Larissa S. - DEPRESSION – BORDERLINE – ANGSTSTÖRUNG

16.11 Uhr ich arbeite weiter.

16.23 Uhr ich esse Fenchel, weil Kühlschrank leer. Schmeckt aber gut.

16.39 Uhr ich akzeptiere die Lage. Also das mit dem Auto. Ganz offiziell und hoffe, dass mein Coach mir hilft, eine Lösung zu finden.

Keine nutzbaren Notizen. Kind. Ich bin ein Kind. Ein kleines, dummes Mädchen.

Dabei wollte ich mal erfolgreich und stolz sein. Ich weine. Ich will nicht. Ich kann nicht. Ich hasse euch.

Zigarette. Ich bin ganz entspannt. Meine Welt geht nicht unter, weil ich Fehler gemacht habe (Autowerkstatt). Nein, ich werde aus meinen Fehlern lernen, und dann wird meine Welt größer. So ist das. Ich bin lernfähig, das habe ich in der Vergangenheit oft genug bewiesen. Dass ich stur bin, auch.

Meine Wohnung stinkt. Kopfweh. Mein Therapeut hat gesagt, dass das auch vom Sauerstoffmangel kommen kann. Klar, meine Lunge ist wohl jetzt schon unterversorgt und seit Tagen habe ich die Fenster nicht aufgemacht.

Ich singe ein bisschen mit und wackele mit dem Po.

Ich esse heute langsam wie lange nicht. Und es scheint mir heute viel. Kleine Tasse Reis, Hähnchenbrust 250g, 1 Paprika, 2 Karotten, Lauch, Zwiebel, Ingwer und Knoblauch. Ich stelle fest, dass in der Fleischpackung 600g drin waren. Und nicht wie beim Aldi 400 oder 500. Also habe ich in ein und einem halben Tag 600g Fleisch gegessen. Ist viel. Oder nicht? Egal, ich brauche das. Mache viel Sport. Bin groß. Und irgendwoher muss ich meine Kalorien bekommen, vor allem Eiweiß.

Danach 2 Orangen. Ich ernähre mich so gesund, wenn ich es tue. Unglaublich.

Beim Essen denke ich wieder an die Couch. Jetzt hinsetzen und was lesen oder fernsehschauen. Und an den alten Mann, der am Freitag oder Samstag einen Club Besuch will. Morgen ist schon Mittwoch. Ich muss das jetzt planen. Ich will es. Ich will SM durch Sophie probieren.

Und an meinen Therapeuten denke ich. Ich stelle mir wieder vor, dass wir in einer Wohnung wohnen. Das ist nur ein Traum. Aber mit meinen Defiziten würde es sowieso nicht gehen. Habe ja nicht mal Freunde. Sozial isoliert. Meine Wohnung, ein Schutzmantel vor der Umwelt. Nur der Teufel, der kommt durch jede Ritze.

Weiß nicht was tun jetzt. Arbeiten will ich nicht.

Ich schreibe meinem Coach mein Problem mit der Autowerkstatt. Er hat sicher, wie immer, Lösungen parat. Zigarette. Danach Küche saubermachen. Erst jetzt wird mir bewusst, wie viele Fehler ich heute gemacht habe. Nicht selbst handeln. Keine Rücksprache mit Coach. Dann zu denken „Beim TÜV machen hat ja auch alles geklappt“. Aber das ist eine neue Situation. Andere Sache. Immer das gleiche mit mir.

Brüste tun weh, wenn ich nur leicht dran komme.

21.50 Uhr bin müde. Schlecht drauf. Keine Lust auf irgendwas.

21.58 Uhr staubsaugen.

22. 17 Uhr Couch schauen.

22.25 Uhr es gibt immer noch nichts Neues. Warte ich noch? Dann ist die andere vielleicht weg. Morgen schaue ich mir die andere an und dann entscheide ich.

22.30 Uhr habe die Bücher von meinem Coach bei Amazon angeschaut. Und Lenssi. Jetzt Wochenplan weitermachen. Es wird.

22.46 Uhr Kuchenrezept suchen.

23.04 Uhr die nächsten drei Kuchen stehen fest.

23.16 Uhr ich schaue nach Fahrrädern. Oh man, immer dieses Geld. Ich habe nie zuvor so viel Geld eingenommen und so spartanisch gelebt. Und dann so Aktionen wie das mit dem Auto. Ah. Ich werde wieder sauer. Ich spüre, wie die negativen Gedanken wiederkommen. Sie rennen zu mir. Wie kann ich es aufhalten? Wo ist mein Coach?

Was ist das für ein Leben?

Ja, was habe ich eigentlich für ein Leben. Und wer bin ich.

Jaja, jetzt kommen wieder die Borderline Gedanken. Identitätsstörung, Hass.

Ich kriege mich nicht mehr hin. Mein Tag ist vorbei. Ich mir nur noch wehtun. Ich will alles zerstören. Scheiß Auto, scheiß Leben. Ist es zu viel verlangt, glücklich zu sein? Warum ich? Warum hat der Teufel mich ausgesucht? Hahaha, ich, die böse Larissa, ich zeige es euch!

