Foster Cline - Teenager mit Liebe und Logik erziehen

• Lernbehinderungen

• emotionale Probleme

• fehlende frühzeitige Bindung

Wenn Sie diese Liste über das, was dem Selbstverständnis schaden kann, lesen, fragen Sie sich vielleicht, wie gut Sie als Elternteil bisher waren. Keiner ist perfekt – wir haben alle ein paar Fehler gemacht. Aber Sie haben die Wahl, was Sie in Zukunft tun wollen. Sie können entscheiden, welche Einstellungen Sie selbst und welche Einstellungen Ihr Kind, das jetzt ein Teenager ist, am glücklichsten machen werden.

Teenager suchen bei uns nach positiven oder negativen Bestätigungen und speichern sie in ihrem Gedächtnis. Die aus diesen elterlichen Botschaften gewonnenen Wahrnehmungen werden tatsächlich zu ihrer Realität. Hier sind einige Tipps zur Erhöhung der Erfolgschancen, wenn wir unsere Verantwortung wahrnehmen, das Selbstverständnis unserer Teenager aufzubauen:

• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften, dass Sie sie bedingungslos lieben.

• Leben Sie Ihren Teenagern Ihr eigenes gesundes Selbstverständnis vor, indem Sie sich genauso um sich selbst kümmern, wie Sie sich um sie kümmern.

• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Ich schätze dich!“

• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Du kannst denken.“

• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Du hast die Kontrolle.“

• Geben Sie den Teenagern die Möglichkeit, sich mit ihren Entscheidungen und ihrer Verantwortung auseinanderzusetzen und dann dazu zu stehen.

Drei Möglichkeiten, Liebe zu zeigen, sind Augenkontakt, Berührung und Lächeln. In Kombination miteinander sind sie wie Dynamit. Die Art und Weise, wie wir Teenagern zuhören, hat ebenfalls großen Einfluss darauf, wie geliebt sie sich fühlen und wie sehr sie uns lieben.

Wir würden unseren Kindern gerne helfen, aber ironischerweise kann dieser starke Wunsch, anderen Menschen zu helfen und sich um sie zu kümmern, zu unserem schlimmsten Feind werden, wenn es um unsere Teenager geht. Wenn dieser Wunsch zu Überbehütung führt, vereitelt er die Möglichkeiten, dass sie Verantwortungsbewusstsein lernen.

Das Selbstverständnis ist wie ein dreibeiniger Tisch. Wenn nicht alle drei Aspekte des Selbstverständnisses vorhanden sind, steht er schief. Diese drei Beine sind wie drei Stimmen. Teenager mit einem starken Selbstverständnis haben alle drei Stimmen im Ohr.

Die erste Stimme sagt: „Ich werde von den ‚Wundermenschen‘ in meinem Leben geliebt“ – den wichtigen anderen Menschen. Wir alle sind Wundermenschen im Leben von Teenagern.

Die zweite Stimme sagt: „Ich habe genau die Fähigkeiten, die ich für eine Person meines Alters brauche. Ich kann im Klassenzimmer mithalten. Ich kann zu Hause mithalten. Ich kann auf der Straße konkurrieren. Ich kann mich im Sport messen. Ich kann mich überall mit Leuten meines Alters messen. Ich bin okay.“

Die dritte Stimme sagt: „Ich kann die Kontrolle über mein Leben übernehmen. Ich kann Verantwortung übernehmen und Entscheidungen für mich selbst treffen und (dies ist der wichtige Teil): Ich kann mit den Konsequenzen meiner Entscheidungen oder Handlungen leben.“

Verantwortungsbewusste Teenager fühlen sich wohl in ihrer Haut

Obwohl wir über das Selbstverständnis sprechen, konzentrieren wir uns nicht auf Begriffe wie Selbstwertgefühl und Selbstbild . Sie werden kein Liebe-und-Logik-Programm finden, das darauf ausgelegt ist, das Selbstwertgefühl Ihres Kindes zu steigern.

