Alessandra Grosso - La Escalera De Cristal

Encontré una escena del pasado, una feroz lucha entre tiranosaurios, y escapé. Antes de huir, puedo asegurar que he visto los dientes afilados de los dos animales y su actitud desafiante convertida en un ataque real. Con sus cuerpos gigantescos y musculosos se enfrentaron, destruyendo todo lo que encontraban.

Habían talado árboles y destruido mis amados helechos, en una lucha típica del período reproductivo.

Corriendo, caí sobre piedras que rodaban unas sobre otras. El ruido atrajo a las sensibilísimas bestias, que se voltearon e iniciaron la cacería.

Podían oler todo y percibir el miedo, como muchas bestias salvajes.

Me escapé desesperada, mi respiración se hacía cada vez más pesada. Las venas me palpitaban, estaba agotada, pero no podía permitirme parar: tenía que haber una salida. Y a veces la salida es más aterradora que las cosas de las que estamos huyendo. Mi salida era un callejón oscuro que se continuaba con un túnel agrietado y sombrío, insertado en una cavidad.

Tenía que enfrentarme a la claustrofobia.

Así que de un empujón me metí en ella. Afuera, las bestias gigantescas rugían lívidas de rabia, porque ya no podían ver a su presa.

Me arrastré durante mucho tiempo, el aire era rancio, maloliente y horrible de respirar. Yo le tenía miedo a las arañas y a los ratones... Siempre había odiado a las arañas y a los ratones. Especialmente estos últimos me aterrorizaban: de niña fui al gallinero y vi una enorme rata robando huevos de gallina. Pero era pequeña, sin embargo ahora era una mujer y era hora de luchar por la vida.

Luchar para sobrevivir o escapar si el oponente era más grande: este era el mecanismo detrás de la supervivencia humana. Siempre lo había sido, y continué usándolo, para mí misma, para la supervivencia de la especie humana, para toda la humanidad.

La humanidad nunca había sido el centro de mis pensamientos. Antes de todas estas aventuras, yo había sido una nerd; Una chica difícil, cerrada, siempre vestida de negro y bastante deprimida, incluso con pensamientos suicidas. Sin embargo ahora era el momento de luchar y salir del túnel.

Me arrastré, me arañé y traté de seguir adelante.

Cuando me deslicé, ya era de noche, una noche aterradora casi sin luna, con un cielo negro y, a veces, asomada y agresiva a través de las nubes. Las nubes tenían la fuerza de un guepardo por los colores que se aventuraban en los músculos del animal con inquietantes sombras rojas.

Y lo vi todo. Vi a un tiranosaurio vagando frente a mí mientras lo observaba escondida en esta especie de balcón natural.

Bajé de allí solo durante el día y me sentí más fuerte, lista para ver a otros monstruos e investigar para comprender la verdadera naturaleza de las cosas: la mente estaba abierta a cualquier eventualidad, a ver otras criaturas extrañas y a capturar otros sueños singulares.

Los sueños habían sido todo para mí, el desahogo de todos mis deseos; eran la percepción de las cosas incluso antes de que sucedieran, la percepción del NO, a mi solicitud de ayuda a un querido amigo que no me había entendido como ser humano.

Había soñado con esta negación de ayuda, pero con mi naturaleza obstinada y valiente, fui en contra de lo que había percibido, y seguí adelante. Cerré la puerta de golpe porque no escuché mi voz interior natural y sensible. Lo advertí desde la tierna infancia, pero solo recientemente me había dado cuenta de ello, justo ahora que estaba huyendo de los monstruos o luchando contra ellos.

Empecé a caminar por un valle escarpado, hojas de roble rojo por todas partes. Era otoño, las hojas se desprendían de los árboles, el olor a lluvia recién caída, a musgo salvaje.

Cerca de mí, un ambiente tenue, donde finalmente podría encender un fuego para calentarme. Afortunadamente, todavía tenía mi reserva de carne seca en la bolsa; Preparé el fuego y acampé cómodamente. Luego me acosté para pasar la noche.

