Bianca Sissing - Ich glaubte immer an die Kraft in mir

Kurze Zeit später war Dads Hochzeit und ich ging nicht hin und konnte auch das Kleid nicht tragen, das speziell für mich angefertigt worden war. Ich fühlte mich etwas ausgeschlossen. Ich hatte das Gefühl, dass ich ein wichtiges Ereignis und damit den Moment verpasst hatte, in dem ich Teil der Familie hätte werden können. Mein Dad, seine Frau und ihre beiden Töchter waren jetzt zusammen. Sie hatten die Zeremonie vollzogen, waren jetzt eine Familie, und ich gehörte nicht dazu, nicht wirklich. Ich hatte den entscheidenden Moment verpasst. Natürlich war ich ein Teil der Familie. Dad liebte mich immer noch genauso wie vorher. Damit hatte es nichts zu tun. Irgendwie war für mich das Verpassen der Hochzeit wie das Verpassen der offiziellen Zusammenführung. Mit der Zeit habe ich mich damit abgefunden und diese Tatsache einfach akzeptiert.

Die nächsten paar Tage und Wochen nutzten Mom und ich, um die Gegend zu erkunden, Ottawa kennenzulernen, herauszufinden, wo was ist, mit den Dienstleistungen und Einrichtungen, die uns zur Verfügung standen, vertraut zu werden. Dazu gehörte es auch, eine Schule für mich zu finden. Es war April, und das Schuljahr endete irgendwann im Juni. Also entschied Mom, dass ich »verlängerte« Sommerferien haben würde. Anstatt mir noch mehr Stress aufzuladen, und für zwei Monate vor den Sommerferien in eine neue Schule zu gehen, nahm ich mir die Zeit, die ich brauchte, um mit allem vertraut zu werden, und begann im September von Neuem.

Über Nacht erwachsen werden

»Es gibt keine perfekte Zeit für irgendetwas. Es ist etwas, das wir für uns selbst erschaffen müssen.«

Etwa einen Monat nachdem wir aus Toronto geflüchtet waren, entschied ich, dass ich Dad wiedersehen wollte. Unser Auto hatte uns nach Ottawa gebracht. Aber weil es so alt und verrostet war, war Mom nicht bereit, die Fahrt noch einmal zu riskieren, bzw. nach Toronto und zurück zu fahren. Sie war sich nicht sicher, ob das Auto die Fahrt durchhalten würde. Dad war damit einverstanden, Mom Geld zu schicken, damit sie ein Auto mieten und mich für einen Besuch zu ihm fahren konnte. Gesagt, getan, alle zwei Wochen mietete Mom daher ein Auto und fuhr die fünfeinhalb Stunden nach Toronto, damit ich Dad besuchen konnte. Wir verließen Ottawa jeweils freitags nach der Schule und kamen zwischen 21.00 und 23.00 Uhr in Toronto an. Dann verbrachte ich Samstag und Sonntag bis kurz nach dem Mittagessen mit Dad und seiner neuen Familie. Samstags gingen wir alle zusammen zum Beispiel in den Zoo, in den High Park in Toronto oder zum Skifahren. Manchmal, wenn ich neue Kleidung brauchte, gingen wir auch einkaufen. Sonntags gingen wir in die Kirche und aßen dann zu Mittag. Mom blieb bei ihren Freunden. Sonntagnachmittag holte Mom mich dann ab und wir kamen zwischen 21.00 und 23.00 Uhr wieder in Ottawa an.

Diese Tour fuhren wir einige Monate lang alle zwei Wochen, bis es zu teuer wurde. Also musste eine andere Lösung gefunden werden. Die Alternative war der Überlandbus Grayhound, der direkt von Ottawa nach Toronto und zurück fuhr. Die Reise dauerte mit 15 Minuten Pause etwa fünfeinhalb Stunden. Meine Eltern besprachen mit dem Busunternehmen, ob ich allein reisen könnte, damals war ich neun Jahre alt. Die Entscheidung, dass ich allein im Greyhoundbus fahren sollte, fiel bald, und Dad bezahlte die Fahrkarten. Mom setzte mich in den Bus, wartete, bis er abgefahren war und sie ihn nicht mehr sehen konnte. Dad wartete dann in Toronto, um mich abzuholen. Auf der Rücktour lief es genau andersherum.

Aufgrund der Tatsache, dass ich so groß und körperlich weiter entwickelt war als andere neunjährige Mädchen, obendrein seelisch schon viel erlebt hatte, sah ich älter aus und verhielt mich auch dementsprechend, sodass die meisten Leute dachten, dass ich etwa 13 Jahre alt wäre. Ich war meistens einer der ersten Fahrgäste im Bus und setzte mich ganz nach vorn in die Nähe des Fahrers, sodass er, falls nötig, jemanden davon abhalten könnte, mich zu belästigen. Dadurch fühlte ich mich etwas sicherer. Manchmal versuchte die Person neben mir, sich mit mir zu unterhalten. Aber ich antwortete nur ganz knapp, bis sie es schließlich jeweils aufgaben. Im Bus habe ich gelesen, Schularbeiten gemacht, Musik gehört oder manchmal einfach nur aus dem Fenster geschaut. Ich erinnere mich, dass ich, auch wenn es draußen dunkel war, zuweilen nur in die Dunkelheit starrte und meinen Gedanken erlaubte, mich davonzutragen. Ich dachte viel über mein Leben nach, über meine Erlebnisse. Ich malte mir aus, was ich verändern würde, wenn ich könnte, wie ich meine Kindheit ganz neu gestalten würde, und wie meine Zukunft aussehen könnte. Ich hatte Tagträume darüber, was ich tun und kaufen würde, wenn ich viel Geld hätte, und vieles mehr. Dann schlief ich meistens irgendwann ein.

