Maritere Lee - Contigo fui todo menos yo

* Tienen falta de remordimiento o culpa: jamás esperes de ellos un verdadero arrepentimiento, y si lo hacen, es de manera teatral para lograr atraer a la víctima al mismo ciclo vicioso (piden perdón superficialmente sabiendo que van a volver a cometer el mismo crimen emocional). Esto se debe a su falta de empatía. Cuando comenten un error, son incapaces de ver su parte de responsabilidad en las cosas, siempre será culpa de los demás.

* Son emocionalmente superficiales: pueden cambiar muy rápido de un estado emocional a otro. Por ejemplo, después de una pelea se encuentran perfectamente animados y tranquilos, mientras que la víctima sufre cierta zozobra.

* Son esquivos: suelen cambiar de tema de conversación cuando no se trata de ellos, tienen una baja capacidad para responder directamente, todo lo desvían.

* Muestran pobre empatía: generalmente no logran conectar con lo que siente el otro, mucho menos con sus necesidades; «ponerse en los zapatos del otro» es algo que nunca verás en ellos.

* Tienen un exagerado sentido de derecho: son seres absolutos. No conocen de deber alguno, pero son expertos en exigir derechos. Cuando deben ser recíprocos y responsables, fallan porque perciben que están siendo utilizados o explotados. Son los primeros en indignarse cuando se les señala una mala conducta; son personas que están cien por ciento convencidas que sus necesidades y deseos están primero y por encima de cualquiera, inclusive por encima de los de sus hijos.

* Son posesivos y controladores: son acaparadores y consideran que todo el mundo, sobre todo los más cercanos, deben estar sujetos a su voluntad y no dudan en utilizar a las personas para sus objetivos.

* Son exagerados: los narcisistas embellecen o magnifican sus habilidades y sus logros, para ocultar sus imperfecciones, heridas y errores; pero, al mismo tiempo, minimizan y descalifican a los demás para poder sobresalir o tener siempre el poder.

* No corresponden: son incapaces de construir una relación basada en el compromiso y la reciprocidad. Todo lo ven con base en un ganar o perder, y su manera de vincularse es similar a la de un tirano y su esclavo. Se hace lo que quiere, cuando quiere, como quiere y solo es válido lo que siente, piensa y hace.

* Son tiranos e inquisidores emocionales: con ellos no hay manera de ganar. Te hacen sentir que no importa lo que hagas, dejes de hacer, digas o no digas, des o no des, nunca lo vas a hacer bien. No importa lo que hagas, no será sufiiciente. Para ellos, reconocerte es aceptar que vales y con ellos nunca se logra eso. Por otro lado, les encanta montarte la persecusión, acusándote de malo, infiel, mentiroso, inadecuado, estúpido, ignorante, etc.

* ¡Son provocadores seriales!: tienden a buscar víctimas que sean empáticas para dedicarse a explotar sus sentimientos y emociones a través de constantes provocaciones. Entre sus técnicas favoritas están la burla, llamarte por nombres, anularte, minimizarte, cuestionarte y la crítica violenta. Al principio, uno trata de evitar los conflictos con estos provocadores con tal de mantener la paz, pero es algo compulsivo en el narcisista, y persisitirá con mayor incisisión y maldad para lograr que estalles de la frustración y así jugarte la carta de la indignación, haciéndote sentir mal por haber estallado.

* Todos son infieles… ¡Todos!

Los narcisitas son así porque tienen un pobre desarrollo emocional y psicológico. Tal como leí una vez, un narcista tiene el desarrollo psicológico de un niño de dos años con un juguete: «Si lo veo… ya es mío. Si otra persona lo toca… es mío. Si otra persona lo quiere… es mío. Si el juguete se rompe… quédatelo, ya no me interesa».

Por esto, es tiempo de dejar claramente asentado que es imposible tener una relación saludable, comprometida, recíproca y real con un narcisista. No podemos construir una vida con una persona que ve el amor como un juego de ganar o perder. No podemos ser felices con alguien que necesita pisotearnos para sentirse valioso.

