Raphael Nibbana - Die Wachteln meiner Schwägerin

Ergreifen Sie die Chance! Nutzen Sie die Gelegenheit: Bereiten Sie sich vor!

Nun, wenn ein Mann und eine Frau sich ganz doll lieb haben, passiert es, dass sie eng umschlungen beieinander liegen. Rotwein und Kerzenschein begünstigen das Folgende; nicht selten aber zünden dieses Feuerwerk Funken im Zwielicht einer Disko-Toilette: Dabei führt der Mann sein erigiertes Glied in die Scheide (!) der Frau ein. Nach wenigen Augenblicken von etwas, das griechischem Ringkampf ähnelt, ergießt der Mann seinen Samen in den Schoß der Frau. Bis hierhin hat das in den meisten Fällen... in vielen Fällen... in manchen Fällen beiden große Lust bereitet.

Überprüfen Sie in jedem Fall, ob der Weg , den Sie gewählt haben, auch dazu taugt, ein Kind zu zeugen: Die Frau, der Sie gerade das Höschen von den Hüften gerissen haben, hilft Ihnen sicher gern, den rechten Pfad einzuschlagen. Denn schon hier liegen Glück und Verderben nah beieinander.

Wenn Sie Vater werden (wollen), ist es ratsam, Ihr Single-Dasein zu beenden. Denn Kinder brauchen beide Eltern, damit sie lernen können, wie man sie gegeneinander ausspielt. Gängige Praxis um Kinder zu bekommen ist neben Adoption eine Frau zu umwerben, sie dann zu schwängern (siehe Einführung) und optional zu ehelichen. Letzteres bringt nicht nur steuerliche Vorteile mit sich. Auch das gesellschaftliche Ansehen wächst mit ihr.

Sie pausieren gerade Ihren sonntäglichen GoT-Marathon, lesen just in diesem Moment diese Zeilen und fragen sich, wie Sie das bewerkstelligen sollen? Sie scheitern schon bei der Werbung? Das Procedere des Schwängerns kennen Sie nur aus ästhetisch aufgearbeiteten Milieu-Studien? Unmöglich scheint dieses Vorhaben, von dem Sie aber heimlich nachts träumen? Dann sei Ihnen eines gesagt: Wenn Sie wollen, ist es kein Traum!

Wiebke & Andi

Um zu überprüfen, ob er noch richtig saß, beugte er sich nach vorn und kniff die Augen zusammen. Die Angst, dass er ihm aus dem Gesicht hopsen könnte, schien nicht unbegründet – streichelte er ihn wie ein Kätzchen, das sein Köpfchen gegen sein Kinn stupste. Im Freud-Look gefiel er sich: er vervielfachte wohl allseits die Achtung vor seinem Intellekt – mehr noch, man könne wohl an seinem Bart nun schon von weitem Wissen, Weisheit und Weltbürgertum ablesen, verriet sein Gehabe. Ein Septum rundete seine Präsenz ab, eine Nerd-Brille seinen IQ auf.

Heute spreche ich sie an, dachte sich sein frisch rasierter Schädel. Es war Frühling im Studio und aus allen Ecken roch es nach NIVEA MEN. Er hatte sogar extra geduscht, vorm Work-Out! Und sein Plan ging auf: Wiebke wurde weich wie Wolle. Andi freute sich wie Bolle. Einen ganzen Monat lang. Dann stellte Wiebke fest, dass in jedem Bart ein Mädchen steckt. Und sie duldete keine Konkurrenz, morgens im Badezimmer.

Ungeachtet des etwas tragischen Endes dieser Romanze ist der beste Ort jemanden kennenzulernen noch immer das Fitnessstudio. Bei der Auswahl hier dürfen Sie zudem Fertilität und Orgasmusfähigkeit erwarten. Hier können Sie sich Zeit nehmen. Hier verschwindet Ihre Angebetete nicht zwischen zappelnden Menschen im Dunst von Schweiß und Kotze. Hier müssen Sie keine Angst haben, dass Sie sie nicht wiedersehen. Denn die meisten kommen wieder. Und sie kommen nicht, um sich am Gerät zu quälen! Ist Ihnen mal aufgefallen, dass die meisten Frauen in Fitnessstudios so trainieren, dass sie bequem durch die Nase atmen können? – Klar, wenn sie schwitzen verläuft der Mascara! Und ihr Orgasmus-Gesicht wollen sie auch nicht jedem Heiko zeigen! Aber als ambitionierter Amateur-Sportler fragen Sie sich nun zurecht: Make-Up im Fitnessstudio? Und Sie vermuten richtig: Das tragen Frauen, weil ihnen keine Bärte wachsen: Sie sehen sich um! Sie suchen Dates! Sie bieten sich an! Sie wissen genau: Wenn sie ihren Haken im Boot lassen, werden sie nichts fangen!

