вам, я і сам чудово її усвідомлюю.

Утім, ці хвилювання і тривоги, можливо, невіддільні від святобливості, не були моїм постійним станом. Зазвичай я був досить спокійний, і думка про близьку смерть наповнювала мою душу не так скорботою, як тихим смутком, в якому й була моя насолода. Недавно я знайшов серед своїх старих паперів свого роду передсмертне напуття самому собі, в якому я називав себе щасливим, оскільки вмирав у тому віці, коли знаходиш у собі досить мужності дивитися смерті в лице, не зазнавши в житті великих фізичних і моральних страждань. Який я був правий! Якесь передчуття змушувало мене боятися життєвих страждань. Здавалося, я передбачав долю, що чекала мене на схилі моїх днів. Ніколи я не був такий близький до мудрості, як у той щасливий період. Не відчуваючи особливих докорів сумління за минуле, вільна від турбот про майбутнє, моя душа постійно і сповна втішалася теперішнім.

Святобливі люди звичайно мають яку-небудь дуже яскраво виражену чуттєву схильність, яка змушує їх із захватом утішатися дозволеними їм невинними радощами. Не знаю, чи, точніше, добре знаю, чому світські люди ставлять їм це у провину: тому, що вони заздрять тим, хто втішається простими речами, до чого вони самі давно втратили здатність. Я ж цієї здатності не втратив, і мені було дуже приємно задовольняти її із спокійною совістю. Моє ще юне серце віддавалося всьому з дитячою радістю чи, смію сказати, з ангельською хтивістю, бо насправді мої безтурботні радощі були світлі і прозорі, як райське блаженство. Обіди на траві в Монтаньйолі, вечері в альтанці, збір плодів і винограду, вечірні посиденьки, які ми проводили за тіпанням льону – все це були для нас справжні свята, яким матуся раділа не менше, ніж я сам. Більш усамітнені прогулянки мали ще більшу чарівність, тому що тоді наші серця виливалися вільніше.

Одну з таких прогулянок, у день святого Людовіка, [98]чиє ім’я мала й матуся, я запам’ятав назавжди. Ми пішли на неї удвох рано-вранці, після меси, яку відслужив для нас удосвіта чернець-кармеліт в каплиці, що прилягала до будинку. Я запропонував пройтися схилом пагорба, що лежав навпроти нашого і на якому ми ще ні разу не бували. Провізію ми відправили вперед, оскільки прогулянка передбачалася на весь день. Незважаючи на деяку повноту, матуся була непоганим ходаком; ми переходили з пагорба на пагорб, з лісу в ліс, іноді під сонцем, частіше в тіні, час від часу відпочиваючи і забуваючись на цілі години в розмовах про самих себе, про свій союз, про насолоду нашої долі, і підносили молитви про її продовження, які, проте, не були почуті. Здавалося, все змовилося, щоб зробити той день щасливим. Недавно пройшов дощ і прибив пил, уздовж шляху дзюрчали струмки, свіжий вітерець колихав листя, повітря пахло свіжістю, на обрії не було жодної хмаринки, на небі панував безтурботний спокій, як і в наших серцях. Ми влаштували обід в одного селянина, розділивши його з усією його родиною, яка благословляла нас від щирого серця. Ці бідні савояри – добрі люди! Після обіду ми сховалися в тіні крислатих дерев, де матуся, поки я збирав сухий хмиз, щоб зварити каву, рвала в кущах трави. На квітах того букета, який я нарвав їй дорогою, вона пояснила мені безліч цікавих подробиць їхньої будови, що дуже зацікавило мене і мало б привернути до ботаніки, але час для цього ще не настав, – я був дуже захоплений іншими науками. Дивна думка, що раптом прийшла мені до голови, відвернула мене від квітів і рослин. Мій душевний стан, усе, що ми говорили й робили того дня, все, що мене вражало, нагадали мені щось подібне до марення, яке я бачив наяву в Ансі сім чи вісім років тому, і про яке я говорив у своєму місці. Схожість була така разюча, що від думки про це я розхвилювався до сліз.