Mercedes Bermejo Boixareu - Manual de psicoterapia emocional sistémica

Durante esta etapa surgen tensiones que, una vez más, habrá que negociar. Las normas familiares utilizadas hasta el momento ya no sirven, pues el adolescente necesita mayor autonomía, a la par que seguir manteniendo el contacto y apoyo afectivo de sus progenitores. Estos deberán encontrar un nuevo equilibrio entre la necesidad del adolescente de mayor autonomía y de dependencia de sus progenitores; para ello, estos deberán flexibilizar los límites y permitir que el adolescente explore y experimente, pero recordándole que cuenta con su apoyo cuando tenga dificultades. Asimismo, deberán facilitar la búsqueda de identidad de su hijo o hija observando y fomentando sus habilidades e intereses, dialogando con él o ella, y facilitándole su espacio para que pueda experimentar sus habilidades y autonomía.

Además, con la adolescencia, el grupo de pares cobra mucho poder, y los adolescentes adquieren una nueva capacidad de juicio, por lo que los progenitores se pueden llegar a sentir amenazados. Los adolescentes buscan definir su identidad y aumentar su autonomía, al tiempo que aparecen cambios en su sexualidad.

Como apuntan Carter y McGoldrick:

Durante esta etapa, los progenitores pueden atravesar además la crisis de mediana edad, en la que revisan su nivel de satisfacción con los logros conseguidos y su vida en general. Se suma, además, el declive físico y psicológico de sus propios progenitores, por lo que deben además ejercer de cuidadores. Estas situaciones generan tensiones individuales y familiares añadidas 23 (Carter y McGoldrick, 1989).

Para trabajar la diferenciación del adolescente es muy útil utilizar la técnica de la maleta (explicada en la página 62 del presente capítulo) o la técnica de la mochila mencionada anteriormente, creada por Alfredo Canevaro. Mediante esta, se ayuda al adolescente a llevarse aprendizajes de sus progenitores a su nuevo viaje hacia la adultez 24 (Canevaro, 2014).

Actualmente, la emancipación de los hijos se ha retrasado mucho principalmente por causas socioeconómicas (aumento de años de estudio previos al comienzo del trabajo, la precariedad de los salarios, etc.). Según los últimos datos del INE, más de un tercio de las 5.382.500 personas entre 25 y 34 años todavía no se había independizado en 2017. El 52,7% de los jóvenes entre 25 y 29 años vivían con sus progenitores o con alguno de ellos, y para las personas de 30 a 34 años este porcentaje se reducía hasta el 24,1% (INE, 2018) 25 .

Esta situación puede generar fricciones en las familias, puesto que se mantiene una convivencia que no corresponde a la etapa vital de los progenitores ni de los hijos.

Si los hijos se independizan, los progenitores deben reencontrarse como pareja. Al perder su función parental, se puede producir el síndrome conocido como «nido vacío», que hace referencia al sentimiento de vacío que experimentan los progenitores cuando los hijos abandonan el hogar y ellos pierden su rol parental o «marental». En ocasiones, se encubren conflictos de pareja no resueltos mediante este rol.

Se pueden generar síntomas como por ejemplo una depresión, que puede tener como función inconsciente retener al hijo en el hogar. Ocurre especialmente en personas cuyo rol principal ha sido el de cuidar a sus hijos.

Mediante la psicoterapia, ayudaremos a los progenitores a que puedan percibir esta situación como una oportunidad para recuperar sus espacios de pareja e individuales.

Los hijos, por su parte, deberán enfrentarse a una nueva vida, totalmente autónoma de sus progenitores, y desarrollar todas las habilidades necesarias para ello (afrontar el pago del alquiler, comprar, cocinar, limpiar, lavar la ropa, etc.).

Una mujer de 55 años llegó a consulta con sintomatología ansioso-depresiva. Ella lo relacionaba con la reciente independencia de su única hija, de 30 años, con lo que se quedaba viviendo ella sola con su marido en el domicilio. El resto de sus hijos se habían independizado hacía unos años y Ana era su última hija en el hogar familiar.

Utilizamos la técnica de entrevista al síntoma, técnica psicodramática para trabajar el miedo. Se trata de un ejercicio en el que el psicoterapeuta propone al cliente que represente a su síntoma y el primero se convierte en un periodista que lo entrevista. El psicoterapeuta hace preguntas al síntoma, lo que aporta un nuevo contenido con el que se puede abordar el conflicto directamente. A partir de este nuevo contenido se puede redefinir el problema 26 (Pubill, 2016).

Le pedí a la paciente que imaginara que ella era el síntoma, es decir, la depresión y la ansiedad, y le expliqué que yo le haría algunas preguntas a este para entender cuál era su función.

-Psicoterapeuta: ¿Desde cuándo estás en la vida de Rosa?

-Síntoma (Rosa): Desde que Ana se fue de casa.

-Psicoterapeuta: ¿Para qué viniste a la vida de Rosa?

-Síntoma (Rosa): Para ayudarla a rellenar el vacío que siente tras la marcha de su hija.

-Psicoterapeuta: ¿Qué te hace quedarte instalado en la vida de Rosa?

-Síntoma (Rosa): Su sentimiento de vacío tras dedicar la mayor parte de su vida a criar a sus hijos, su miedo a quedarse sola con su marido.

-Psicoterapeuta: ¿Qué o cuándo te es más difícil permanecer en la vida de Rosa?

-Síntoma (Rosa): Cuando se da cuenta de que puede ser una mujer interesante y divertida, aunque eso no pasa muy a menudo. En esos momentos no necesito llenar ningún vacío.

-Psicoterapeuta: ¿Qué tendría que pasar para que desaparecieras?

-Síntoma (Rosa): Que ella comprendiera que puede hacer más cosas además de ser madre, pero no sabe qué ni cómo, se siente muy perdida.

Así, se pudo redefinir el síntoma en una oportunidad y convertir la ansiedad en una aliada, cuya misión era alertarla de que sería positivo para ella descubrir nuevos aspectos de sí misma. A partir del ejercicio, pudimos reflexionar sobre la oportunidad que se le presentaba para tener aficiones y realizar actividades que nunca pudo cultivar por la falta de tiempo asociada a la crianza de sus hijos.

Durante esta etapa, los progenitores (quizás ya abuelos) deben gestionar muchos duelos, como son la pérdida del trabajo con la jubilación, declive de la salud física y de la energía, fallecimientos de personas queridas, etc. En esta etapa deberán gestionar dichos duelos, encargarse del mantenimiento de la pareja y la reorganización familiar.

Además, el aumento de la esperanza de vida —en España, la esperanza de vida al nacimiento de los hombres alcanzó los 80,4 años y en las mujeres se situó en 85,7 años en 2017 (datos provisionales) (INE, 2018)— 27 hace que la pareja tenga que convivir muchos más años y que se alargue la etapa de pareja. Hay más años de convivencia de pareja sin crianza de los hijos, lo que hace necesario mirar y atender a esta, cuidarla y reforzarla. Si una pareja llega a consulta en este contexto, se puede trabajar con ella el refuerzo de esta.

Por otro lado, actualmente es muy común que los abuelos ejerzan como cuidadores principales de los nietos y participen activamente en su crianza, al tener los progenitores largas jornadas laborales. Esta situación puede generar conflictos entre abuelos y progenitores por disparidad de criterios en la crianza y someter a los primeros a un gran desgaste.