Verstehen Sie uns aber nicht falsch. Wir wollen, dass Ihre Kinder ein hohes Selbstwertgefühl haben. Aber sie bekommen kein hohes Selbstwertgefühl oder ein gutes Selbstbild, wenn sie sich darauf konzentrieren, es zu entwickeln. Fragen Sie die Eltern eines Teenagers mit einem großartigen Selbstbild, wie sehr sie sich darauf konzentrieren und darüber sprechen, werden sie wahrscheinlich etwas verdutzt schauen und etwas sagen, wie: „Hmm, wir reden eigentlich nie darüber, jetzt, wo Sie es erwähnen.“

Selbstwertgefühl und Selbstbild sind die Folge dessen, wie ein Zuhause funktioniert. Wenn ein Kind durch Konsequenzen ermutigt wird, weise und produktive Entscheidungen zu treffen, wird sich ein positives Selbstbild einstellen. Liebe-und-Logik-Eltern konzentrieren sich nicht darauf, „nett zu reden“, sondern geradlinig, ermutigend, einfühlsam und rücksichtsvoll zu sein.

Nehmen Sie z. B. den sechzehnjährigen Jeff, der lange schläft, wenig leistet und respektlos gegenüber seinen Eltern ist. Manche Bücher ermutigen die Eltern vielleicht, freundlich mit ihm darüber zu reden, welches Gefühl er über sich selbst hat. Und das kann wichtig sein. Auch Seelsorge kann eine Option sein. Die Eltern können jedoch die Liebe-und-Logik-Methoden anwenden, damit Jeff sich verantwortungsvolle Entscheidungen und Konsequenzen überlegt, mit denen sie selbst gut klarkommen können.

Verantwortungsbewusstsein können Eltern nicht durch Belehrungen, Drohungen oder Einschüchterung an einen Teenager weitergeben. Verantwortungsbewusstsein und sein Kompagnon, das Selbstverständnis, werden durch verdeckte Botschaften weitergegeben, die es Teenagern ermöglichen, ihren Charakter auf ihren Stärken aufzubauen. Wenn wir Teenagern die Möglichkeit geben, Entscheidungen zu treffen, müssen wir ihnen auch erlauben, Fehler zu machen. Laut dieser Philosophie bedeutet es jedoch nicht, dass inakzeptables Verhalten erlaubt ist, wenn man Kindern die Verantwortung überträgt. Eltern haben das Recht, verantwortungsvolles Verhalten von ihren Kindern zu erwarten.

Diese Philosophie besagt auch, dass Erwachsene und Teenager wachsen, indem sie auf ihren Stärken aufbauen. Aber das ist nicht die Art, wie viele von uns aufgewachsen sind. Als Jim zur Schule ging, hätte er, wenn ein Lehrer ihn gefragt hätte: „Hey, Jimmy, worin bist du gut?“, geantwortet: „Ich weiß es nicht.“ Und wenn der Lehrer ihn bedrängt hätte: „Nun, wer weiß es denn?“, dann hätte er geantwortet: „Ich glaube mein Lehrer und meine Mutter. Die müssen solche Dinge wissen.“

Aber wenn er gefragt worden wäre: „He, Jimmy, was sind deine Schwächen?“ Junge, da gab es niemanden sonst, der so ein Experte darin war. Er konnte diese Dinge herunterrasseln, weil seine Lehrer und Eltern der Meinung waren, er müsse, bevor er etwas lernen könne, erkennen, wie schwach er war. Zum Beispiel sagte seine Mutter jedes Mal, wenn er sich umdrehte: „Jim, deine Sprache ist schlampig. Achte auf deine Ms, Ps und Bs.“ Aber diese ständige Kritik half ihm nicht wirklich – und ich bin mir ziemlich sicher, dass es jedem anderen, der zu dieser Zeit aufwuchs, nicht anders erging.

Helfen wir den Teenagern also, sich ihrer Stärken bewusst zu werden, und bauen wir darauf auf. Das bedeutet nicht, dass wir ihre Schwächen ignorieren sollten, sondern nur, dass wir sie nicht auf Kosten ihrer Stärken in den Vordergrund stellen. Sie können und sollten auch an ihnen arbeiten. Als Faustregel gilt hier, dass ich von mir oder einem meiner Kinder nie verlangen werde, an mehr als einer Schwäche gleichzeitig zu arbeiten.

Die stärksten Botschaften, die wir von Menschen aufnehmen, sind die angedeuteten, nicht die tatsächlichen Worte, die gesagt werden. Wenn wir Teenagern andeuten, dass sie mit einer Situation umgehen können, tun sie das auch. Wenn wir ihnen zu verstehen geben, dass sie nicht damit umgehen können, tun sie es nicht. Senden wir Teenagern eine unterbewusste Botschaft, dass sie denken können, verbessert sich ihr Selbstverständnis. Wenn Teenager genug von diesen guten Botschaften erhalten, lernen sie, sich selbst zu mögen.