Evelina Blum - Der Narzisst und die Frauenwelt

Evelina Blum

Der Narzisst und die

Frauenwelt

Machtspiele

Band 1

Impressum

Der Narzisst und die Frauenwelt

Machtspiele, Band 1

von Evelina Blum

© 2018 Evelina Blum

Alle Rechte vorbehalten

Dieses E-Book, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Es darf ohne Zustimmung der Autorin nicht vervielfältigt, wieder verkauft oder weitergegeben werden. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung. Autorin: Helga Redondo Perez, Marktstrasse 54, 53859 Niederkassel.

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

evelina.blum@web.de

Cover: eigene Gestaltung und Fotografie

ISBN: 978-3-00-054686-0

weiterführende Veröffentlichungen

Themenbereich: Trennung und Abhängigkeit

Band 2

Widmung

Dieses Buch widme ich allen Frauen, die eine Missbrauchsbeziehung verlassen haben oder verlassen möchten. Ich gehöre zu diesen Frauen und habe mich bemüht, der erlebten Gewaltform ein Gesicht zu geben.

Ich bedanke mich bei meiner besten Freundin Eva, die mich tatkräftig dabei unterstützt hat.

Narziss

Die Partnerin dient dem Narzissten als Spiegel. Dieser Vorgang entspricht dem Mythos von Narziss, der im Teich sein Spiegelbild sucht und sich darin verliebt. Die Partnerin steht stellvertretend für diesen Teich. In ihr kann der Narzisst sich spiegeln. Sie spiegelt seine Persönlichkeit, die er makellos betrachten will. Wirft sie sein Bild von ihm nicht perfekt zurück, versucht er diesen Spiegel zu zertrümmern. Kritisiert sie ihn, kommt Wind auf.

Erst wertet er die Partnerin ungemein auf und stößt sie dann in ungeahnte Tiefen. Wenn sie ihre Funktion nicht ordnungsgemäß erfüllt, wird sie abgestraft, ersetzt oder entsorgt. Will die Partnerin in dieser Beziehung verbleiben, muss sie sich dem anpassen oder sie wird untergehen.

Machtspiele

Dieses Buch wendet sich an Frauen, die mit einem Narzissten eine enge Beziehung eingegangen sind. Die Vorgehensweise der Machtergreifung und die Auswirkungen der erlittenen emotionalen Gewalt, beschreibt dieses Buch im Detail.

Damit wird umfangreich das Wesen der emotionalen Partnerschaftsgewalt dargestellt und wie diese auf die Gefühlswelt der betroffenen Frauen wirkt. Anhand verschiedener Blickwinkel erhält die Gewalt ein Gesicht, das betroffen macht. Was für den Narzissten ein willkommenes Machtspiel zu sein scheint, ist für die Partnerin ein Kampf. Ein Kampf um die eigene Würde und das nackte Überleben innerhalb der Beziehung.

Indem die Zusammenhänge deutlich sichtbar gemacht werden, die zu einem unguten Zusammenspiel zweier Personen führen, besteht die Möglichkeit, diese Gewaltform zu erkennen und hinter sich zu lassen.

Vorwort

Wo beginnt die emotionale Gewalt?

Das gestörte Gleichgewicht

Kommunikation als Machtmittel

Herzschmerz und fehlende Intuition

Die weibliche Konkurrenz

Der Narzisst und die Liebe

Perfekte Familie, zerstörte Träume

Mein Vater ist Narzisst

Ihre Welt der Schuldgefühle

Seine narzisstische Gedankenwelt

Masken und zerstörte Spiegel

Die nächste Frau bist Du

Veränderte Denkstrukturen

Trennung ohne Beziehungsende

Neuanfang

Heimlichkeiten und Betrug

Eifersucht und perverse Spielregeln

Selbstaufgabe als Rettung?

Hoffnung, Therapie und Traumdenken

Beziehung ohne Limit

Liebe, Vertrauen und Verrat

Die Beziehung zur Exfrau

Kino und die Wirklichkeit

Warum Ich?

Ist er wirklich ein Narzisst?

Nachwort

Dieses Buch widmet sich dem Erkennen der emotionalen Partnerschaftsgewalt: Wie wird diese von einem Narzissten angewendet und welche Folgen hat sie für das Opfer. Was der narzisstischen Persönlichkeitsstörung zugrunde liegt, wird hier nicht weiter beleuchtet. Diagnosen werden hier ebenso wenig gestellt. Narzissmus kann nur schwer nachgewiesen werden, dennoch sind die seelischen und emotionalen Folgen für die Partnerin kaum zu übersehen.

