Роман Масленников: Сваты. Жгут!

Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!

Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.

Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!

Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.

Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!

Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!

– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.

– ???

– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…

Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…

– Самогонка?

– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.

– Это ж абсурд!

– Вот и я думаю – хрень какая-то….

– А вы у нас скамейку не брали?

– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…

– Ты что, из-под земли вырос?

– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?

Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…

– Дождь высматриваешь?

– Пора мне ТУДА. Зажился.

– А що ты вот это помирать намылился?

– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….

Гений бизнеса поселкового масштаба

Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!

– Водка шо, кончилась?

– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…

– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет

Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!

– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?

– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!

А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!

– Ты крещенный?

– Да.

– В церковь ходишь?

– Сейчас нет… Дел много…

– с-с-сходи….

Уперся, как осёл с высшим образованием…

– Мы вдвоем горы можем свернуть…

– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!

А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?

– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!

Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!

– Доброе утро!

– Да как скажете!

Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…

Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?

– Ну-ка глянь на это чудо!

– На какое?

– А вон оно надвигается…

Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!

– Как Вам шашлычок?

– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…

Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…

На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…

А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…

Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!

– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?

– Правда. А ты хочешь прикупить?

– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».

(Храп)

– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?

– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…

– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.

– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.

– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?

– Третьим будете?

– Я на глупые риторические вопросы е отвечаю!

– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?

– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…

Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…

– Что ты за вазу купил?