La noche fue larga y soñé con viajar a través de los mares sobre barcos destruidos.

Al despertar, la escarcha y luego las gotas de rocío. Debió de ser a mediados de septiembre y las hojas habían creado una capa de varios centímetros donde se hundían mis botas.

Eran botas cómodas y femeninas con la elegancia de las viejas botas de vaquero. El pensar en ello atenuó las reflexiones sobre la soledad, el frío y el profundo aguijón de la nostalgia y los pensamientos íntimos y tristes. Fue esta intimidad la que sentí en lo profundo de ese extraño bosque de robles rojos, donde las hojas caían y eran rojas como la sangre.

Sin embargo me sentía seguida, espiada.

Este sentimiento de ser espiada, la percepción de que algo oscuro se estaba acumulando y haciendo planes a mis espaldas, la había tenido conmigo desde los años de mi adolescencia, cuando alguien había escondido mensajes extraños en mi correo, mensajes que parecían de amor, pero no eran muy claros y, por lo tanto, aún más perturbadores.

A pesar de esos presagios oscuros, avanzaba en la maleza y, a menudo, me daba la vuelta para comprobar porqué no me sentía serena; Sentía la niebla, el rocío y no sabía qué era.

Entonces, de repente, la incertidumbre y el miedo se materializaron y fue un miedo real, un terror como el que solo los niños pueden percibir.

Me sentí pequeña y huí de ese hombre con botas negras que me estaba persiguiendo, preguntándome como un loco: "¿Por qué?"

Pero… ¿cómo, "por qué"?

¿Por qué en lugar de eso me estás haciendo esta pregunta? Me dije a mi misma.

Mientras corría para no ceder al pánico, pensé en cómo organizarme para sobrevivir: era el instinto de supervivencia, era una especie de frialdad natural y orgullo.

Él podría haberme matado, pero nunca habría entrado en mi mente.

Mi cerebro se concentraba, mientras mi cuerpo escapaba.

Corrí sobre las raíces con la esperanza de que el hombre feroz que me seguía, se cayera. Nunca lo miré a los ojos, esos ojos que te controlaban sigilosamente, los ojos de cocodrilo que apuntan a la presa bajo el agua.

Por intuición supe que mi perseguidor era diabético. Lo había percibido gracias a una de mis extrañas intuiciones y gracias a algunas voces provenientes de otras dimensiones muy distantes. También sabía que era diabético porque sus pies estaban cubiertos de llagas; Pronto tuvieron que ser cortados.

Mi esperanza provenía de mi ánimo tenaz y esperaba que se cansara, esperaba que la extraña enfermedad que probablemente sufría lo afectara repentinamente en la carrera, que detuviera el metabolismo del azúcar o que simplemente tuviera una crisis y cayera al suelo.

Corrí, mientras que las ramas se volvieron más bajas y más intrincadas. Me agaché esperando que él tuviera más dificultad, siendo más alto que yo; Tiré de las ramas hacia mí, deseando que le dieran en la cara.

Odiaba profundamente lo que me estaba haciendo. Mi odio fue causado, en particular, por el miedo que sentía. En parte fue orgullo, lo admito: ¿quién fue el que me obligó a huir?, ¿a atormentar mis extremidades en las garras torturantes del miedo?

Mientras tanto, seguí corriendo y él, con su cuerpo fuerte, parecía tolerar que la carrera de velocidad se hubiera convertido en una carrera de resistencia.

Mi sudor caía al suelo junto con grandes lágrimas, y sentí que la esperanza me estaba abandonando... pero luego vi algo nuevo: mi abuelo, frente a mí.

Al verme preocupada, mi abuelo me hubiese proyectado a otra situación, a una dimensión mucho más íntima y menos peligrosa, y él me habría tranquilizado, estaba segura de eso.