Winfried Weidlich - Weidlichs Weisheiten

Regel 3: Er darf dir in keinem Fall leid tun und es darf dir nicht peinlich sein, gewinnen zu wollen. Du wirst ihn schonen wollen (falsch!), du wirst in deinem Spiel einen Gang zurückschalten (falsch!), du wirst nachdenken, warum er nicht endlich aufgibt (falsch!), und ab jetzt wirst du wahrscheinlich Fehler über Fehler produzieren. Und wenn bei deinem Gegner - den Begriff Partner würde ich in diesem Fall ungern verwenden - auf einmal eine Wunderheilung eintritt und er wieder rennt wie ein Hase, hast du deinen Rhythmus, deine Sicherheit und am Ende auch das Match verloren.

Auch bei anderen Tricks sollte man auf der Hut sein:

Blutdruckmessgeräten, die wie zufällig aus der Tennistasche ragen, keinerlei Beachtung schenken.

Gegner, die auffällig ihre Herzgegend massieren, um "den Herzschrittmacher zu aktivieren", mit Nichtachtung strafen

Frauen, die ihrem Mann, der natürlich dein Gegner ist, um 16 Uhr lautstark verkünden: "Denk dran, dass wir um 18 Uhr Gäste haben und sei pünktlich" aber auch nicht einen Hauch von Glauben schenken

Und sei höllisch auf der Hut, wenn ein Spieler der gegnerischen Mannschaft dir im Vertrauen erzählt, dass dein Gegner vor zwei Tagen seine Frau an seinen besten Freund verloren hat und nur spielt, "damit die Mannschaft vollzählig ist". Glaub es nicht, denn nach dem Spiel wird diese Frau deinen Gegner herzen und küssen ob seines Sieges gegen dich Leichtgläubigen und Beeinflussbaren.

Und traue keinem Bandagierten: Was angeblich gegen Tennisellbogen oder Muskelverhärtung helfen soll, dient oft nur dazu, Pickel am Oberarm, knorrige, verdorrte Knie oder mickrige Waden zu verdecken.

Sag dir immer: wer auf dem Platz steht, um Tennis zu spielen, ist fit, egal , was er sagt, egal, was er trägt und egal, ob er den Tennisplatz nur kriechend erreicht hat. Wenn er nicht fit ist, soll er das Tennisspielen lassen oder gleich aufgeben.

Bei folgendem Spielertypen aber musst du höllisch aufpassen:

Wenn einer mit dem Maßband kommt und die Höhe des Netzes in der Mitte ( 91,4 cm) misst, die Breite oder den Durchmesser der Netzpfosten (15 cm), Höhe der Einzelstützen (107 cm), Breite dieser Einzelstützen ( 7,5 cm), die Entfernung von der Mitte der Stütze bis zu Aussenkante der Einzellinie (91,4 cm) und die Höhe des Gurtes, der das Netz niederhält ( 5cm), dann hast du einen wirklichen Tennistheoretiker vor dir. Er wird dir spielerisch nicht Paroli bieten können, aber mit seinen Regelkenntnissen, die er natürlich zu jeder passenden und unpassenden Gelegenheit von sich gibt, wird er dich wahnsinnig machen.

Mit so einem musst du ganz allein fertig werden.

Diäten gibt es eine Unmenge. Unter ihnen sind ausgesprochen sinnvolle wie die Diäten von Abgeordneten. Davon kann man leben. Gut sogar. Von anderen Diäten kann man das nicht immer sagen. Ich habe sie untersucht, die Diäten.

Mich fasziniert die One Day Diät . Sechs Tage in der Woche isst man wie gewohnt. Am siebten Tag stehen nur Kräutertee, Molke, Wasser und verdünnte Säfte auf dem Speiseplan. Das machen wir Tennisspieler doch schon seit Jahren. Jeden Mittwoch nach dem Frühstück fahre ich zu irgendeinem Punktspiel. Manchmal weit weg. In Orte, von denen kein Mensch je gehört hat: Espelkamp-Mittwald, Duvenstedt-Wohldorf-Ohlstedt , Düsseldorf. Da spielen wir dann Tennis. Vor dem Einzel eine Banane, beim Einzel eine Banane, zwischen Einzel und Doppel ( na, was wohl?) eine Banane und beim Doppel die vierte Banane des Tages. Dazu viel Wasser. Abends gibt es zwar etwas zu essen, aber wer hat nach vier Bananen überhaupt noch Appetit? Und Bananen stopfen. Die bist sie du erst am Samstag oder Sonntag wieder los.

Eine andere Diät heißt Forever young . Ich bin 65 Jahre. Da ist nichts mehr mit forever young. Für die Ayurveda-Diät ( älter als 3000 Jahr) und die Steinzeit-Diät dagegen bin selbst ich noch nicht alt genug. Brigitte-Diät und Vollweib-Diät passen auch nicht. In meiner Tennis-Truppe heißt niemand Brigitte und ein Vollweib ist auch nicht darunter. Da bin ich trotz meiner Kurzsichtigkeit sicher.

