Maritere Lee - Una cita contigo misma

Esa es otra historia, el que sufre de amor se auto condena como mártir, se esclaviza a la pareja, se vuelve una víctima irracional del amor.

La conclusión aquí es: el dolor es una emoción natural y productiva, ocurre de manera espontánea y debe ser una fuerza motivadora para generar una mejora. El dolor es un indicador de que algo debe mejorar . En cambio, el sufrimiento es una opción , proviene de la negación, de no querer enfrentarse a los desafíos del amor; y lo más preocupante es que proviene de la falta de amor hacia uno mismo. Entonces, ¿por qué sufrimos el amor? ¿Acaso amar no es sentir ese cosquilleo en la panza que te hace ver mariposas de colores? ¿Has escuchado alguna vez que si no sufres, entonces no vale la pena? Aquí comenzamos con la verdadera raíz del problema…

Estamos mal informados y confundidos o nos contaron un cuento que realmente no es la historia oficial, la real, la que nos edifica, la que nos hace bien. Si estamos sufriendo por amor hace años y años, estamos definiendo mal las cosas.

Las cosas que nos hacen sufrir definitivamente no valen la pena; hay que aprender a dejarlas ir, por nuestra salud e integridad.

El sufrimiento nace de la poca convicción que tienes de que eres merecedora de cosas positivas. El amor es para ser disfrutado y, a veces, darnos una sacudida existencial con su toque de dolor. El dolor es un llamado a abrir los ojos, no a sentir miedo. Cuando algo te duele, se enciende una alarma que dice: “¡Cuidado! Aquí hay algo que no está bien y vale la pena explorar para ver qué pasa”. La clave es darnos cuenta si hemos pasado del dolor al sufrimiento.

Todas hemos llorado por amor, nos ha sacado el apetito o todo lo contrario. Pasamos horas y horas hablando con una amiga del motivo de la pelea, y así un sinfín de momentos que nos hicieron mal. Una escena de celos, un llamado que nunca llegó, una mala respuesta, un olvido… Pero el sufrimiento es otra cosa.

El dolor es un sentimiento que te acerca a ti misma, que te invita a conocerte más a ti y el mundo que te rodea. El dolor fortalece tu identidad porque te lleva a nuevos desafíos. En cambio, el sufrimiento es miedo, está repleto de excusas y justificaciones que te estancan en el mismo lugar produciéndote un mal confort. El sufrimiento te aleja de ti misma, hace que te desconozcas y que no puedas ver de qué estás hecha. Y en ese momento, cuando sientes que ya no sabes ni quién eres, te sientes muy lejos de ti misma y no sabes por qué has llegado hasta ese punto… definitivamente, ¡estás sufriendo!

Veamos algunos tips que nos demuestran que estamos sufriendo por amor:

1. Los malestares se han vuelto un estilo de vida.

2. Te describen como la “pobre mujer abnegada y mártir”.

3. Te desconoces por completo.

4. No eres capaz de tolerar la idea de pasar tiempo contigo misma.

5. Justificas gran parte de tu relación de pareja.

6. Te sientes constantemente drenada.

7. No te sientes merecedora de cosas buenas.

8. Has perdido la fe en el amor.

9. Sientes una agonía.

10. Has perdido tu integridad.

¿Estás padeciendo algunos de estos síntomas? Sí es así, es hora de hacer un alto y de volver a encontrarle un nuevo significado a la palabra amor, a amar, a entender sanamente lo que es amar y ser amado. En la pareja podemos pelear, llorar, enfadarnos, etc., pero no maltratarnos ni sufrir por amor.

Al amor no se lo sufre, al amor se lo disfruta, se lo goza.

Los conflictos en una pareja no necesariamente tienen que ser para mal o destructivos. Una pareja que desarrolle una buena habilidad de resolución de conflicto, escucha activa, diálogo y capacidad de negociación, aprovechará los desacuerdos como una oportunidad para crecer y establecer nuevos parámetros. Las parejas saludables no pelean, discuten . En vez de atacarse y defenderse, hacen el esfuerzo de escuchar, procesar lo que el otro dice y responder siguiendo el hilo de las cosas.