¿QUÉ NO SOPORTARÁ UN NARCISISTA DE TI?

* Que tengas seres queridos que estén presentes y se preocupen por ti.

* Que tengas paz y tranquilidad.

* Que seas congruente con lo que piensas, sientes, quieres y haces.

* Que tengas una buena conexión con tu intuición y tus sentidos.

* Que disfrutes de relaciones sanas de complicidad e intimidad.

* Que disfrutes de tus instintos y tu sexualidad.

* Que te redescubras y te conozcas cada día más.

* Que tengas logros y éxitos.

* Que te sientas cómodo en tu propia piel.

* Que escuches la verdad, que veas las cosas con claridad, como son.

* Que seas un ser creativo y carismático, que tengas motivación.

* Que alcances tu máximo potencial como ser humano.

* Y la lista continúa…

¿CÓMO SE SIENTEN LAS VÍCTIMAS DEL ABUSONARCISISTA?

En relaciones de este tipo, las personas terminan sintiéndose como un tapete, como el típico títere. Sientes que tu pareja controla tus pensamientos, tus actos y tus emociones, al punto que ya no te atreves ni a manifestarte porque todo es usado en tu contra. Esa es la clara descripción de la anulación.

Al narcisista lo tendrás que manejar siempre con pinzas. Te verás tratando de averiguar qué piensa, analizando tus pasos y moderando tus palabras, para evitar que se forme una guerra nuclear.

* Vives justificándote a ti y a las personas la relación que tienes con el narcisista. Te la pasas tapando y racionalizando las conductas y reacciones de tu pareja narcisista. Te da terror aceptar que estás en una relación donde te pasan por encima y violentan tus principios.

* Dentro de tus justificaciones, te autoconvences con excusas como: «pobrecito, es que es de tal forma conmigo porque tuvo una infancia difícil».

* Vives en la nostalgia. Pasas gran parte del tiempo añorando que las cosas vuelvan a ser como antes. Solía haber días en los que todo era tan maravilloso y armonioso; ahora los buenos momentos, si es que los hay, duran muy poco.

* Aguantas, toleras, soportas un presente horrible porque te has convencido de que algún día volverá a ser como era antes.

* Al principio el sexo era maravilloso, te sentías en comodidad entregándote, te sentías pleno y satisfecho, con una verdadera intimidad, tus necesidades físicas y emocionales estaban llenas. Pero de la nada, el sexo ha cambiado, convirtiéndose en un acto extraño, despersonalizado, lleno de críticas y cuestionamientos. Tu desempeño sexual pasa a ser fuertemente criticado y cuestionado. En ocasiones, eres hasta denigrado por lo que sientes, deseas y haces en la cama.

* Tus deseos y necesidades no son tomados en cuenta, ni escuchados. La relación gira entorno a lo que el narcisista quiere y tu único rol es el de complacerle, sacrificándote.

* Has llegado al punto en el que te has convencido de que eres inadecuado, no querible, que todo lo que haces está mal o no es suficiente y no mereces ser feliz en la vida.

* Te aíslas. Te has dado cuenta de que cada vez pasas menos tiempo con tus seres queridos y más tiempo encerrado en una relación tóxica con el narcisista. Sientes que no te quedan energías ni vitalidad para compartir y apreciar el mundo y las personas que te rodean.

* A cada instante te encuentras pidiendo perdón, con tal de mantener la paz en la relación. Sientes que te encuentras en un campo minado.

* En la mayoría de los argumentos, terminas sintiéndote miserable, culpable, nervioso, sin fuerzas, frustrado y derrotado. Prefieres darle siempre la razón para evitar entrar en un campo de batalla psicológico.

* Has perdido la noción de la realidad. Te sientes desconectado de tu sentido común y de tu intuición; ya no sabes si lo que percibes o sientes es real o imaginación, locura o distorsión.