Viele betroffene Frauen bleiben trotzdem bei ihrem narzisstischen Partner, weil ihnen gar nicht bewusst ist, dass sie emotionale Gewalt erleben. Andere Frauen wissen um den emotionalen Missbrauch, können sich aber trotzdem nicht lösen.

Wer sich in einer solchen Beziehung wiederfindet, kann oft alkoholkranke oder ebenfalls narzisstische Elternteile anführen, die ähnlich vorgegangen sind. Die unguten Erfahrungen der Kindheit haben sich tief eingegraben, bis hin zur Akzeptanz von etwas unaussprechlich Perfidem: Dem Verhalten des Partners, der im weiteren Verlauf hier auch Aggressor genannt wird.

die Opferrolle

Die Dunkelziffer ist hoch und das Wort Opfer wirkt irgendwie abgegriffen. Auch ich habe dieses Wort nur sparsam genutzt. Wenn ich hervorheben wollte, dass der Partnerin keine Eigenverantwortlichkeit zugeschoben werden kann, habe ich dieses Wort verwendet. Dieser Spielraum entspricht jedoch meiner eigenen Sichtweise und ist nicht übertragbar auf andere. Viele Frauen sehen sich nicht als Opfer.

Tatsächlich ist es sogar so, dass die Opferrolle in diesem Zusammenhang ganz bewusst abgelehnt wird. Die Partnerin bleibt schließlich aus freiem Willen und setzt sich freiwillig diesem passiv aggressivem Verhalten aus. Wie weit diese Beschreibung zutrifft, mag jeder hier selbst entscheiden.

Andere wiederum können erst mit der Akzeptanz „Ich bin ein Opfer“ wirklich zugeben, dieser Gewalt überhaupt ausgesetzt worden zu sein. Für sie fühlt sich dieses Wort richtig an, weil viele Erlebnisse ihrer Kindheit, sie auf ihr späteres Dasein neben einem Narzissten vorbereitet haben. Sie haben den Missbrauch zugelassen, aber diese Rolle haben sie sich nicht freiwillig ausgesucht. Die Bezeichnung „Opfer“ ist daher fast immer passend.

narzisstische Partnerschaftsgewalt?

Die Auswirkungen auf die seelische Gesundheit sind gewaltig und müssen in ihrer Gesamtheit gesehen werden. Einzelne Erlebnisse, als Ausdruck dieser Gewaltform, zeigen nicht das ganze Bild der Zerstörung. Aus diesem Grund können außenstehende Personen den Erklärungen der betroffenen Frauen kaum den richtigen Wert beimessen.

Die Wahrnehmung dieser Gewalt ist kaum zu definieren und selten beweisbar. Sie ist schwierig einzugrenzen und anderen begreifbar zu machen. Vor allem ist sie unsichtbar für andere. Die Folgen sind jedoch weder banal noch ungefährlich.

Dieses Buch soll den Missbrauch klar erkennbar darstellen. Dafür habe ich nicht nur eigene Erfahrungswerte berücksichtigt, sondern auch die Ansichten und Meinungen anderer betroffener Frauen angeführt. Ich schreibe aus der Sicht einer betroffenen Frau, die sich einem narzisstischem Partner zugewendet hat, in dem vollen Bewusstsein, dass diese Gewaltform natürlich auch beide Geschlechter treffen kann.

Die Reihenfolge der einzelnen Kapitel wurden von mir sorgfältig ausgewählt, können aber auch unabhängig voneinander gelesen werden. Alle Themen sind in sich abgeschlossen.

Evelina

Verunsicherung und Zweifel

Habe ich vielleicht nur normale Probleme in meiner Beziehung? Übertreibe ich? Bin ich zu empfindlich? Verstehe ich wirklich keinen Spaß?

Die Gedankenwelt betroffener Frauen beschäftigt sich oft mit diesen Fragen, weil der Mensch sich in seiner Wahrnehmung nicht angenommen fühlt. Klärende Gespräche mit dem Partner sind eher eine Seltenheit und bringen noch mehr Grübeleien und Auseinandersetzungen mit sich. Die Probleme innerhalb der Beziehung stehen zwar im Vordergrund, finden aber trotzdem nicht genug Beachtung. Erst, wenn die Frau gezielt nach den Ursachen ihrer Probleme sucht, wird ihr klar, dass gravierend etwas nicht in Ordnung ist.