Wenn Sie Tom, den Trainer kennen, brauchen Sie also nur noch mit dem Finger zu zeigen und erfahren den Namen von jeder, die Ihnen vors Visier läuft. So können Sie Vorarbeit leisten und ihre Vorlieben auf instagram und facebook studieren. Das verschafft Ihnen Vorteile bei einem ersten Date. So haben Sie von Anfang an die Zügel in der Hand und lenken die Gespräche. Wenn Sie hier jemanden kennenlernen, sollten Sie allerdings das Studio wechseln. Denn zwei Dinge haben beim Training nichts verloren: Handy und Hasi. Warum? Bitte befolgen Sie dieses ungeschriebene Gesetz einfach blindlings. Vertrauen Sie mir!

Kobold und Troll

Sie zählen Unsportlichkeit zu einer Ihrer elementaren Wesenszüge? – Auch Hörsäle oder Abendschulen sind gute Märkte. Frequentieren Sie belebte Orte und lassen Sie einfach das eine oder andere Hallo über Ihre Lippen huschen: Sie werden genau der Frau auffallen, die nicht gerade auf ihr iphone starrt und just in diesem Moment mit einem Lächeln zeigt, dass sie gerade das gleiche gedacht hat:

Hallo!

Schließen Sie die Augen! Versuchen Sie, mir zu folgen: Können Sie es sehen? Ist es nicht magisch?

Vorsicht jedoch vor der Katze im Sack: Meiden Sie Flirt-Plattformen! Meiden Sie Online-Dating! Lassen Sie die Finger von tinder, lovoo und badoo, wenn Sie nicht so der Car-Sharing-Typ sind und der Nachwuchs mindestens Ihre Ohren bekommen soll. Sie werden Herz und Geld verloren haben, bevor Sie dort eine Elite-Partnerin finden, die mit Ihnen eine ernste parship aufbauen will.

Nomen est omen! Und ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie sehr: Meiden Sie Frauen, die sich selbst Unk oder Rieke nennen! Denn das wird schon seinen Grund haben. Bitte, finden Sie ihn nicht heraus!

Wenn Ihr zukünftiger Zögling zudem zu einem Baum mit Krone gedeihen soll, meiden Sie bitte auch Frauen aus Kneipen, Bars, Clubs und Diskotheken: Das achte Herrengedeck im Zwielicht gaukelt Ihnen am kichernden Tisch gegenüber Tatsachen vor, die die ersten Sonnenstrahlen tags darauf ohne Erbarmen korrigieren. Kennen Sie den Begriff "Resteficken"? – Alkohol wirkt wie Photoshop bei Unk und Rieke, den beiden Einzigen um 04.32 Uhr morgens im Enchiladas: Auf geheimnisvolle Weise verschwimmen beide zu Ulli , die Unks Beine, Riekes Busen und die Augen der Kellnerin hat. Seien Sie sich gewiss: Es ist vollkommen egal, ob sich Ulli am nächsten Morgen zu Rieke oder Unk zurückverwandelt, Sie werden neun Monate später Troll und Kobold großziehen.

Frauen mögen den berechenbaren Simpel: Gehen Sie regelmäßig zum Bäcker. Kaufen Sie regelmäßig ein. Tun Sie irgendetwas alkoholfreies außerhalb Ihrer eigenen vier Wände regelmäßig . Ohne Smartphone in den Händen, ohne Kopfhörer in den Ohren: Sie werden Ihr über den Weg laufen. Gemeinhin gilt: Wer eine Bindung aufbauen möchte, muss schon nach außen hin signalisieren, wer er ist, woher er kommt und was er gern macht. Und das vermögen Sie mit Regelmäßigkeit vor der Tür.

Tipps:

0. Machen Sie das, was Ihnen Ihre Eltern beigebracht haben: Grüßen Sie!

1. Seien Sie einfühlsam! Spenden Sie Trost! Seien Sie der verdammte Prinz auf dem Schimmel. Aber laden Sie sie wenigstens vorher einmal zum Essen ein. Alles andere beängstigt in den meisten Fällen.

2. Sammeln Sie keine Knöpfe! Sammeln Sie keine Briefmarken! Sammeln Sie keine Konsolen! Richten Sie sich kein Hobby-Zimmer ein, in dem Ihr Warhammer-Schrein gleich neben Ihrer Modelleisenbahn die Zukunftsträume Ihrer Liebsten von einem Näh-Zimmer zunichtemacht!

3. Tragen Sie Kleidung in Ihrer Größe! T-Shirts in Größe S bei 1,85m/ 100kg zu tragen verunsichert Frauen! Shirts mit den Aufschriften SEX-INSTRUCTOR, FIRST LESSON FREE , BLOW-JOB IS BETTER THAN NO JOB oder DU WILLST ES DOCH AUCH! signalisieren ihr, dass Sie vor langer Zeit irgendwo falsch abgebogen sind.