Dorothea Doris Tangel - Ich und der Fisch, der Fisch und ich

Die Schmerzen in meiner Brust werden stärker. Habe ich überhaupt noch die Kraft weiterzuleben? Hat ja doch alles keinen Sinn mehr. Wer interessiert sich schon für meine Kunst? Wer will überhaupt noch etwas mit mir zu tun haben? Ich, das Jammertal...

Wer weiß schon, was ich da alles gemalt, geschrieben und komponiert habe. Ich bin Luft. Warum ist immer alles was ich mache so nichts? So nicht wichtig? So nicht vorhanden? Nichts wert? Ich bin ein Nichts!

Existiere ich noch? Kann man Jahre in einem Erdloch im Wald verbringen, ohne das überhaupt einer jemals erfährt daß man gelebt hat? Wozu hat man dann gelebt? Es ist als bin ich nicht mehr vorhanden. Mein ganzes Leben lang musste ich mich aufdrängeln. Wie ich das hasse. Da es mir das Gefühl vermittelt, dass keiner freiwillig mit mir zusammen sein will. Mit mir und wegen mir! Habe das Gefühl alle wollen mich nur schnell wieder loswerden. Mache ich andere unglücklich weil ich es selber bin? Geht es den anderen besser ohne mich? Der Grad ist gefährlich schmal auf dem ich gerade wandle, wenn ich vergesse warum und ob ich leben soll…

Warum wurde ich nur geboren? Ich bin eine Last, für alle und für mich auch. Ich habe nichts zu geben und bin nichts wert. Meine ganze Existenz, eine reine Vergeudung von Atemluft.

Wasser ist all. Trinke Leitungswasser. Schmeckt so beschissen in Niederrad dass man den Mund verzieht. Will ich wirklich aufhören zu rauchen? Ist es das wert? Mache ich mir da etwas vor? Es könnte alles so einfach sein…

Wirklich?

Lebe noch.

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