Oyen Monika - Ach du dicker Hund

„Na super!“ sagt Frauchen zu mir, streichelt mir über meinen hübschen Kopf. „Wenn Herrchen in Männer - Boutique geht, sind wir den ganzen Tag alleine. Ich kann in Ruhe Fenster putzen und danach gehen wir spazieren!“

Seit diesem Tag aber hat Frauchen „professionelles Fensterputzer Werkzeug“ .

Und nun steht Herrchen mit dem Schwarzen Peter im Garten. Mähen oder gibt's Alternativen? Sie ist ihm gefolgt. „Siehst du mein Dilemma? Loch an Loch, genau da liegt der Hund begraben!“ Meine süßen Ohren sind nicht zum Stellen gemacht, gerade gehen sie samt meinen Nackenhaaren hoch. Was heißt: „Hier liegt der Hund begraben?“ Ist meine Lieblingsbuddelwiese etwa ein Tierfriedhof? Mich gruselt, hätte ich das gewusst gäbe es keine Löcher.

Auf Befehl sieht Herrchen sich den Garten an, während Frauchen ihre täglichen tausend Wörter verbraucht.

Er denkt nach, er denkt lange nach, tagelang!

Eine Woche später, wieder beim Frühstück kommt sein Beschluss:

„Ich lege Platten!“

„Wo?“ fragt sie, als wüsste sie nicht wovon er redet.

„Na, im Garten! Dann ist Ruhe im Karton.“

„Schön, und was soll ich mit dem Rasenmäher machen?“

„Ja, was denn nun?“ fragt er gestresst.

„Ok, ok. Wir verkaufen ihn.“

„Oder willst du lieber Gemüse anbauen, dann sag es jetzt!“

Oh, da hätte ich aber eine Idee. Ich habe unsere Nachbarn beobachtet wie sie Kleinkram auf den Acker werfen und am Ende sind das Möhren und Salat. Einen Garten in dem Wurstbäume wachsen wäre doch was. Und Schnitzelsträucher. Ich bin so begeistert von meinem Einfall, versuche es sofort meinem Frauchen zu vermitteln. Ich schubse sie am Knie und renne zum Kühlschrank. Sie begreift nicht. Mein ständiges Problem! „Also nochmal, Angel,“ schimpft sie, „du bist sowas von verfressen, unglaublich! Und du bist fett, fett, fett!“

Schwer beleidigt verschwinde ich in die Garage wo die Gartenkataloge liegen. Mal sehen ob da was Gescheites drin ist. Blaue Rosen werden angeboten, da müsste es doch auch Cordon Bleu Blumen geben oder Holzgewächse, an denen Schweineohren blühen. Wenn ich Fleischstücke vergrabe, wie der Nachbar die Kartoffeln, gibt das dann Gulasch? Von einem Busch pflückt Frauchen immer kleine Kugeln, die sie genüsslich auf der Zunge zergehen lässt. Das sollte doch vielleicht auch mit Salami funktionieren. Dann hätte ich meinen privaten „Angelschlaraffengarten“! Und schon die nächste Sorge! Die Schätze müsste ich bewachen! Meine Leute und Sissyl sind auch Fleischverwerter, die würden ständig schmatzend in meinem Garten lungern. Und erst mal unsere Katze, die nachts rumschleicht, und zwar nicht alleine. Laufend beherbergt sie Übernachtungsgäste. „Hotel Simba“! Rund um die Uhr müsste ich die Leckereien bewachen. Au Backe, ich trotte auf die Wiese und begrabe meinen Traum.

Den ganzen Sommer karrt Herrchen Anhänger voller Schotter, Kies und Platten ran. Nicht mal in Urlaub fahren wir dieses Jahr. Im Spätherbst ist es vollbracht, ein neuer Garten, ein Nutzsteingarten meint Frauchen. Er ist nicht so geworden wie ich es befürchtet habe, sondern sehr schön. Ich kann in der Sonne braten oder im Schatten liegen. Sissy kann ich jetzt auch viel leichter jagen ohne das jemand schreit, ich solle gefälligst die Blumen leben lassen. Verstecken können wir spielen, und was ich neulich gehört habe: Schnitzeljagd. Ich google grade nach den Spielregeln.

Eines Tages, das Wetter war nicht mehr so toll, ich räkelte wohlig auf dem Sofa, klingelte der sprechende Knochen. Frauchen geht ran und sagt „Hallo Sonja" und "ja wir kommen sofort".

