Raphael Nibbana - Die Wachteln meiner Schwägerin

Alternative Familienmodelle

Der Sattel ächzte, als Madlen Jähne abstieg. Sie schwitzte, schnaufte, stopfte sich hastig eine Zigarette und grinste stolz: Aus der Penny-Tüte am Lenker winselte es leise und in dem Moment, da sie ihn wie drei Pfund Schweinehack hinüber auf die Treppe wuchtete, traten ihrem Vater die Tränen in die Augen – als ob Madlen Jähne ihm doch noch den langersehnten Enkel geschenkt hätte. Sie war sechsundvierzig Jahre alt.

Natürlich können Sie auch artübergreifend Familie gründen! Dazu müssen Sie sich nicht einmal verpartnern. Steuerliche Vergünstigungen dürfen Sie dann zwar nicht erwarten. Und eine Vielzahl an spirituellen Bereicherungen wie der, sich bei der Einschulung des Ältesten in einer Art und Weise der eigenen Vergänglichkeit bewusst zu werden, wie sie sonst nur Mönchen nach dreißigjähriger Klausur in 320 Kilometer nördlich von Ürümqi zuteilwerden kann. Dafür passten dann aber in eine Lebensspanne je nach Art locker zwei bis achtzig Familiengründungen. Und Sie können sich sozial akzeptiert am Martyrium der Gefangenschaft verschiedenster Spezies erbauen! Darüber nachdenken lohnt sich. Zu den zwölf beliebtesten Gründen zählen:

1. Ihre Eltern werden nicht darauf insistieren, dass Sie ihnen Tita Tarantel vorstellen.

2. Sie werden sich nie mit Susi Sittich um den Samstagabend-Blockbuster zoffen.

3. Sie brauchen sich nicht schämen, wenn sie am Strand mit unrasierten Beinen Ball spielt und tätscheln Lassie stattdessen das Köpfchen.

4. Ihr Vater wird Sie nicht enterben, weil Holly Häschen schwarz ist.

5. Wenn Ihnen beim Reinigen des Aquariums Nemo versehentlich ins Klo hüpft, können Sie einfach einen Neuen kaufen.

6. Eine Rita Rottweil rückt Sie zuverlässig aus dem Schach, wenn Sie am Samstagmorgen um zehn der Wachtturm matt setzen will. Zudem würde sie niemals mit Ihrem besten Freund durchbrennen. Und solange sie zu Ihren Füßen sitzen darf, wird es ihr auch egal sein, ob Sie mit Ihrer Posse schon wieder bis in die Puppen pokern. Auch wenn ihre Eltern ihren Besuch für den nächsten Tag angekündigt haben.

7. Für Kati Katze müssen Sie kein Bahn-Ticket lösen.

8. Molly Meerschwein fordert Sie nicht auf – nie auf – das Bad zu wischen.

9. Auch nach dem heftigsten Streit wird Ihnen Paula Python um den Hals fallen.

10. Gerda Gecko schnarcht nicht.

11. Hertha Hamster ist Ihnen nicht böse, wenn sie zum Vierjährigen "nur" einen Strauß Bumchen bekommt.

12. Anna Conda macht Ihnen im Eiscafé keine Szene, weil Sie der Kellnerin auf den Hintern starren.

13. Rosi Retriever wird entweder neben Ihnen sterben oder Sie aus dem brennenden Hochhaus retten, in dem Sie neben einer 23-jähriger Blondine liegen.

14. Sie wird daraufhin nicht versuchen Sie zu vergiften.

Unglücklicherweise öffnet die Ehe für alle (30.06.2017) nicht solche mit Tieren.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.