Oft passierte es, dass Mom nicht da war, wenn ich in Ottawa im Busbahnhof ankam. Wenn ich sie innerhalb von zehn Minuten nicht finden konnte, rief ich zu Hause an. Manchmal schlief sie und wurde erst durch das Läuten des Telefons geweckt. Dann war sie nachmittags eingeschlafen, ohne den Wecker gestellt zu haben, weil sie dachte, dass sie rechtzeitig aufwachen würde, oder sie schlief so fest, dass sie den Wecker nicht hörte. Wenn das passierte, nahm ich meistens ein Taxi, und sie bezahlte es, wenn ich nach Hause kam, oder ich bezahlte es mit dem Geld, das Dad mir gegeben hatte.

War ich verärgert, wenn Mom nicht da war? Die ersten paar Male war ich enttäuscht, weil ich dachte, dass sie sich mehr bemühen könnte, für mich da zu sein. Irgendwann gewöhnte ich mich daran, mit einer chronisch depressiven Mutter zu leben; ich begann, die Krankheit besser zu verstehen, und versuchte, verständnisvoll zu sein und mich nicht zu ärgern. Ich verstand, dass es nichts damit zu tun hatte, dass sie faul war oder nicht aufstehen wollte. Natürlich wollte sie kommen, um mich abzuholen. Es waren die komplexen Funktionen im Gehirn, die bei einem Menschen mit einer schweren Depression anders ablaufen. Es war nicht meine Mutter, die nicht konnte. Es waren die nicht funktionierenden Gehirnrezeptoren und das Ungleichgewicht der Hormone, die sie sozusagen über ihre eigenen Möglichkeiten hinaus, sich zu kontrollieren, manipulierten. Für viele mag das schwer zu verstehen sein, insbesondere, wenn sie mit schwer depressiven Menschen keine Erfahrungen haben. Doch als ich erst einmal verstanden hatte, dass das Gehirn und die Hormone in einem Menschen mit dieser Krankheit anders funktionieren, war es für mich leichter zu verstehen, warum meine Mom bestimmte Dinge tat oder eben nicht tat.

Damit möchte ich nicht alles entschuldigen oder sagen, dass wir einfach jegliches Verhalten, das uns begegnet, akzeptieren sollten. Natürlich haben wir ein Recht auf unsere Gefühle, Emotionen, Gedanken und Meinungen. Wenn wir es jedoch mit schwer depressiven Menschen zu tun haben oder mit denen, die in der Vergangenheit schwere Depressionen hatten, dann sollten wir unser Ego beiseiteschieben (was wir ohnehin tun sollten!), und uns der Tatsache bewusst sein, dass deren chemische Konstitution, ihre Gehirnfunktionen und ihre Gedankenmuster anders ablaufen. Ich möchte dieses Thema hier nicht ausweiten. Interessiert dich das Thema, dann kannst du mehr darüber in dem Kapitel Was kann ich tun und wie? lesen.

Manchmal, wenn Mom nicht am Busbahnhof war, hörte ich die Ansage durch den Lautsprecher: »Bianca Sissing, Sie haben eine Nachricht erhalten. Bitte kommen Sie zur Information.« Ich wusste, was das hieß, Mom war zu spät, aber auf dem Weg. Also wartete ich. Das wurden dann jeweils lange Nächte. Die Fahrt nach Hause vom Busbahnhof dauerte etwa eine Stunde, wenn wir mit öffentlichen Verkehrsmitteln fuhren, was wir meistens taten, weil Taxis zu teuer waren.

An einen Sonntag kann ich mich besonders gut erinnern. Mom oder Dad wussten die Zeit, zu der ich jeweils ankommen sollte und sie würden am Busbahnhof warten, um mich abzuholen. Meistens war meine Ankunftszeit dieselbe, trotzdem riefen sie sicherheitshalber immer noch einmal an, bevor ich abfuhr. An diesem besonderen Sonntag konnte Dad Mom nicht erreichen, bevor ich in den Bus einstieg. Dad und ich entschieden, dass ich in den Bus einsteigen sollte, er hätte ja noch fünfeinhalb Stunden Zeit, Mom zur Sicherheit anzurufen. Das sollte eigentlich genug Zeit sein. Es war Sonntagabend und ich sollte zwischen 21.30 Uhr und 22.00 Uhr in Ottawa ankommen.