MATTHIAS MACHWERK - Frauen denken anders - Männer nicht.

Ein Machwerk

des Humors

Matthias Machwerk

Die besten Texte der letzten 10 Jahre

6. Fassung

Copyright: © 2015 Matthias Machwerk

Druck und Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

ISBN 978-3-7375-6757-2

Eheprobleme

oder: Partnerschaft ist die Ursache aller Beziehungsprobleme.

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich eben nicht ändert. Der Unterschied ist, Männer geben diese Hoffnung irgendwann auf, Frauen nie. Manche Frauen erziehen ihren Mann solange, bis er sich verzieht. Männer haben dafür Angst, dass die Frau am 10. Hochzeitstag eine völlig andere ist, als die, die sie geheiratet haben. Nicht umsonst grausen sich Männer vor einem lebenslangen Ehe- und Treuegelöbnis. Immerhin durchkreuzen wir damit erfolgreiche Evolutionsgeschichte. Hätten Männer schon zur Urzeiten Monogamie praktiziert, würden heute hier die Neandertaler leben. "Mono" bedeutet ja "ein", also so was wie eingleisig, eintönig, immer mit ein und derselben. Daran müssen wir uns erst gewöhnen. Jahrtausende waren Männer auf Jagd, nicht nur bei Tieren und plötzlich müssen wir die Hasen laufen lassen.

Haben Sie schon mal ein wildes Tier gesehen, wenn es im Käfig gefangen wird? Meistens schwenkt es am Gitter den Kopf hin und her. Uns Männer geht es genauso! Wenn wir vorm Fernseher sitzen und uns mit Bier betäuben müssen und dann mit dem Kopf so hin und her. Das ist nicht vom Fußball oder Tennis schauen. Nein, das ist das Krankheitsbild eines gefangenen Jägers. Deshalb müssen Männer auch nachts nach Erotikfilmen zappen. Das ist der alte Jagdinstinkt! Auch wenn wir nichts mehr erlegen dürfen, wir wollen wenigstens noch mal die Beute sehen!

Ich war früher oft hinter Frauen her. Gut, meistens waren sie schneller. Ich hab auch viele Frauen angesprochen, meistens aber falsch, also von hinten. Ich hatte einfach Angst. Dann hab ich was getrunken, und schon hatten die Frauen Angst. Ich habe im Suff auch so vieles durcheinander gebracht. Sagen wollte ich: „Du, ich bin froh, dass Du hier bist“ oder „Du bist echt ansprechend“, aber raus kam so was wie: „Du kannst echt froh sein, dass Dich mal einer anspricht.“

Manchmal ist es besser, man sagt gar nichts. Das Wichtigste ist die Körpersprache. Verhaltensforscher sagen, wenn eine Frau die Haare zurückwirft, dann will sie flirten. Ein Hinweis für die Frauen, es sollten die eigenen Haare sein! Und wenn wir Männer von einer lächelnden Frau angesprochen werden, dann handelt es sich sogar um sexuelles Interesse. Leider wissen das nicht alle. Neulich war ich bei Karstadt in der Umkleidekabine. Ich hatte die Hose schon unten. Da sprach mich eine Verkäuferin lächelnd an: „Kann ich helfen?“ Und jetzt habe ich Hausverbot. Das klarste Flirtzeichen ist übrigens die Berührung. Und die schönste Berührung ist natürlich der Kuss. Wissenschaftliche Theorien behaupten, wir küssen uns, weil unsere Vorfahren ihre Säuglinge mit dem Mund fütterten. Ist keine so schöne Vorstellung. Das würde nämlich bedeuten, beim Küssen suchen wir im Grunde genommen nicht Zuneigung, sondern Nahrung! Ein Zungenkuss wäre dann so eine Art Mundraub. Und wenn einer dem anderen beim Küssen die Zunge tief in den Hals steckt, dann will er nur eins: Nachschlag!

Häuschen mit Garten

oder: Wer andern eine Grube gräbt, hat auch Arbeit.

Seit uns Deutschen angstvoll bewusst wurde, dass wir ein Volk ohne Raum sind, will jeder seinen eignen Claim. Dafür zahlen wir auch drauf. Erst nehmen wir Kredite auf und die Oma aus, dann nennen wir es Eigenheim, obwohl es noch 50 Jahre der Sparkasse gehört. Egal! Hauptsache raus aus Enge und Mietsklaverei, hinein in die zubetonierte Reihenhaus-Kolonie. Dort draußen, am Rande der Stadt, zwischen Fernverkehrsstraße und Autobahn, hat man es geschafft! Und man wird geschafft! In der polnischen Fertigbau-Hacienda zieht es wie im Windkanal und durch asbestdünne Wände hört man Nachbars Fernseher. Manchmal sieht man ihn auch. Zum Glück könnte man auch draußen schlafen. Könnte! Leider bietet der als Randstreifen getarnte Vorgarten nur wenig Auslaufzonen. Der Baumarkt-Goldfischteich und die Hundertschaft Gartenzwerge wurden so platziert, dass Ballspielen kaum noch möglich ist. Es sei denn, man wirft den Ball senkrecht nach oben. Dennoch, man lässt sich nicht abschrecken. Man schreckt lieber andere. Jeden Sonntag setzt man sich auf seinen 500 PS-Turbo Rasenmäher um alles niederzumähen. Daraufhin greift ein Nachbar zum Boschhammer, während ein anderer die Schleifhexe quält. Wütend, aber gemeinsam lässt man schließlich das Wochenende ausklingen. Ja, das Leben wär nur halb so schwer, wenn nicht überall ein Nachbar wär!