Dafür habe ich die Blitz-Diät ausprobiert. Bei Gewitter vor das Haus gegangen und auf Abnehmen gehofft. Außer nass geworden ist nichts passiert. Die Kohlsuppen-Diät wird allenthalben als erfolgreich gepriesen. Hat aber einen Nachteil. Was nutzt dir dein reduziertes Gewicht, wenn du nach einer Woche Kohlsuppen-Diät keinen einzigen Freund mehr hast. Nach vier Wochen dieser Diät hast du nicht einmal mehr Haustiere und selbst Asseln und Milben verlassen fluchtartig dein Bett.

Und welch wunderschöne Namen diese Diäten haben: Abnehmen mit Genuss, Blutgruppen-Diät , Pfundskur oder Hollywood-Stardiät. Wunderschöne Namen, aber ob die was nutzen, habe ich noch nicht ausprobiert. Abnehmen mit Vernunft passt ja nun für Männer gar nicht und die Chiplisten-Diät hat mir meine Frau erklären müssen. Da war die Liste mit meinem Lieblingschips fast schon fertig. Die Trennkost-Diät hat mir nicht gefallen, weil ich gerne mit meiner Frau an einem Tisch esse, die Mayo-Diät kommt für mich nicht in Frage, weil ich zu meinen Pommes immer Ketchup nehme und nach meiner Blumen-Diät konnte sich meine Frau mehrere Wochen nicht mehr in ihrem Blumenladen sehen lassen.

Manche propagieren die Schalttage-Diät , also Tage, an denen man nur 800 Kalorien oder gar nur Wasser zu sich nimmt. Da bietet sich doch der 29. Februar an. Hat man wenigstens nur alle vier Jahr Last damit. Und für die Mittelmeer-Diät habe ich in Castrop-Rauxel nicht das richtige Mittelmeer-Gefühl. Fast alle Diäten, egal was sie versprechen, haben einen Nachteil: du wirst nicht wirklich satt. Außer bei der berühmten FDH-Diät : Fritten, Döner, Hamburger.

Ich persönlich bevorzuge eindeutig die Glyx-Diät. Nur in einer anderen Schreibweise. Ich esse alles, was meine Frau mir vorsetzt. Weil sie wirklich gut kocht und ich wirklich gerne esse. Glücks-Diät eben. Und zum Essen trinke ich Rotwein. Soll gesund sein wegen der Tannine. Täglich ein Glas soll man trinken. Sagen die Wissenschaftler. Oder waren das die Winzer?

Ich habe nachgerechnet. Bei einer Lebenserwartung von 80 Jahren muss der Mann in seinem Leben etwa 29000 Gläser Rotwein trinken, Schaltjahre nicht mitgerechnet. Ich habe in den ersten dreißig Jahren meines Lebens keinen Rotwein getrunken, nur Bier. Bier ist aber nicht so gesund wie Rotwein, zählt also nicht. Und wenn, dann negativ. Das bedeutet, man muss für jedes in jungen Jahren getrunkenes Glas Bier im Alter ein Glas Rotwein zusätzlich zu sich nehmen. Als Kompensation quasi. Daran arbeite ich zur Zeit.

Wann soll ich also noch eine Diät machen? Ich habe keine Zeit für so etwas. Entweder ich spiele Tennis oder ich trinke Rotwein.

Wenn ich eine Hose brauche, gehe ich in ein entsprechendes Geschäft. Ich eile schnurstracks in die Hosenabteilung und probiere Hosen an. Maximal drei. Wenn keine passende dabei ist, gehe ich wieder. Wenn eine passt: gut. Die nehme ich. Fertig. Und damit ist mein Einkauf beendet. Ich gehe nach Hause, hänge die Hose in den Schrank und hole sie erst dann wieder raus, wenn meine Frau mir sagt, dass genau diese Hose anziehen soll.

Wenn meine Frau eine Hose braucht, geht sie in ein Geschäft, das jede Art von Kleidung führt. Dort stöbert sie erst einmal in allen Abteilungen, was es so Neues gibt. Irgendwann wird die Hosenabteilung aufgesucht und Hosen anprobiert. Wenn eine dabei ist, die passt und gefällt, stellt sich für die Frau die nächste Frage: was ziehe ich dazu an? Welches Oberteil? Hemd, T-Shirt oder Bluse? Blazer, Jacke oder Weste? Welche Farbe passt am besten dazu? Habe ich so ein Teil schon? Wenn ja, warum habe ich es nicht dabei und passt es wirklich hundertprozentig oder nur so ein bisschen? Und ist dieses bisschen genug? Oder sollte ich nicht vielleicht doch nach Neuem schauen? Also ab in die anderen Abteilungen. Mitsamt der Anprobe-Hose. Farblich passendes suchen. Wenn Frau nicht mindestens drei farblich passende Teile findet, wird auch die Hose nicht gekauft. Wenn Frau doch etwas gefunden hat: ab nach Hause. Dort werden die Sachen nicht etwa in den Schrank gehängt, nein: jetzt wird ermittelt, ob auch zu Hause alles passt, größenmäßig und farblich. Erst dann kommen die Sachen in den Schrank. Ein Mann käme nie auf die Idee, zu seiner Hose müsse irgendetwas farblich passen. Es langt, wenn die Hose passt. Die Farbe ist völlig nebensächlich. Außer natürlich beim Auto. Zugegeben. Da weiß so ein Mann sogar, was saharaweiß ist.