Роман Масленников: Сваты. Жгут!

– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…

– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?

– Нет…

– Вот! Получается, что вы скупердяи!

Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.

– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!

– Ну, к чему эта бравада!

– Я вот не понимаю… У нас же есть все условия… Почему бы не создать нормальный курорт?

– Как в Турции?

– Как везде!

– А потому, что для этого нужны мозги. А у нас в стране с этим напряженка…

– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!

– Иди отсюда, мымра гриппозная…

Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!

Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!

– Может, ты со мной выпьешь?

– Лейте!

– Мужик!

– Ты в этом уверен?

– Как никогда!

Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!

У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..

– Шо здесь происходит?

– В смысле?

– На коромысле!

Тундра ты неогороженная!

Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.

– Это конкурентная борьба…

– Какая борьба?

– Кон-ку-рен-тная

– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!

– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!

– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?

– Да каким хвостом, что ты?

– Каким – каким! Кобелиным!

– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!

– И Вам слюнями захлебнуться!

– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..

– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…

Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!

– Может, партейку в картишки?

– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.

– Я не поняла: ты еще здесь?

– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?

– Денег дай.

– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…

– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!

– Он же его сейчас убьет!

–.. Нашелся хоть один добрый человек!

А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?

– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.

– Да не переживай, останешься бледной!

– О, как дармоеду на юг приспичило!

– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!

– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…

– Так я кур продал.

– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!

– Так я это… Твоих продал…

– Ну, подождите. Жалко же человека!

– Человека – да. Этого социума – нет!

Я сказал – нет! И точка! Даже не так. НЕТ! И три восклицательных знака!

– Так ведь сроки..

– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.

Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!

Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.

– Мне 0,5 пива

– И мне!

– Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша…

– ????

– Молока…

– И шо теперь?

– У вас очень красивая жена.

– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?

– Вы же женщина рубенсовских форм…

– Каких форм?

– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…

– Ну и как ее зовут?

– Кого?

– Как зовут, я спрашиваю?

– В твоем случае – белочка….

– Нашла?

– Да как корова языком слизала! Слышь, может, ты один год попразднуешь без берета?

– Да тебя что, ночью от моего храпа контузило? Десантник без берета – это все равно, что колбаса без сои…

– Нет, правда, чего ты из-за ерунды весь дом с ног на голову поднял?