Роман Масленников - Сваты. Жгут!

– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!

– Слабак твой сват!

– ???!!!

– А кулаками махать любой дурак умеет. А настоящая сила мужика за столом проявляется.

Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…

Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…

– Это же непедагогично!

– Я тебе больше скажу: это еще и больно…

Едрит твою в маковку!

Тоже мне, слесарь – высотник! фИговый работник!

– Так ведь родня ж!…

– Родня – то родня, а мне вся фигня…

А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.

– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…

– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…

– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…

– Гениальное умозаключение!

Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…

Сколько мы на этом заводе работали… При нас не только начальство – генсеки менялись. А мы ничего – работаем!

– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…

– Ой, да ладно!…

– И сдадут как цветной металл…

– Давайте выпьем за все хорошее…

– Не чокаясь…

О как! Два дня в кутузке просидел и уже продался….

– Ты с партизанщиной не переборщила?

– Ты ж сама говорила, что голодание полезно для здоровья. Вот пусть идет – оздоравливается…

Иди проспись, хиромант долбанный!

У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…

Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!

– А что мне, с тобой что ли разговаривать?

– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.

– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…

– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!

– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!

– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…

Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!

Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.

Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!

– А что это у вас тут происходит?

– Шел мимо – проходи!

– Вот ты говоришь: кризис! Кризис! А я считаю, что он не в головах, а в том месте, где мы все из-за этого кризиса оказались…Шо? Не веришь? Смотри. То, что кризис будет, мы этим местом чувствовали? Чувствовали! Это раз. С кредитами мы на это место приключений искали? Искали. Это два.

– И лопатой ты сейчас получишь по этому месту. Это три!

– А мы с этой текилы не окочуримся?

– Да Вы что, дядь Вань! Натурпродукт. Только из кактуса выгнали – сразу к нам.

– Из кактуса? Во дают!. Я-то думал, только мы из всякой гадости гоним… Из кактуса… Вот ушлые люди! Я их зауважал…

А я в этот ваш узкий круг уже не вхожу?

Что ты маешься, как юноша на медкомиссии в военкомате?

– Оценку нужно заработать, а не получить…

– С тобой скорее инфаркт получишь, то есть заработаешь…

– Это же шоу-бизнес. Да?

– Нет!

– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.

– Нет. Это было в моде лет 30 назад…

– Да? А мы носим…

Не смеши мои бока!

Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…

Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?

Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.

– Вы что, за рулем в таком состоянии?

– А нечего было меня до такого состояния доводить!

– Вы же нетрезвый!

– Важно, что я не пьяный!

Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!

С непривычки женился негр на калмычке!

Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!