Gestern als ich einschlafen wollte, kam übrigens auch wieder diese Angst.

6 Uhr Wecker klingelt, 6.05, 6.10, 6.15 Ich stehe auf. Klo. Verstopfung, Bauchschmerzen, leichter Durchfall. Meine Unterarme tun ein bisschen weh. So langsam verfärben sie sich leicht. Ja, wie kann man einen Tag so beginnen, wie ich? Ich stehe auf und alles sieht scheiße aus.

Heute bin ich früher dran mit Sport.

Während des Joggens kommt mir immer wieder die Sache mit dem Auto in den Kopf, und ich werde wütend. Schaffe es nicht, mich zu beruhigen.

7.38 Uhr ich bin zu Hause. Habe keine Zigaretten mehr. Gymnastik. Noch während der 2. Übung fange ich an zu weinen. Ich mache weiter meinen Sport, weinend. Ich will zu meiner Mama. Nein, nicht zur Mama, aber ich will dahin wo man mich aufnimmt und in den Arm nimmt. Ich habe niemanden. Warum hat man mich gemacht? Warum bin ich auf dieser Welt? Ich leide. Ja, verdammt, ich leide. Unter mir selbst. Ich will Liebe, ich will geliebt werden und habe nur Hass. Was habe ich der Welt getan? Was habe ich Gott getan? Warum hat man mich geboren? Wieso kriegen Eltern Kinder, wenn sie selbst keine Liebe tragen? Wenn sie den Kindern keine Liebe geben können? Wenn sie selbst kaputt sind? Warum bringen sie Kinder auf die Welt, um zu sehen, wie sie leiden? Wer kann mir helfen? Ist es zu viel gefragt geliebt zu werden? Ist es zu viel verlangt? Ich denke darüber nach, dass ich Brice nicht vertraue. Sonst würde ich einfach immer zu ihm rennen, wenn ich etwas habe. Aber sobald er sich 1 oder 2 Tage nicht meldet, ist zwischen ihm und mir ein riesiger Graben. Er wird zum Feind. Noch einer, der mich nicht mag. Der sauer auf mich ist. Endzeitstimmung. Ich bin wieder alleine. Wie immer. Liebesentzug, weil ich mich schlecht verhalte. Ich bin wertlos, ich bin nutzlos, ich bin krank. Ich bin nur krank. Sonst bin ich wie jeder Mensch.

8 Uhr ich geh duschen.

8.47 Uhr ich brauche lange im Bad.

Ich denke daran, was ich Brice gestern geschrieben habe. Ich kann ihm nicht einfach eine Mail schrieben, um ihn zu fragen, wie es ihm geht. Ne, nur wenn ich ein Anliegen habe. Hat sich nichts geändert. Ganz die Alte. Die böse egoistische Frau.

Ich schaue nach, was eine H7 Glühbirne kostet. Jedenfalls keine 17,79€!!! Und überhaupt, wenn ich eine neue Glühbirne brauche, kaufe ich mir eine, verdammt nochmal. Ich kam nur noch nicht dazu. Mein Coach hat mir geschrieben, ich mache erst diesen Absatz hier fertig, bevor ich es lese.

8.54 Uhr Tee. Coaching heute Mittag bietet er mir an. Alles wird gut. Bin so glücklich wie ein kleines Kind. Alles wird gut.

Ich habe Lust, das Coaching Buch zu lesen. Das vergesse ich sonst immer. Also tue ich es jetzt. Ich muss noch dem alten Mann sagen, Party, wie abgemacht. Wenn Brice wüsste, was ich mit anderen Männern mache?

9.06 Uhr Realität. Ich sehe die Realität nicht.

11.06 Uhr habe mich 2 Stunden mit Seiten beschäftigt, wo man Texte verkaufen kann. Ich bin so langsam.

11.15 Uhr ich will nicht mehr. Stehe auf, muss seit fast zwei Stunden Pipi. Ich könnte jetzt einkaufen gehen. Ne, keine gute Idee. Muss nachher eh raus, dann mache ich das.

11.20 Uhr Ich rufe bei dem Veranstalter der SM Party am Freitag an. Registrierung auf der Seite freischalten. Fragen zum Event. Ich beschließe endgültig, dass Sophie dort hingehen wird. Es ist eine Party, privat, besonders geeignet für Einsteiger. Habe auch das mit dem Dresscode geklärt, da stand Lack, Leder, Latex. Ich habe keine Lust und keine Zeit, mir jetzt auf die Schnelle Klamotten zu kaufen. Schwarz und elegant geht auch, sagt er. Das habe ich.

12 Uhr Mittagessen. 5 Rühreier, eine Scheibe Brot, 2 Brötchen, Salat mit Eisbergsalat, eine Karotte, Paprika, Gurke. 1 Orange, Scheibe Ananas. Alles das nur am Mittag. Ja, das kann ich gut. Sex und Essen.