Tante Sonja heißt Schule oder Spielstunde. Hoffentlich Spielen, auf Schule habe ich keinen Bock heute. Ich schwinge mich von der Couch und mache mich fertig. Ich werfe kurz einen Blick in den Spiegel, um einmal öfter festzustellen: Ok, ich bin die Schönste, mich kann keiner toppen.

Aber was ist jetzt los? Meine Leute sind weg und haben mich glatt vergessen! Wer spielt denn jetzt auf dem Hundeplatz? Lernt Herrchen Sitz und Bleib, mit Halsband ohne Leine? Kriegt er Frolics dafür oder was Anderes?

Es dauert gar nicht lange bis meine Leute zurück sind, Frauchen setzt uns einen schmutzigen, stinkenden Mopp vor die Nase mit den Worten: "Das ist Opa Heinrich, seid lieb zu ihm!"

Hä? Ich weiß ja, dass sie selten was wegwirft, aber auf dem Weg ins Haus kam sie doch an der Tonne vorbei...

Bei Sissy siegt mal wieder die Neugier, sie denkt bestimmt, dass es was zu essen ist. Sie beschnüffelt das Teil und ich helfe ihr widerwillig dabei. Unter dem Abfallgestank ist ein Geruch nach Rüde zu erkennen, oder das, was davon übrig ist. Okay, lieb sein fällt uns in dem Fall nicht schwer. Um meine Super-Spürnase zu schützen, halte ich vorsichtshalber zwei Meter Sicherheitsabstand von dem Kurzen.

Frauchen sieht meinen fragenden Blick und erzählt: "der Kleine wurde ausgesetzt und ist fast verhungert".

Willkommen im Club, Kumpel, verhungern tun wir hier auch, wird also keine Umstellung für dich. Schlechte Aussichten für den kleinen Fratz. Ein bisschen tut er mir leid. Taub ist er und blind. Alt wie Methusalem, und unterernährt. Die entzündeten Zähne verliert er nur Tage später bei Frau Doktor Piesack. Im Tierheim wurde dem Kleinen das komplette Fellkleid zerschnitten, wegen Filz und Knoten darin. Viel Geziefer hätte in den Haaren gewohnt.

Er ist von blauem Blut, französischer Adel. Reinrassig wie ich. Ein Pappilon.

Herrchen macht den Ventilator aus, es ist ein warmer Sommer. Er hat Angst, dass Opa wegfliegt, deshalb macht er auch im Auto das Gebläse nicht an. Herrchen sagt grinsend, dass Opa bei Stufe drei wie eine Comic Figur die Heckscheibe zieren würde.

Und bei uns wird lediglich Diätfutter serviert, fast muss ich weinen für den Kleinen...

Noch niemals habe ich so falsch gelegen..

Frauchen kocht sofort ihr Allheilmittel: Fleischsuppe, mit Nudeln! Bei Doktor Piesack holt sie extra kalorienreiches Aufbau-Dosenfutter, wovon der Kleine alle zwei Stunden ohne Fragen eine gute Portion vertilgt.

Sissy und ich weinen fast bei jeder seiner Mahlzeiten, wir sabbern einen kleinen See ins Esszimmer. Keine Chance, da einen Krümel abzukriegen, weil Frauchen mit Argusaugen die Schüssel bewacht.

Sie meint: " das ist sehr gehaltvolles Essen damit Opa zunimmt".

Klar, die Kalorien kamen mir im 40-Tonner im Flur schon entgegen.

Sie wieder: "das, was er zu wenig auf den Rippen hat habt ihr zu viel".

Was genau will sie mir damit sagen? Ich soll aussehen wie ein gerupftes Huhn auf Extasy? Wann hat sie mich das letzte Mal angesehen?

Hallo? Ich bin ein edler Rassehund und habe Anspruch auf artgerechte Tierhaltung.

Bei einem Boerboel heißt das:

Eine Couch, die mir ganztägig zur Verfügung steht!

Morgens ein lecker Leberwurstbrot!!!

Abends mindestens ein Schweineohr, am liebsten vor 20 Uhr, danach kommt mein Schönheitsschlaf.

Dazwischen die sechs gehaltvollen Mahlzeiten.

Gleiches Recht für alle!

Aber das, was mir hier geboten wird, grenzt an Tierquälerei!

Ich gehe jetzt schnurstracks zu meinem Bürgerbeauftragten

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