“El amor sano se mantiene intacto”. El amor rara vez se comporta de manera estática, jamás lo vamos a poder congelar en el tiempo. El amor sano sube y baja, tiene sus momentos de sequía y de desborde, se estanca y por momentos sus fuerzas se invierten, intercambiándose los roles de activo y pasivo entre los miembros de la pareja. De hecho, las parejas que se mantienen juntas se enamoran y desenamoran para volverse a enamorar, una y otra vez. Pero es eso lo que convierte al amor en una fuerza regeneradora y, sobre todo, proveedora de nuevas etapas, proyectos, caminos y experiencias. El amor cambia a cada rato porque su objetivo es sacar a la pareja de la zona de confort y darle nuevos desafíos, nuevos colores, nuevos encuentros con la vida que están compartiendo juntos.

El amor es benigno, es bueno, da placer, da gusto vivirlo, sentirlo y experimentarlo. El amor sano te edifica, “suma”, jamás resta. El amor sano te expande, no te limita. El amor sano es generoso, no es escaso, no es envidioso, no se envanece. El amor sano te identifica y lo mejor de todo es que te permite soñar y ser tú misma.

A veces nos concentramos tanto en el final feliz, que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar entre los que nos quieren y los que no.

(DE LA PELÍCULA “SIMPLEMENTE NO TE QUIERE”)

¿Cómo saber si una persona nos conviene o no, si seremos felices con él y comeremos perdices como dicen los finales de los cuentos? Los poetas definen el amor como algo mágico, como un flechazo que nos une, como Cupido que llega para no irse jamás, hasta que la muerte nos separe. Pero lo cierto es que, antes de embarcarnos en una relación, nos conviene tomar el toro por las astas e investigar un poco las actitudes y el accionar de estos encantadores señores que luego de la medianoche ¡no son tan príncipes como pensábamos! Y cuanto más aún si algo te está haciendo ruido, no te permite sentirte del todo segura y cómoda con él y está comenzando a molestarte. Es hora de tomar nota. Aquí te detallo algunos ejemplos de luces rojas de alerta para tener en cuenta a la hora de iniciar una relación con alguien:

1. En vez de invitarte a salir a una cita bien planeada y pasarte a buscar, te dice: “Nos vemos en tal lado” o “llega a tal hora”. No confundan una invitación formal con una a “parquear 15”.

2. Solo te llama específicamente para tener “encuentros apasionados”, en pocas palabras, sexo.

3. Se desentiende por completo y luego reaparece intenso… y de vuelta se pierde.

4. No es constante, por lo tanto no es confiable y no te sientes segura de llamarlo para cualquier urgencia.

5. Solo te llama o te contacta en momentos claves y bajo situaciones específicas. Por ejemplo: exclusivamente de noche, un día de la semana y muy pocas veces en público.

6. Te falta el respeto, te insulta, te anula, te maltrata, no te toma en consideración.

7. Acostumbra a engañarte, a ocultar una mentira con otra, a llevar una doble vida y llega a creerse sus propias mentiras.

8. Tienes esa sensación de que no logras acceder por completo a su vida. Solo formas parte de un pedazo de ella. Ya ha pasado una cantidad considerable de tiempo y no se ha inmutado en presentarte a sus amigos y familiares. Si a los seis meses no conoces su ambiente, lo más probable es que no entres nunca.

9. Acostumbra a decirte las siguientes frases: “Estoy ocupado”, “no tengo tiempo”, “no puedo”. El hombre que te quiere busca aunque sea un segundo para contactarte o verte. Además, como hoy en día tenemos la tecnología, créanme que no hay excusas. Es más, un hombre que está realmente interesado en ti y no quiere que te preocupes o te hagas ideas equivocadas, te va a decir lo siguiente: “Mi amor, voy a estar demasiado ocupado en una reunión hasta las nueve de la noche, cuando salgo de ahí te llamo”. Es decir que define bien las cosas para evitar malos entendidos.