Arno Backhaus - Lache, solange du noch Zähne hast

„Wunderbar! Möchtest du auch einen Becher?“ – „Gern!“ – „Das macht bitte zwei Franken fünfzig!“

Lehrerin zu Enis: „Bilde mir bitte einen Satz!“ Enis: „Mein Vatter hat Döner-Bude.“ Lehrerin: „Und jetzt mache daraus eine Frage.“ Darauf Enis: „Mein Vatter hat Döner-Bude, weißt du?“

Was heißt Glatze auf Arabisch?

War de ma Har da

Wie sagt man auf Türkisch, wenn die Zentralheizung ausfällt? Hütte Kühl

Was heißt Alice im Wunderland auf Russisch?

Olga in Aldi

Was heißt Windel auf Türkisch?

Gülle-Hülle

Und Flugzeug?

Kebab hebab

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

Hell sinki

WAS HEISST AUF CHINESISCH …

Dieb? Lang-fing

Polizei? Lang-fing-Fang

Polizeihund? Lang-fing-Fang-Wau

Verkehrsminister? Um-lei-tung

Ladenschluss? Wat-schon-zu?

Baum? tam

Zwei Bäume? tam-tam

Wald? tam-tam-taram-tam-tam

Der alte Mustafa kommt in die Stadt, um seinen früheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eine Freude bereiten und ihn ins Theater mitnehmen. „Aber Sie müssen mir versprechen“, verlangt er, „dass Sie ganz bestimmt vorher die Socken wechseln.“ Am Abend im Theater verbreitet sich unter Zuschauern rund um den Mustafa starke Unruhe. „Haben Sie wirklich die Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe?“, fragt der Schüler vorwurfsvoll. Mustafa ist gekränkt: „Ich habe gewusst, dass Sie mir nicht glauben werden. Darum habe ich die alten Socken in der Brusttasche zum Beweis mitgenommen – da, sehen Sie!“

WAS GESCHIEHT, WENN EINE FLIEGE IN DIE KAFFEETASSE FÄLLT?

Der Italienerschmeißt die Tasse hin und verschwindet wutentbrannt.

Der Franzosepickt die Fliege raus und trinkt den Kaffee.

Der Chineseisst die Fliege und schüttet den Kaffee weg.

Der Russetrinkt den Kaffee mit der Fliege und freut sich über den Extrabonus.

Der Israeliverkauft den Kaffee an den Franzosen, die Fliege an den Chinesen, kauft sich selbst einen neuen Kaffee, und mit dem Restgeld kauft er sich ein Gerät, das die Fliegen aus dem Kaffee hält.

Der Palästinenserbeschuldigt den Israeli für die reingefallene Fliege, protestiert bei der UNO über Israels Aggression, nimmt die Entschädigungsgelder von der EU, um einen neuen Kaffee zu kaufen, benutzt aber das Geld für Sprengstoff …

… und dann sprengt er das Café in die Luft, wo der Italiener, der Franzose, der Chinese und der Russe miteinander versuchen, den Israeli zu überreden, er solle seine Tasse Kaffee doch dem Palästinenser geben.

Von Autos, Flugzeugen und Zügen

Ein amerikanischer Farmer hat sich beim Kauf seines Autos über die vielen Nebenkosten und Aufpreise für notwendige Sonderausstattungen geärgert. Einige Zeit später will der Autohändler bei ihm eine Kuh kaufen. Da stellt der Farmer folgende Rechnung auf:

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in den Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“ Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“ Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: „Und warum nicht?“ Prompt kommt die Antwort: „Weil Big John eine Monatskarte hat.“

Ein Bahnkunde geht an den Schalter und fragt, wann der nächste Zug nach Frankfurt fährt. Der Schalterbeamte: „Um 16.35 Uhr.“ Der Bahnkunde darauf: „Sagen wir 16.20 Uhr, und ich nehme ihn!“

Ein Kapitän geht jeden Morgen zu seinem Panzerschrank, schaut kurz hinein und macht ihn wieder zu. Auf hoher See stirbt der alte Kapitän unerwartet. Die Seeleute sind natürlich neugierig, warum der Kapitän jeden Morgen in seinen Panzerschrank geschaut hat, und brechen den kurzerhand auf. Es liegt ein Zettel drin, auf dem steht: Steuerbord = rechts / Backbord = links.

Der sonst so ruhige Buchhalter Trutzig marschiert unruhig vor seinem Schreibtisch hin und her. Mitfühlend erkundigt sich der Prokurist: „Herr Trutzig, warum sind Sie heute so nervös?“ – „Ich mache mir Sorgen um meine Frau!“ – „So? Was hat sie denn?“ – „Meinen neuen Wagen!“

Der kleine Jonas fliegt zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Als das Flugzeug durch die Wolkendecke bricht und der Junge staunend die Wolken von oben sieht, fragt er: „Mama, weiß der liebe Gott eigentlich, dass wir ihn jetzt besuchen?“

Ein Physiker wird beauftragt, die Ursache für ein Rumpeln im Zug zu finden. Er geht streng logisch vor. Nach intensivem Lauschen stellt er fest, dass das Rumpeln nicht von der Lok kommt; sie kann also vernachlässigt werden. In jedem Waggon rumpelt es gleich, also kann das Problem auf einen beliebigen Waggon beschränkt werden. Das Rumpeln kommt von unten, d. h., auch der Oberbau kann vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Achsen sind gut geölt, die rumpeln nicht. Bleiben die Räder. Diese können als Kreiskörper beschrieben werden. Die Kreisfläche ist Pi mal der Radius zum Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Der Radius ist nach einiger Fahrtzeit und Abnutzung des Rades überall gleich, verursacht also auch kein Rumpeln. Dann bleibt nur noch das Quadrat. Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!