Deshalb schützt man sich mit meterhohen Gartenlimes, Bewegungsmeldern und wütendem Beißtier. Dennoch haben viele Frauen Angst. Manche schließen schon am Nachmittag die Wohnungstür ab, obwohl der eigene Mann noch rein will...

Mann & Frau

oder: Frauen denken anders, Männer nicht.

Männer denken, sie sind toll. Frauen denken anders, vor allem wenn sie den Mann kennen. Frauen haben auch ein anderes Gehirn. Es ist kleiner. Viele Männer denken deshalb: "Weniger Hubraum, also weniger Leistung, denn auf die Größe kommt es an.“ Das ist aber falsch! Das Gehirn einer Frau ist zwar kleiner, es hat aber mehr Zellen. Es wurde getunt, gepimpt und erreicht mindestens die gleiche Leistung wie das des Mannes. Dank dieser Denkleistung stellen Frauen dann Fragen wie: „Was nützt dem Manne eine größere Birne, wenn sie nicht leuchtet?“

Frauen besitzen mehr sprachliche Fähigkeiten. Manchmal reden sie so viel, da kommen sie mit dem Denken gar nicht mehr nach. Deshalb wenden sie sich oft an den Mann und fragen: „Schatz, was denkst Du gerade?“ Dieser antwortet dann oft: „Äh, nichts!“ Das entspricht meist auch der Wahrheit. Manchmal ist das männliche Hirn tatsächlich gedankenlos und leer, weil die Gehirnzellen alle woanders sind. Deshalb kann ein Mann mit einer Frau auch nicht befreundet sein. Jedenfalls nicht, wenn sie heiß und fettig ist, also attraktiv. Es ist wie im Streichelzoo, wenn ein süßer Hase vor dir sitzt, möchtest du ihn anfassen. Ein Mann kann mit einem scharfen Bunny kein freundschaftliches Gespräch über die sexuellen Probleme ihres Freundes führen. Da möchte er immer selber das Problem sein. Sie schaut ihm in die Augen, flüstert, was ihr fehlt und alles in ihm schreit: "Ja, hab ich da! Kannst du haben!" Seine Stimme wird dünn, seine Augen werden feucht, sie nimmt seine Hand, weil sie glaubt, dass er mitfühlt. Natürlich fühlt er was, aber nicht was sie denkt. Man kannst einen Ofen nun mal nicht anheizen und dann den Schornstein zuhalten.

Frauen lieben es auch, gemeinsam mit einem Mann, spazieren zu gehen. Für ein bisschen Frischluft begeben sie sich dabei stundenlang auf Wanderschaft. So einen Gewaltmarsch lehnen die meisten Männer aber ab. Sie verstehen auch nicht den Sinn. Sie denken, wenn die Frau beim Autofahren das Fenster öffnen würde, hätte sie in halber Zeit, doppelte Luftzufuhr. Aber nein, der Mann wird am Sonntagnachmittag von Fernbedienung und Lieblingssessel losgerissen. „Schatz komm, lass uns mal ne Runde gehen!“ Wie viele Männer würden in diesem Moment gerne antworten: „Liebling, geh doch alleine! Am besten keine Runde, am besten immer geradeaus.“ Nein, das machen Männer nicht. Gibt doch Ärger! Außerdem, wenn sie wirklich losläuft, Frauen haben bekanntermaßen Orientierungsschwierigkeiten, kommen vom rechten Weg ab, machen eine krumme Tour und schon stehen sie wieder vor dem Haus. Da kann ein Mann auch gleich mitlaufen. Es gibt Männer die sitzen so lange im Sessel, da man muss aufpassen, dass die nicht anwachsen. Der Fernsehsessel ist bei vielen so eine Art Thron des kleinen Mannes. Die Fernbedienung dient als Zepter, er gibt Befehle und er lässt sich bedienen wie ein König. Männer sitzen und glotzen nun mal gern, auch auf den Bildschirm. Besonderes Augenmerk richten Männer auf Sportsendungen. Deshalb schauen sie ab Mitternacht gerne Sport 1. Dort laufen sogenannte Sportclips. Das ist so eine Art internationales Turnen. Tschechische Studentinnen, russische Hausfrauen, wenig Klamotten, aber gute Haltungsnoten. Dazwischen zeigt die Sportredaktion immer wieder Werbung für Sex-Hotlines mit Angeboten wie "Frauen ab 70 wollen dich!“ Da sieht man nackte Omas. Natürlich sollen sich Rentner was dazu verdienen, aber doch nicht so...